Shisyastawuman

Eterno Retorno a la Mujer Frustrada

2012-01-26T09:12:00.000-08:00

carta de jueves a bordo de un barco que siempre regresa

"volver a casa había sido siempre el ultimo y más placentero de los vicios de la noche..."

Gustavo ya no me cuenta de las mujeres que le gustan, ya no me cuenta lo que siente, antes me contaba, ya no siente que pueda escucharlo, me contaba cuando alguna le gustaba y porque le gustaba, me contaba en silencio, me contaba los ojos, los tatuajes, los labios y como se le quedaba mirándola como advirtiéndole y mordiéndola, felino.
A Gustavo le gustan las mujeres que caen con él despreocupándose del abismo, las que van más allá de los límites, las que no lo celan, las que no regalan su cuerpo, las que no le reprochan lo que haga, yo no soy una mujer así.
A Gustavo le gustan los riesgos, yo nunca seré una mujer libre si sigo escribiendo sobre libertad, a Gustavo le gusta jugar, le gusta quitarse la ropa de encima, no le gusta sentirse cohibido, reprimido, avergonzado de sus instintos, le gusta escuchar y sentir, Gustavo es como un niño imprudente, como un animal y eso es exactamente lo que yo quiero hacer y no puedo, solo eso, escuchar y sentir, pero no puedo, ya no puedo hacerlo. Nunca he podido. Gustavo antes me contaba lo que no le gustaba de las otras mujeres y yo aprovechaba para mirar bien como es que debía ser con Gustavo para que él no se aburriera de mí, pero no aprendí a hacerlo bien porque el se aburrió de mí, yo no tengo impulsos, se aburrió de mi tibieza, de mis frenos, de mi sexo a medias, se aburrió de todo y ahora no me cuenta nada, solo me pide plata porque yo soy una mujer fracasada y vacía como mamá, una burguesa de fiable honorabilidad, una digna cristiana, una mujer de impulsos castrados, un anhelo de hombre, una mujer llena de bloqueos y de impedimentos corporales, una sombra.
Yo no soy una mujer relajada y Gustavo necesita una mujer así, una mujer que se quiera, que no le reproche las cosas que a el le gusta hacer, porque quien demonios necesita a alguien que le diga lo que no puede hacer, yo soy una mujer celosa y resentida, yo jugué con Gustavo por curiosidad, pero ahora creo en su juego y ese es el problema, que sigo creyendo en él, en su juego percibí como se desbarataban una a una nuestras creencias, Gustavo no cree en las relaciones convencionales, quizá yo lo creo internamente con una fuerza iracunda, que Gustavo cree eso o que yo lo creo, o que creo que creo o que el cree, ya ni sé hasta donde me conduce subconscientemente ese infundado resentimiento de mi mamá por haber sido abandonada, traicionada, mentida, cuantas máscaras. Gustavo no se ata, Gustavo es el único que cree en algo al fin. Gustavo es la cosa más libre que he visto en mi vida y eso que yo no puedo ver nada. Soy una mujer celosa porque estoy insegura de mi misma, y eso es precisamente lo que no le gusta a Gustavo, lo que lo cansa, que no haga nada por mis propios medios, que no tenga deseos de verdad, que no enfrente a nadie, que me escude en querer ser una niña, que nunca confronte, que escriba tantas cosas y me desnude por tan pocas, que siempre huya, que corra, lo que soy es una mujer de mentiras que siempre huye porque no puede escuchar nada, nunca ha podido hacerlo y ya es demasiado tarde para creer uqe puedo escuchar o sentir o hasta creer... ser una niña chiquita que huye entre sollozos, pero que es pura apariencia, porque hay debajo una mujer vieja, sola amarrada y amargada, una mujer frustrada y yo se que esto no le va a gustar a Gustavo porque a Gustavo no le gusta que se hable mal de las mujeres, pero yo que hago, si es que yo soy una mujer así y no puedo hacer nada, no puedo hacer nada para no serlo, tengo que superar a Gustavo, eso me hará sentirme segura de que soy, de que soy mujer al menos, tengo que dejar de creer en eso en lo alguna vez creí, porque no creo en añorar sentimientos, porque yo creí que era pero resulte no siendo nada, creí que estando con el no necesitaría a nadie más y aún lo creo, ese es el maldito problema que lo sigo creyendo y siempre regreso al maldito mismo retorno y por eso es que no puedo superarlo y me aterra tener que rogarle y eso me pone insegura de mi misma y esono le gusta a Gustavo y eso no me deja ni siquiera hablar y tampoco le gusta a Gustavo, ya ni puedo escuchar, todo lo que soy no le gusta a Gustavo porque gustavo sabe que yo no soy nada, ni siquiera sé porque alguna vez le gusté, puta. Otra vez añorando, es eso lo que menos le gusta a Gustavo, que no sea nada, sino un montón de capas de pretensiones fingidas, entonces entre más añoro poder escucharlo cantar, más lo deseo y más lo alejo de mí, porque no le gusto. Porque lo repelo.
Ahora, no le gusto, porque soy una mujer llena de miedos que quizá alguna vez él creyó que no tenía, una mujer que aún cuando escribe solo añora, y no me siento bien conmigo misma, soy toda mentira, ni siquiera soy una mujer.
Ahora, cuando no le gusto, ni siquiera soy mujer.

