lunes, abril 25, 2011

GOD

Entrenar el músculo de la memoria, hacerlo jugarse mientras el cuerpo esta completamente relajado, se multiplican los focos de atención que percibimos, nuestros sentidos sabran como por instinto dirigir, ser amos y dueños de nuestro cuerpo. Entrenar la memoria para agotar la razón, extirparla.
Otra mañana, otro sol naciente, otra misma forma de vestir como todos los días.
¿Que tanto escogemos la ropa que nos viste?
¿Que tanto somos nosotros?
¿Que tanto somos?
¡No soy yo! Pero tengo encima prendas de seda o de hierro que cubren mi desnudez.
Desprendí cada una de las cosas que cubrieron mi cuerpo, cuando las sacaba de mi cabeza, de mi tronco, de mis piernas sentía que tambien dejaba a un lado cosas que me ataban. Vestimos cadenas que nos protegen del frio. Ante ella fui desnudandome poco a poco, como excarvandome las visceras, urgando en ellas para encontrar algo de mi, quisiera poder empezar a conocerme un poco. Despojarme de cualquier resquicio de vanidad (Cosa que ahora me resulta practicamente imposible). Ella observando y escuchando su instinto que con ferocidad domina su cuerpo, advertía en mi: tensiones, buscaba en lo que queda de mi cuerpo las formas de contención en las que me he refugiado para sostener una imagen social que ahora empieza a atormentarme. Ella percibió una fuerza que apliqué sobre mi espalda en algún momento de mi niñez como método de protección. Deseo protegerme para no volver a recibir golpes (cosa que tambien resulta casi imposible) huyendo atemorizado del dolor, escapando pero no del dolor físico. Si nuestro cuerpo no sintiera dolor valdría más desaparecer, el dolor que más nos duele es el que no puede dolernos en la piel. Deseo ahora ese dolor incesante, infantil. Deseo entregarme plenamente a mi dolor. ¡Como rehuyo de mi dolor físico! Lo que siente mi cuerpo no debe escandalizarme. No puede, pero siempre lo hace. No me atrevo a volver a negar que somos seres salvajes. ¿Como sentirme culpable por mi naturaleza? ¡Como creer que el celibato no altera y cohibe el cuerpo, produciendo comportamientos sexuales represivos! ¡Como creer que Dios no podía prever una maldita violación! ¡Como los hijos de perra hacen sentir a niños que su cuerpo es cochino, sucio, que sus impulsos son tentaciones de demonios! ¿Porque nos convencemos de que es normal un mundo trastornado? Pero mamá sigue conforme, llevando a los niños a la escuela todas las mañanas. Esas palabras, que suelen denominar lo "bueno", que establecen una diferenciación entre lo positivo y lo negativo, como si pudiera tratarse solo de fronteras, esas palabras que determinan el bien, son bastante peligrosas. Queria protegerme de ellas cuando hice una giba en mi. Cuando agaché la frente, no queriendo lucir orgulloso, ahora sé que no miraba a los ojos porque me daba verguenza. De niño quise proteger mi sexo, porque confié en los adultos, lo que más me duele es que aún lo hago, aún sigo confiandoles a ellos mi cuerpo, aún pretendo desnudarme y esperar con ingenuidad su sinceridad tambien, no es ilógico, es estupido, por eso decidí no exponer más el bajo vientre y por eso clavé mi mirada al piso, tensioné mis hombros hacia adelante para protegerme, como si cerrando