2012-01-23T08:58:00.000-08:00

Nunca más instant karma sera tocada.

illegal

2012-01-20T06:37:00.000-08:00

Hace algún tiempo que me siento realmente desequilibrada, más distraida de lo normal, sin hilaridad alguna, me siento confundida, desubicada.

cuando encontrarnos era el fin y la vida el motor,
la linea blanca se terminó no hay señales en tus ojos y estoy llorando en el espejo y no puedo ver a un hábil jugador, trascendental actor, que justifique con la acción toda fantasía.

voy a dejar de alterarme por un tiempo, ahora tengo una posición política: no al consumo de drogas, si al cuestionarse las necesidades y adicciones, traficarla no es una justificación para consumirla, no la consumo, esta mansión no es más que el sagrado fruto del esfuerzo de años enteros trabajando honradamente como un humilde comerciante industrial.

yo me siento confundida, el me tranquiliza con sus billetes de cien dolares

precaución

2012-01-18T11:40:00.000-08:00

tener cuidado con lo aquí escrito, aquí vamos hacia cosas serias o al menos tenemos la insensatez de pretenderlo, esa ceguera absoluta de tener fe, sentimos mucha ira con Dios por cada uno de sus violentos prejuicios, los pecados de quien juzga aún impunes, aguardando, esperando sucios como olvidadizas ratas el castigo. Nadie recoge los escombros de la dictadura.

Somos las mujeres a las que nos avergüenza comer, que nos agradezcan es nuestro fetiche.
se apodera una infección de mi garganta, ella va a morir o matar, corroe mi esófago, mis bronquios, mi boca, salen de mi lengua brotes de pus infeccioso, lo magullo con mis dientes, trago eso que me mata, ahora esta en mi estomago, en mis intestinos, aguanto el dolor y la fiebre, mientras puedo, cuando no, me desmayo, he aprendido a preverlo con el tiempo, ahora caigo sobre cosas suaves o me inclino cuando siento que voy a caer. Me deprime un poco esta enfermedad. Somos enfermos mentales políticos, nuestras condiciones son insanas para la convivencia en esta sociedad. Somos prostitutas excomulgadas que entramos al convento y seducimos a las quinceañeras, somos negras, mujeres negras. who got the blues in her body? who?

Charly dice que la séptima es una lesbiana, la sexta es una niña pequeña, la séptima bemol es la lesbiana seduciendo a la niña, cuando alguien en algún lugar de la selva negra resbaló y escuchó por primera vez la séptima bemol, la vida cambió, la música cambió para siempre, sin retorno, sin afán. sonido imperecedero. bestial blues.

negación y sin embargo

2012-01-17T06:00:00.000-08:00

No sienta lastima, no me mire con pesar a los ojos, no me prohiba escribir sin rumbo alguno, si no quiere no me toque.

pero sujéteme.

No pervierta mis represiones, no me juzgue, no me dé dinero, nunca piense que no me arrastro.

No parta el pan, ni siquiera comamos en la mesa.

Esconda el vino, ellos no nos pueden ver.

necesito... cuán vulnerable resulta golpear cada una de las letras de esa palabra.

detenerme... cuán mentiroso.

tengo una confesión pero no una iglesia: anteriormente, un niño burgués que creía en las reglas, en las buenas costumbres, en la santidad de los sacerdotes que se te acercaban por detrás y te tocaban la espalda, como obligándote a confiar en ellos con toda sutileza. En la escuela, desastrosa hiperactividad.

Le pido disculpas, si quería leer algo coherente.

relájese para yo poder hacerlo.

solo una advertencia:

téngame miedo, pues ando desbordándome del camino a toda velocidad, tragando el humo de las maquinas sucias, pero pedaleando hasta más no poder, hasta la locura, hasta el delirio, hasta caer.

No hay trampa, por eso no le juro nada, porque las palabras engañan, delatan, espían.

No robamos si nadie nos delata, nos imaginamos encadenados por la policía.

Se nos olvida que alguien pueda traicionarnos.

se nos olvida que estamos solos.

que nadie más que yo lee.

estamos solos.

en una sola balsa a la deriva, a la intemperie.

por el camino del tente en pie.

No se arroje al mar.

aguante.

conversación que terminá un viernes 3 am

2012-01-14T09:52:00.000-08:00

-Usted no siente la música como cuando la toca, usted es muy deshinibido en el sexo por eso yo creí que tenía mas feeling, quizá no debimos haber venido a bailar, nos hubiéramos quedado bebiendo en una casa, pero no hablemos de eso.
-...hablemos, no me gusta hacer las cosas a medias.
-practicamos y ya.
-que malos ácidos los de esta noche.
-usted no se puede quedar en mi casa, si quiere nos quedamos en la calle toda la noche.
-no, hace frío, éntrese.
-y usted se va a la casa de su mamá, ¿me lo jura?
-lo juro
-nos vemos mañana, montamos bici.
-quizá bailar tiene que ver con caerse, primero te caes y luego piensas, sostenerse de pie es como vivir arrepentido.
-bailamos y follamos porque bombea sangre a los músculos este mismo corazón desenfrenado.
-tambien morimos.
-la música nos salva y nos hace morir a la vez.

soy el que soy

2012-01-11T06:53:00.000-08:00

"Un hombre de fe no intercambia ni pacta con Dios"

Gandhi

Veintitres años tenía Ricardo cuando salió caminando del seminario cargando la maleta con su mano derecha, se sentía extraño, algo tímido pero como invulnerable, casi inmortal, ya no necesitaba sentirse convencido del llamado del señor, ahora la iglesia, la institución de la fe, lo atestiguaba y lo certificaba. Recordaba el día en que llegó al seminario, eran las dos de la tarde, sus pupilas cargaban aún con los residuos de una noche de excesos, de un amanecer para quebrantar las educaciones, entró al seminario a los dieciseis años huyendo de algo que lo desesperaba, ese día pensó quizá que Dios lo escucharía, le dijo a Dios:

nunca he creido en usted, no espero nada de usted

solo me he quedado sin con quien hablar

tengo miedo

a veces

dejo que se me acerque un poquito la tristeza para sentirme un poquito más humano.

más mundano.

Veinticuatro tenía cuando el celibato le desesperó mucho más la cabeza de lo que la tenía al entrar al seminario.

Se sintió truncado en su instinto, se perdió.

Cinco años tenía Albertico.

el hijo de puta no lo mato, lo dejo viviendo, con la única escapatoria de hablar con Dios.

lo que nos lastima nos degenera y dentro de poco lo repetiremos.

¿placentero violar?

¿las reglas?

men at all

2012-01-07T08:14:00.000-08:00

"Ahora, hoy, desde hace una semana, intentaba la gestión personal, que parecía navegar a la ventura por un mar indiferente o enemigo, como la botella mensajera de otro náufrago.

Porque yo, en mi balsa heterosexual, también iba a la deriva."
Cabrera Infante

Somos mucho más sensibles al efecto de la marihuana y más adictas al chocolate, en las noches soñamos mas profundo. Nuestros cuerpos son tentados a traspasar el límite de las sensaciones, somos conducidas a caminos extremos, recónditos, lugares que los machos no se atreven a pisar. La relajación es el placer contenido, acelerándose poco a poco hasta detonar, nuestros orgasmos si son de verdad, nuestras ganas que dominan su pereza.

Su relegación, sus pasos lentos, sus cabezas gachas, sus armas, sus reglas, la equidad de género esta urgida de cambios radicales, pues, lo que hasta ahora expresan las leyes en cuanto a igualdad, no es más que el discurso hipócrita del derecho burgués que surge en el seno de la civilización machista como justificando ante todo, su existencia, sus tribunales, las catedrales del lucro, pero ellos no se dan cuenta, viven casi felices, regocijados en su vanidad, encerrados por completo en un espejo.

Que apuesto estabas cuando tiraste el cheque sobre la mesa, si aún te deseara quizá te hubiera dado un beso, pero me sigue sorprendiendo y aterrando la rata sin voluntad que eres, el hombrecito consentido mimado que te enseñaron a ser, y lo fácil que lo asumiste, te aceptaste, satisfecho, convencido de que era lo más conveniente, la ruta mas fácil, y te sientes dominante, te enorgulleces de ese sexo mediocre, tibio.

Yo soy la música que nunca pudiste hacer, soy cada uno de tus fracasos, uno tras otro, yo soy ese aislamiento tuyo, soy un veneno que te consume desde adentro, yo puedo saltar, tu apenas te arrastras.

Por eso me despido, porque creo que eres demasiado egoísta para comprender un abandono.

Poseo mis instintos, dueña soy también de los impulsos que me liberan, no creo eso de tener que depender de ti, por eso puedes coger tu cheque, besarlo, dormir con el y masturbarte, no soy yo quien deba reprocharle lo que haga, no soy tan estúpida como usted, no quiero un solo amanecer más impregnada de su sudor, me da asco, ahora me da asco su cuerpo, soy franca, tengo que serlo, percibo la inminente culminación de una atracción química, despojada de toda confianza porque celar es la inseguridad pura.

Nos pegan los hijos de puta, eso los hace sentirse seguros.

Intento Fallido

2012-01-03T16:57:00.000-08:00

¿de cada cual según sus capacidades, a cada cual según sus necesidades?
Se apodera de mi con extraña facilidad, quizá yace ahí desde la más temprana educación, arrancar nuestras raíces, lo que nos fue dictado e instalado con violencia no se nos olvida, no somos tan fuertes, nunca nos derribaremos a nosotros mismos, en el fondo, nos tememos, nos tratamos con soberbia, heme aquí recayendo en la pluralidad de MI lenguaje porque ni siquiera puedo alzar yo solo el peso de mis propias palabras.
El egoísmo frena la revolución, la hace insensata, inviable, el egoísmo es la característica prima de los burgueses que engañan con pluralismos como yo.