mi pecho evitara los golpes que tienen aún deparados para mi, por eso anulé mi columna vertebral, se trataba un poco de protegerse en un encierro. Transformé mi cuerpo en la carcel de mis instintos, un lugar de donde no puedan salir. Ellos bloquean mis instintos. Un cuerpo cerrado cierra cualquier camino adonde el espíritu quiera ir. ¿Para que los altos templos? Si cuando la gente entra a las iglesias siempre anda con la mirada hacia abajo. Se sienten arrepentidos de su cuerpo. Si el espíritu existe, no existe como energía inmaterial que no forma parte del cuerpo. La razón, lo sagrado, lo espiritual son concebidos como algo extracorporal. No estamos satisfechos porque nuestro cuerpo fue cerrado en algún momento, por eso buscamos la perfección por fuera de él, confiamos en el pensamiento, creemos que podemos interactuar sanamente con otros pensamientos, olvidamos que el cuerpo duele y es placentero a la vez, olvidamos su violencia. Un cuerpo vivo se escurre en el tiempo: se mueve o esta quieto, pero se escurre. Las sensaciones resultan inalcanzables para el tiempo, se pierden de la eternidad (aquella utopía, tambien demasiado humana). Las reacciones instintivas surgen de lo indeterminado, de un estado de alerta para ser efímeras. Una piedra cae al oceano, el agua que salpica es como un instinto: fugaz, repentino, instantaneo, mojado. la piedra se desvanece hacia el fondo, pero deja una corriente con alguna fuerza hacia algún lugar, como si el mar nunca olvidara el golpe de la piedra, todos los golpes que recibe el mar lo afectan, su marea poderosa no ignora nada de lo que toca, termina siendo la piedra tambien parte del mar. Lo efímero afecta más que lo escrito, pues lo efímero es sentido por el cuerpo, pero lo escrito puede tambien ser efímero, del mismo modo podemos escribir algo efímero. Olvidamos que de niños nos trataron con violencia y por eso añoramos protegernos. Noté que mi voz se bloqueaba, que tenia que tensionar mi garganta para hablar, que no podía gritar con toda mi voz sin lastimarme. Mi cuerpo cerraba su energía, agachar la mirada es tambien dejar de ver, confiar excesivamente en lo que se nos dice, resignarse a escuchar. La Escucha es desprenderse de esa vanidad que se trepa en mi espalda, quien escucha esta renunciando por un momento a su ego, sacrificandolo instantaneamente por el otro. Escuchar es revolución siempre que no sea el resultado de una resignación. dudo que escuche quien se resigna a escuchar. Dudo que el agua del mar no este inconforme atada a su boveda. Me doy cuenta que habia inclinado el tronco hacia atras en busca de la vista del horizonte, mi espalda se tensionaba aún mas, la apariencia de la giba desaparecia porque desde la cadera me arqueaba hacia atras. Supongo que busque eso para alejarme un poco de las cosas, como bailando sin querer besar ¿Como llegamos a creer que el mundo es un mapa de paises? Quizá ellos hablaron de fronteras para poder excluirse. Hablaron de belleza para poder dominar la fealdad. A mi quiere parecerme todo un olvido, olvido mientras aprehendo de memoria el cuento de Funes, me abstraigo del trabajo, del derecho, de la gente que piensa para bailar. Yo bailo sobre al agua del mar, mis pies son intocables.