lo que hacemos al respecto

2011-12-15T11:04:00.001-08:00

Manuel tomó la manzana entre sus dedos pero no como aprisionándola, más bien la protegía, su mano era un refugio acogedor, resistía el exterior hostil, su palma consagrada a ese equilibrio redondo, rojo y perfecto, sostenía también frente a su cara ardorosos deseos de morderla, de apoderarse de ella en mordisco despiadado, mortal. Ser que pertenece a otro ser y será destruido, consumido, devorado. Siendo antes vendido, comprado, liquidado. Ser esclavo que mira a otro que con él trafica. Manuel observó la manzana pero al hacerlo observó algo de sí mismo, quizá sus miedos, sus desfogues, sus necesidades… Manuel se sintió esclavo con hambre, salivó un poco y su lengua se retorció en un espasmo doloroso, cortaron las cadenas de sus pies, lamió sus dientes y después cedió, apoderado por completo de su atroz deseo, se entregó a ese estímulo redondo y rojo, su tentación lo condujo hasta la ceguera, hasta la violencia. Su mandíbula se abrió hasta el límite, desbordándose, no hay vuelta atrás en el camino hacia la satisfacción de aquel que se dedica únicamente a buscar, sintió como sus músculos tensionados se excedían, cual adictos desbordados por el feroz placer, quiso comerla de un solo mordisco, abarcarla plena, porque así se sentía poseerla absolutamente toda, enterita en mí sin mutilaciones ni demoras, cuando la manzana no pudo pasar más allá por entre los dientes que la detenían como barrotes, Manuel la empujó con los dedos y fue cómplice y culpable de la fuga, su tímpano reventó al momento en que la manzana abrió mas de lo posible la mandíbula, los oídos no aguantaron la presión, fue una olla hirviente, Manuel aulló de dolor, encarnizada corriente eléctrica que saturó de descargas su sistema nervioso, una cruel tortura, pero pasó la masa roja a través de los barrotes y llenaron la boca su total redondez, su virginidad, inútiles colmillos pretendieron atravesarla, pero intentar fuerza alguna solo resultaba en intenso dolor, morder era a la vez sadismo y masoquismo, respirar se le dificultaba y de sus oídos brotaban chorros de sangre, la manzana lo ahogaba y el seguía como protegiéndola sin poderla aprisionar.
Duele la mandíbula rota, desgarrada, bloquea esófago por el que no pasa el aire de tu nariz congestionada, difícil inhalar, mareo, síntomas de asfixia, aceleración del ritmo cardiaco, sangre que se baja de la cabeza y te quedas blanquito, pálido Manuel. Fue tu culpa, tu remordimiento, tu ego, quisiste masturbarte eternamente Manuel, corazoncito a tope, y por último, lento decaimiento del ritmo cardíaco, desvanecimiento de los sentidos, sonidos ahogados, perdidos, luz que luego de un destello blanco se torna oscuridad, piernas que se aflojan, cuerpo al piso Manuel, al piso.
Al morir nos percatamos al fin de violencia con que somos asesinados, los golpes nos aleccionan pero nos hacen mas fuertes, nos dan el rencor bendito, único escape de esperanza, que nos guiará, iracundos hacia la venganza. Alguna gente no come tan bien, otros desperdician, no los perros ni las ratas, los hijos de los ricos que se meten las manzanas enteras a la boca, seducidos por el pecado, curiosos del infierno, las apariencias engañan, tramposamente alimentados.
Manuel quiso morder la manzana que lo consumía, comprendió demasiado tarde la necesidad de la violencia contra aquellos que traspasan los barrotes. Manuel no sintió hambre, ni nunca la había sentido, era de una raza de sangrientos guerreros ciegos a quien pertenece la voluntad de los esclavos.
No era un sueño, nunca despertó.

Remember

2011-11-26T10:50:00.000-08:00

"La vida es una droga a la que se le pasa el efecto"
Antes de tomar el tinto, antes de la digestión, antes de los dulces, en el estudio mientras mi hermano ensimismado estaba sentado frente al computador, digitando, no hacía su hoja de vida sino que escribía alguna otra cosa, nunca sigue firme sus propósitos por andar escribiendo, encontré en algún estante de la parte baja de la biblioteca un álbum de fotos del día en que hice mi primera comunión, remontándome a la niñez gris, ese día había dejado de preguntarme las diversas formas que utilizaría Dios en el momento de porque esta es mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que será bendecir las hostias para entrar en esa harina plana y circular de sabor casi ausente, casi increíble, o sería en el vino, oculto el señor en lo prohibido, en la amarga sensación de sequía, de fermentarse uno mismo, de extraerse en uvas verdes, misterio divino para entrar al pan, lo cierto era que ya no me importaba el misterio de la Eucaristía, esa otra cosa alrededor había robado mi atención, estaba conmovida y mi emoción había sido llevada a la euforia por la parafernalia familiar que se alborotaba alrededor mio, incluso adentro, estaba poseída de algún encanto social, de alguna celebración que no comprendía pero que me integraba excesivamente, una energía en el ambiente, como una bienvenida hipócrita, oxidada por la costumbre, como la consagración de una fe, que había sido impuesta sin consentimiento en años mas jóvenes, impuesta a lo que se cree son seres sin voluntad, pero que ahora como por arte de magia era consciente y celebrada por la niña. aleluya. gloria. Las fotografías eran emocionantes antes de ser tediosas, posar, el pelo cogido atrás, apretado con un moño tensionante que halaba el cuero cabelludo, basta verlo en esta foto para recordarlo, mi hermano abstraído en lo que aún escribe, la balaca me empujaba los oídos hacía delante, eso me avergonzaba, mis grandes orejas en posición horizontal, extendiendose hacía los lados, después la entrada a la iglesia, las zapatillas, la música, el andar lento, la procesión va por dentro, el tapete, las velas y el fuego derritiendo cera hirviendo sobre mi piel, el dolor en mi mano, las sillas adornadas con sábanas blancas, sentarse y la espera, la inquietud, los bostezos, lo que tiene la misa antes de comulgar, los remordimientos, la ansiosa espera, el cura, la bendición del pan y el vino, aleluya, que importa la fe, este momento es glorioso, el sabor del vino combinado con la culpa, este poder milagroso de rozar la ilegalidad, poder para incumplir las reglas, para irrumpir en sensaciones reservadas a mayores de edad como con cierta complacencia, como siendo cómplices de esa atmósfera, como autorizándonos, como ignorándose las culpas los unos a los otros.
Después la salida, los besos, la sensación de la importancia, de estar tocada por el espíritu de Dios.
luego en el carro, rompiendo periódicos y arrojándolos por la ventana, el mundo ahora es nuestro, nadie nos acusa. pero hubo gritos e incluso golpes, se nos enseño prudentemente a no botar el periódico por la ventana.
La comida, gaseosa por ser una ocasión especial, un patio con eucaliptos y más amigos de mi hermano que mios. Los niños jugaron a la guerra. Les divertía saber que sus disparos dolían, les agradaba jugar de verdad con el dolor, sin fingir.
Aunque no hubieran tenido que dejar de jugar para fingir.
Jugaban era a la muerte.
Yo ya no recuerdo esto.
Solo las fotos me permiten transportarme, ya no podría jugar con la muerte.
menos mi hermano.
mi hermano escribe.

perder o morir

2011-11-25T06:14:00.000-08:00

perdí mi trabajo y no soy yo quien afronta las consecuencias de mis acciones.
que malcriado, creer que somos imprescindibles, inmortales.
que prepotente, creer que perduro más que alguna sensación.
lo cierto es lo incierto que ahora me espera.
seguramente, un trabajo peor pagado.
¿para que llorar?
quizá llorar es otra salida inútil, otra froma de amortiguar el sufrimiento de los miserables, quizá llorar es un refugio, como casa.
pero no necesito llorar, necesito un trabajo para poder mantener el refugio.
al menos, hasta antes de morir.

Mojigateria o la isla

2011-11-22T19:12:00.000-08:00

Desembarqué en plenitud de la tormenta, corrientes fuertes, olas enormes, remar era imposible, el cuerpo cedía, el bote cedía, las lluvias furiosas me arrastraron a través de la oscura noche como sumergiéndome en alguna peligrosa pesadilla, ya había saltado de la borda y nadado un poco alrededor del barco alguna vez, pero esto era diferente, la caída seca del bote, su golpe rabioso contra la marea, como contra el cemento de una calle húmeda, el temblor del timón, la gente con sombrillas caminando torpemente, la velocidad, mi velocidad entera y mi egoísmo, mi transporte, mis necesidades, tener que cortar el lazo, implica un mayor desprendimiento, una independencia, un aislamiento. ¿Como creer de repente que nadie te garantiza la supervivencia en alta mar?Debemos responsabilizarnos de nuestros actos individualmente digo (realmente no, lo pienso, le escribo) y lo mas estúpido es que lo escribo, pienso que mis acciones me afectan a mi, y escribo en plural mis conclusiones ese tibio plural, porque esta isla, este lugar, esta desidia, todo es pluralizado, no escuchamos musica, vemos televisor durante días, fumamos, si constantemente. Algo.

2011-11-22T13:27:00.000-08:00

le ha perdido sentido dionisio al placer...

beginning

2011-11-17T10:55:00.000-08:00

señores comensales,
¿como escribir para todos sin que lo notes?
¿como gritar para cegarte los oídos?
si no puedo escribir para ti sin darme cuenta.
ando compitiendo contigo, encontrándote sin buscarte.
me falta seguir cayendo para nunca más cantar victoria.
ceder, dejarme humillar por el ritmo.
cuestionarme todas mis necesidades.
reemplazar con nicotina todo este frío desenfreno.
imprescindible respirar, obligatorio e involuntario.
apuesto a que ni eso necesito.
ya no recuerdo cuando sentí el impulso a retar.
refugio en la diferencia.
nauseabunda y furiosa competitividad, ha llegado el momento de perderlo todo.
peor sería seguir llenándome de orgullo el pecho.
agónico fin al que llevan las crisis, la imposibilidad de recibir.
duele la panza que sabe más del tiempo que el reloj.
ya no puede alimentarse el ego.
envejecida imagen de salidas eutanásicas.
¿como recordar el olvido?
es necesario desaprender para no necesitar.
¿como desear perder entregándose todo?
¿como pagar con placer la condena?
confieso que escribo para que alguien lea.
confieso que no es más que otra forma de digerirme, de vanagloriarme.
ese temor mio a la soledad, a la desatención.
escribir es pensar en lo que a otros les basta con sentir
esa necesidad de gritar, imponer a los demás un juego no es jugar.
pretender es inmovilizarse.
escuchar era también imprescindible.
pero vence mi deseo a detenerme.
cuando ganar no era una necesidad.
apetito insaciable el que educa.
y cómo más enfrentar este temor a la muerte,
sino encerrándome, internándome,
consumiendo este veneno.
solo. sin ayuda de nadie.
sin hablar con nadie.
sin consejos, sin escuchar lo que los otros me tienen que decir.
terminándome.
adicto y resagado.
sin creer en eso de que todo retorna, de que todo fin...