miércoles, abril 13, 2011

Bendita tu eres entre todas las mujeres
todo lo que digas podra ser usado en tu contra.

martes, abril 12, 2011

Fuga Roja

Lo peligroso es inesperado.
Ayer fuí al cine. Ví una película en la que se planeaba un robo.
El abogado entraba al burdel con temor a ser visto. Se encerraba en una habitación donde lo espera una chica de abundante cabellera negra.
El mejor golpe que podriamos dar. Uno más. Solo uno más, y te retiras.
La pelinegra asintió en silencio. ¿Por que quisiera un ladrón dejar de robar? ¿Por que alguien cree y se convence de que jamás ha robado? ¿Quien esta libre de culpa?
Ál salir del teatro me encontré en una calle empinada, veia muchos tejados que se iban haciendo mas chicos, pequeños, diminutos, insignificantes, pero en vez de perderse en el horizonte. Los tejados y el horizonte se perdian en una atmósfera grisacea de dioxido de carbono. Solo irrumpia en la nube densa un edificio, era blanco pero lucia teñido de gris, habian los años acumulado el polvo en sus gárgolas, estaba sucio, los hombres habian ensuciado la catedral. Siguiendo su cúpula que se elevaba entre los tejados. Caminé hasta la plaza, alli me detuvé. Sonaban trompetas fúnebres que despedían a algún militar de alto rango, por un momento, tuve mucho miedo, pensé que habia estallado la guerra, que la gente de la plaza enfurecia y que los militares disparaban sus armas desenfrenados, nos llenan a todos el pecho de plomo y lo rompen porque le hacen agujeros y nuestra piel ya no podrá contener nuestra sangre y nuestra sangre sale y se mezcla con el plomo, se riega hasta el piso y se unta de suciedad, y se sigue regando por la calle empinada. Mi mamá me decia que no comiera comida del piso, pero no tengo la culpa mamá de dejar que mi sangre se arrastre por mi cuerpo hasta el piso. La sangre de las princesas se riega en la misma dirección que la sangre del esclavo mamá: calle abajo hasta los barrios mas populares. Tuve mucho miedo pero la gota de lluvia que reventó contra mi frente me tranquilizó, me hizo sentir vulnerable nuevamente, me recordó que mi sangre no rueda aún en el suelo con la lluvia. Puede el agua ser un arma mortal. Podran los mares venirsenos encima cuando se les dé la gana. Podrá el sol matarnos de sed. Podrá el viento derribar alguna vez la estatua del prócer imponente que anuncia a gritos su libertad. ¿Acaso no pareciera que la libertad es ante todo un asunto de silencios? Quien hace silencio escucha. ¿Es pecado creer que quien escucha es libre? Entré a la iglesia para tener un refugio de la lluvia. Ví su cúpula que era inalcanzable. Temí a las cosas que me separaban de su infinito divino. Temí ser hombre en vez de Dios. Temí al viento que entraba a la catedral por la puerta y se elevaba hasta la estatua del hombre crucificado, incapaz de flexionar sus codos, agujereado él y tambien sus manos. El viento que golpea el agua bendita, lo que es bendecido empieza a ser tocado por todos, agua que no has de beber. Mortal agua de mi vida. La música viajaba a travez del viento, tambien el dioxido de carbono, los insultos y el ruido. Sobrevolaron la plaza por encima de las palomas y entraron a la escuela, solo la música pudo salir. Algunas palomas entran a la escuela para comer el pan que no comen los estudiantes porque juegan futból todo el recreo. Las palomas son tan humanas, que pueden convivir en lo urbano y en lo humano lo suficientemente desapercibidas para no ser aniquiladas de inmediato. Un animal no debe ser apetecido si quiere sobrevivir. Lo contrario le sucede a un abogado o a una prostituta. Las palomas no contemplan la posibilidad de enfrentarse a lo humano, huyen instintivamente, se voltean y corren hacia atras con espasmos de terror mientras alzan un vuelo corto que las aleja del peligro. Con el tiempo, van aprendiendo a anticiparse a las situaciones desfavorables, tal como los humanos, establecen un perimetro y aprenden a distanciarse de automoviles, personas, perros y gatos. Ni las palomas, ni los humanos, ni los humanos judíos saben aún como defenderse del dioxido de carbono. Atendí a toda la ceremonia sin pronunciar una sola palabra, al llegar el momento de la comunión, me levanto del banquillo y camino hasta el sacerdote. El cuerpo del hombre crudificado es mojado en el vino, el vino intenta escapar de las manos del cura aferrandose a la ostia, pero no todo el vino lo consigue, alguno se riega nuevamente a la copa y espera a otro creyente.
Abro mi boca y recibo a Dios en mi lengua. Siento tanto miedo que huyo corriendo por entre la gente, al principio los empujé pero ahora me empujan a mi. Logro salir de la maldita multitud que se agolpa en el templo, me doy la vuelta y me deshago en gritos, los insulto con todas mis fuerzas, como lo hizo Cristo. Algunos de ellos no se aferran a la ostia como el vino y corren tras de mí para golpearme, me persigue tambien la policia, por instinto.
Cuando atraviezo la plaza corriendo las palomas se levantan y huyen de mi. No puedo ver hacia donde corro, las palomas me tapan la visión. Sigo siendo perseguido por la policia y los fieles. Una paloma huye asustada y se refugia en la escuela, un niño que patea un balón que va para gol pero golpea a la paloma, la paloma muere, el niño no hace el gol, el recreo: termina. El unico lugar donde puedo esconderme: el cine. Hoy, huyendo de gente uniformada y bendita que quiere herirme debo esconderme en el cine.
Entro al cine y solo hay una persona, es una pelinegra que mira su propia película.
Asiente en silencio y me gusta.
Siento el placer de percibir peligro.

domingo, abril 10, 2011

No queda más que nieve.
Entraba al sueño de Andersen con mi mejor amigo. Eugenio Barba me miró y se dibujó en su cara una sonrisa, me tocó la espalda, con una leve presión me hizo caminar hacia adelante.
-Hasta el fondo- me dijo.
-Más al fondo- le dijo a Flora.
Lo que pueda escribir sobre lo que viví alla adentro.
Flora no vió más sus manos y pensó que asi era la muerte.
Ellos esperan que nadie los ame en secreto.
Son tan despiadados consigo mismos que en el otro solo perciben algo que escuchar.
El sabe que somos tan efímeros como la nieve.