2011-11-15T08:20:00.000-08:00

jugos gástricos lasceran su estómago, arde su llaga, digestión de un ser que se desintegra por sus propios medios, víctima de un suicidio involuntario.
da risa morir de hambre.

estupefaciente

2011-11-10T11:11:00.000-08:00

aquí yace mi ultima pertenencia, resquicio máximo de voluntad engendra quien como yo, agoniza.
aquí se arrastran los que sufren, aquí el cardumen empuja las paredes.
síntomas inhatos de la rebeldía.
disciplina aprisionada en desorden.
aquí se rehusa cualquier manifestación del control.
aquí asesinamos a los hombres corrientes por suponer que no toman partido.
aquí no se pudre la comida en la nevera.
aquí se raspan los platos.
aquí la euforia colectiva.
aquí los gases lacrimogenos no nos dejan respirar
ni abrir los ojos
y todos corren hacía distintas direcciones
como ratas moribundas
sin pertenencias
vaya voto de pobreza el celibato.
el mundo es un patio de prisión
¿adonde quieres ir?

Aprehendizaje

2011-11-08T14:19:00.001-08:00

caer no es necesariamente aprender, el proceso es diferente, ni siquiera hacerse consciente del error es aprender de el, tampoco lo es asumir las consecuencias.
aprender tiene algo de ruptura, de auto imposición, tiene que ver con dejar de creer que esta mal forzarnos a actuar de determinada manera, tiene que ver con pasar por encima de nosotros mismos y nuestros prejuicios, tiene que ver con escuchar el nuevo orden, con no sentirme omnipotente.
a veces creo que aprender algo es lo único que te obliga a despegarte de tu ego.
no porque cometo un error aprendo
porque aprendo estoy inducido constantemente a errar.
aprendo que importa más la comida que el futuro.

Aún

2011-11-08T05:19:00.000-08:00

Ayer entre sueños sentí cantar a Violeta, a mi lado un cuerpo se levantaba, incorporándose hacía ese sonido, movimientos que se buscan esos de cantar y caminar, esta condición que ahora me impongo hizo brotar de mí impulsos que me alegran, que necesito, ayer sentí en mí toda la tibia modorra de los indignados, ayer guarde silencio cuando mi hermana me grito la verdad en la cara, no hay trampa, era la simple verdad, reventada a gritos contra los ojos que no confrontan, escupida con lágrimas en los ojos, ¿lágrimas que lastiman? ¿algo realmente me lastimará? Ayer sentí entre sueños porque despierto no siento nada, soy ese ser inerte que siempre he criticado, quizá es criticarlo la razón por la que me convertí en él, en ese montón de tensiones que no tiene nada de cuerpo, y que estaba hay sentado con mi hermana repitiendo algo que ya le he dicho muchas veces le he repetido eso se lo digo cantidades pero hablo y hablo cosas que no concluyen en acciones, mi discurso idiota no trasciende mi piel, es inútil, tal como yo, cuando mi hermana se alejaba me dijo que le vaya bien, que despierte un poquito, me despido aunque realmente tenga ganas de pegarle.

Eso si que fue sincero.

Soy una puta sarta de mentiras, ni siquiera puedo decir mi nombre sin pretenderme.

Tomo el camino del ego ista.

Me trago la propia saliva que me cae al estomago y hace brotar de mí ácido para digerir, pero no hay comida, porque no hay dinero, me digiero mi propio cuerpo, que digo cuerpo, montón de tensiones...

Llega un punto, con forma de momento en el que no se puede seguir escribiendo aquí, en el que no se es capaz.
Cosas que nos averguenzan, actos nuestros que no queremos publicar.
Solo de esa manera se puede escribir un diario, sintiendo nacer la gangrena en mi cuerpo hasta las sábanas untadas todas de lepra abrazado a Simone De Beavouir, anotando cada detalle, hasta vomitar la nausea.
No funcionó
aún sigo sordo

Antorcha

2011-11-03T06:58:00.000-07:00

Lo utópico no es la revolución, es creernos revolucionarios, es pensar y decidir de entre todas las palabras que conocemos con cual forjar este texto.
La cobardía es lo que no nos deja confrontarnos, lo que nos refugia en el grupo, lo que nos fortalece, adictiva.
Lo utópico es creer que he sentido hambre, es ahora convencerme de que tengo que ganarme la vida como pobre, es sentir que mi trabajo es horrible, es escribir como justificando esta mediocridad que se me trepa.
La cobardía es calentar el agua de la ducha, no ser capaz de arrojarme bajo el chorro frio como quien toma un riesgo, la cobardía es estar escribiendo como para aislarme, como para dar testimonio de que no pude vivir.
Quizá despierte una mañana dispuesto a todo, a medirme, a clasificar mis acciones entre buenas y malas, a reprochar la indignación, a comer del plato de mamá, a estudiar en el colegio que es la calle, a rezarte y a pedirte perdón por cuestionarte ciegamente, a pedirte que me permitas revindicar mis desiciones, mis impulsos que no son tan contundentes.
¿quieres algo en especial de mí?
pidelo
te lo dare, lo juro.
no quisiera ser más ese niño rico que lee a marx y se llena el estomago todo de ansias, de la reacción del pueblo, ese niño convencido de que sostiene la pirámide, pero queda algo de capital aún sobra el cual caer, quedan todas las palabras para decirme que no soy obrero, que no soy niño, que no soy inteligente, de otra manera ¿porque me condeno cada vez que escribo?
a lo mejor lo poco de naturaleza que se aferra a mi cuerpo, me lo indica, me indica mi extraña forma de morir de pie, vestido de rojo, puteandome por ser cobarde y por no poder decirlo.
Utópico es estar desnudo.

estigma

2011-11-01T15:33:00.000-07:00

las señoras huelen a dulce perfume, salpicadas sus mejillas de picardía solapada y vergüenza, comen y rezan, ocultan tras la impunidad social de la que gozan sus impulsos tibios, sus excesos de azucar, de tinto, se destruyen con el aire digno de quien tiene la razón, se quejan, incluso, en momentos de ira o profunda desilusión, maldicen, quizá algunas pocas aún piensen en sexo, fantasien con jovencitos, con roja carne tierna, rueguen, padezcan la virilidad, los juegos desfogados de las adolescentes, pocas podrán todavía sorprenderse, casi ninguna hará algo al respecto, pero todas salen a votar, votan por algún caballero gentil, impecable, decente, bien hablado y creyente, defensor de los principios, de la moralidad, astuto cabalgante de su imagen, valiente adulador de su propia poesía, varonil y vestido con gusto, con tacto, con regularidad.
ellas juegan al parqués en las tardes cuando el cielo brilla aranjado y violeta, no se percatan de las ventanas, el choque de los dados contra el vidrio alimenta las horas, las monedas que viajan alegres y serenas (que estupidez la mía de decir que las monedas sienten alegría o serenidad, pero pecaría tambien si me convenzo y con ello talvez al lector si opongo a esta idea la de que las monedas son objetos inanimados incapaces de percibir sensanciones) de cenicero en cenicero, de mano en mano, fichas que se matan, que se tragan mutuamente, hombrecitos de color que se arrojan a la carcel entre sí, para satisfacer a quien arrojalos dados, a quien juega, cuando manifestarán su inconformismo los hombrecitos encarcelados en el tablero, obligados a correr a muerte por un color, con el único consuelo de dar la vuelta y esperar a los suyos en el cielo, hubo un día en que entraron en paro, caminaron desnudos e inmovilizaron el juego, bloquearon los seguros, las salidas, las señoras procuraron disimularlo, hacer como si no lo notaran, actuar, siguieron jugando, mantuvieron forzadas a las fichas por un tiempo.
la gente que no come tan bien tuvo que entrar por la ventana.

Rojo

2011-10-20T13:44:00.000-07:00

Muy inocentemente jugueteó con el arpa, la acarició mientras escuchaba su respiración, sus latidos, sus estados, quería algo concreto de ella, encontró que la vibración de las cuerdas se direccionaba permanentemente a oídos de niños sordos y ricos, con lo poco sordos que pueden ser los niños ricos, su alegre juerga fue percibida por otros más rubios que el, al principio, ironizaron, crueles, pero después sintieron envidia, se sintieron invadidos de remordimientos, de incapacidades, de tendencias envejecedoras, entonces no le gritaron, no le humillaron ni le ofendieron, al contrario, le atacaron con un arma más destructiva, le alimentaron, le dieron leche tibia y lo estimaron, le hicieron crecer y creer que podía conquistar algo, que las cosas podían pertenecerle, que nadie podía evitarle pretender siempre más de lo que poseía, le hicieron sentir como a un Dios, inalcanzable, con cada halago su orgullo se elevaba hasta lo más alto, se confundía, sintiose él como en la cima del mundo, alejado para siempre de las multitudes, de sus multitudes, se sintió capaz de entregarles la constitución de su gloria, de su grandeza y de su mentira, se sintió omnipotente y eterno para desconfiar, para dudar y para caminar más lejos.
Esa noche, que tenía colgado cielo azul, despejado, caminó a orillas del río por la arena, más allá de donde podían escucharse los ruidos de los demás, caminó hasta que se sintió caminando en secreto con la noche, se humedecieron sus pies descalzos, agradable, todo dormía, todo era relajada respiración, todo arena, tocó algunas cuerdas, las escuchó vibrar, aletear, revolotearse a un estímulo del mundo hostil, sensibles al tacto, a la desgracia, a las rupturas, sin detenerse, tuvo miedo de seguir tocando y eso despojó de toda piedad su melodía, entregado por completo, desvanecido en sonido al aire, siguió suicidándose de cualquier cordura, de cualquier verdad, ¿donde podrían hallar los ángeles la libertad más que en la música? niña hermosa, el pecado de la carne y el calor del movimiento, ríe y llora pero no siente vergüenza, sonríe pero al hacerlo enfrenta, confronta y ora incrédula. Tocó hasta la madrugada, su música fue para la luna, para el silencio, para las aguas del río que vibraban con la suya, su noche. Las luces del día derramaron la ultima nota.
Termina el sexo.
momento reflexivo en el cual se racionaliza el placer y se genera la adicción a todo.
Con la mañana, y el arpa caliente de tirarse en la noche al río, vino el reflejo
de su cara
en el agua
sus cabellos
su propia luz
su belleza
su rastros de perfección
su despreocupación
fue la primera revolución instantánea.
Cuando volvió, ya nada podía ser igual, miraba fijo a los ojos, como duro, como castigando a quien tiene miedo, no saludaba, no comía si no quería, andaba pensando en que todos lo miraban, no le preocupó, andaba solo pero perseguido, entre las verdes ramas de olivo, las consentía, se aferrabá a ellos porque los demás lo acechaban, lo medían, le preguntaban en que estaba metido, le decían que estaba consumido.
consumado
Fue su pecado la vanidad.
Por ella supo que era más grande que Dios.
por ella enfrenta, pelea.
mata
sentía que lo aterraba cualquier orden, cualquier sistema, cualquier serie, cualquier repteción, cualquier pequeño síntoma de monotonía, sentía repulsión por ese lugar.
por eso el destierro pareció un consuelo a su insolencia
pero fue una maldita liberación
la altanería de los que no se conforman
de los que no creen en nadie
más que en nosotros mismos.
tan vivos y sanos
rodando hasta abajo
cantando
en el lugar del mundo donde la música nunca termina
porque es de noche
eternamente
sobre el tablón del infierno
alentando al más grande
¿sabrá más el diablo?
porque no envejece.
todos lo envidian
inocentemente.