miércoles, abril 06, 2011

It´s Correct

Joder.
Admitir la corrección, buscar el acierto a como dé lugar y tener afán fogoso por la victoria. Competir. Cruzar primero la meta y sentir como se revientan tus pulmones y tu corazón quiere salirse por tu garganta y y empieza nuevamente a llegar oxigeno al cerebro, revivir en la euforia de ganar.
Si no existieran los números.
Pasan minutos que se desbaratan contra el aire. No hay ahora una música infinita. Hay ahora un música infinita que solo escucha Violeta.
Sonidos que acostumbran a nuestro tímpano a no percibir.
Cuando me siento incomodo y lucho por entrar en aquellos lugares de mí que quiero esconder. Estoy percibiendo un bloqueo y lo tumbo, no lo dejo apoderarse de mí.


Las cosas se cuentan sin nada por que si estoy en lo peor mi mente se desbarata porque no puedo decir una lista de cosas no imaginativas. No entiendo que tanto problema le ven a querer desbaratar la escuela

lunes, abril 04, 2011

Fricciones

Vale plata que te besen la mejilla.
Vale tiempo que te escuchen.
Vale status que te gusten.
Vale silencio alguna tranquilidad.
Sube al bus un hombre que pide rebaja, el conductor no gasta de su ganancia y lo deja subir por atras, para que no registre en la maquina y la empresa de buses pierda dinero. Pero la empresa de buses no compra repuestos nuevos de motor y el bus se detiene pues el motor esta oxidado, el hombre que pidio rebaja siente ansias de llegar temprano a su trabajo. Tiene miedo de perderlo. Cuando de pronto sube su jefe al mismo bus, sintiendo él un gran alivio pues va tarde con la persona que podria reprocharle ir tarde. Pero su jefe, parece estar molesto y lo golpea en la cara, ya que su esposa lo engaño ayer con su mejor amigo pero el no lo sabe, mientras hacian el amor fogozamente en la cocina, ella cayó por la ventana y murió, su amigo le dijo que ella lo habia dejado por su empleado, el hombre que pide rebaja y que ha sido golpeado en la cara saca una nueve y le llena de plomo la cabeza al jefe.
Se sienta en un parque y llora porque no tiene dinero para que le besen la mejilla.
Me seda aún Funes el Memorioso, ondas que se propagan en mí después del impacto.
Debería estar trabajando.
No debo estar escribiendo. NO me pagan por hacerlo.
Suena Two of Us. La voz de Paul McCartney no me da ganas de trabajar. Me da ganas de conseguir Obras Completas de Borges, consiguiendo antes cuatrocientosmil pesos. Internarme en la selva negra del Congo con Violeta y Violeta.
Conseguir cuatrocientosmil pesos es algo que desanima mis planes.
El hecho de que sean planes me desalienta.
Quisiera borrar cualquier posibilidad de planear.
La violencia fue censurada por mi educación tambien. No podía ser otro entonces mi desfogue, fui conducido a la fuerza hacia la impresición de mi destino, hacia su constante deambular, a su estancia díscola. NO sé siquiera que pueda pasar mañana.
Eso me produce placer sibarítico. Me consuela no saberme concreto, imaginarme indefinidido. ¿Como algo puede reclamarle a Dios que recuerda? ¡Como alguien cree Ser alguien! ¡como Diablos estan tan seguros!
El Aleph lee que existe... Suelta una carcajada que se riega por toda la silla, un niño al otro lado de la pared escucha un llanto y siente en su cuerpo la imagen de su madre pateada en el estomago por su padre demente que se imagina dando puntapies a su maestro de escuela que cree haber formado bestias descarriadas y haberlos convertido con exito parcial en seres civilizados, el aleph persigue al profesor para matarlo.
Al parecer hoy no ha sido un día productivo.
Al parecer estas letras gozan tambien de una aire de confidencialidad, al parecer si se propagan pierdo mi trabajo. NO gano dinero. Borges Vale plata en las librerias. Kafka tambien y eso que estando moribundo le pidio a su amigo que quemara sus escritos. Su amigo no queria sentarse en un parque a llorar por no tener dinero para besar mejillas.
Amigo que traiciona a quien deja de serlo.
Ahora es muerto.