amores que matan

2011-10-19T08:03:00.000-07:00

Andaba por el pasillo y al caminar parecía estar era cayendo, pero no caía en aguda desesperación, no era la suya una caída para el escándalo, nadie pudo percibirla, caía húmedo y solo, como aburrido, desanimado.
Era de tarde pero en esta ciudad parece de noche muy temprano y la noche dura muy poco, no abarca plenamente la madrugada, la noche fría de los que no duermen sino que tiritan, a los que les traquetean lo dientes. él no quería dormir esta noche ni ninguna, quería seguir cayendo pero al caer se le hacían mas grandes en la cara las ojeras, y el desgano, y todo.
Es tiempo de relajarse después de haber cumplido en el trabajo.
El que produce, descansa.
exige.
Echarse a leer cualquier cosa ahora resulta justo, comer, fornicar, fumar un poco, porqué no, no dormir para no recordar los sueños y que no me persigan, en medio de la gritería, del alboroto, todos juntos, gritando y corriendo atrás de mí, sometiéndome a huir, a tener miedo, a morderme con rabia las muelas, los remordimientos, los escapes, las otras personas, apretar dormido la mandíbula, apretar los rencores, las venganzas que aún no se cometen, apretarla con toda mi fuerza hasta reventar con la cabeza roja y dura y llenas de venas y no estoy dormido estoy despierto y aprieto mientras caigo por el pasillo de rodillas hasta una puerta y hago más fuerza, haz más fuerza, aprieta, no cedas, puja, aunque tengas que dejar de respirar, puja y grita, lleno de ira pura y parecía que su boca fuera a estallar, supo buscar en todo su cuerpo muerto antes de encontrar una llave, supo dar fuego a la gasolina de su ira un poco con torpeza otro con represiones y trituró más sus muelas, penetró la cerradura como poseído de una furia tremenda. Al abrir la puerta, al subir la escalera como padeciendo los pasos, irguiéndose a cada peldaño con el orgullo de quien es esclavo, y tener que romperse los dedos contra otra llave, lo invadieron los límites y salieron agolpados todos por su boca.
¡Puta! - fue lo que gritó.
Desgracia total y contundente con forma de mujer, tras la puerta cerrada, acurrucada contra la cuna, cantando, sonriendo con esos ojitos cafés como de gata.
lágrimas
¿Hacia donde me dirige esta terquedad al escribir, esta inorganicidad, este afán?
me pregunto si soy osado en creer que esto es basura, esta poesia de colegio, para mi profesora Bertha que no entiende que yo no puedo estarme quieto es porque los demás me pegan y me molestan y a mi me da miedo y por eso yo aprieto y me siento un hombre correcto, o mas bien, en corrección, que camina y tropieza hasta la puerta de su casa.
A un lugar cerrado y lleno de luz, a un punto huérfano.
Indudablemente, gracias a mi mediocridad, el único adjetivo que me atrevo a conferir, entró y miró hacía la cocina, pero pudó su deseo más que su apetito, permaneció todo el tiempo del mundo en silencio, mirándola a los ojos, midiéndola, templándola.
ella sollozaba, no ignoraba sus excesos, sus máximos resquicios, su ofender duro, su boca seca.
Él la golpeó en la cara con la palma abierta, para quemarla, como sintiendo su piel, como acariciándola, y ella dejo de llorar, el se detuvó, algo en ese instante acrecentó su angustia, su hambre, su vicio, no resulta pertinente que la mujer no llore cuando se le castiga, eso le causó como una insatisfacción, como alguna insuficiente sensación de dominio, de hombría, de temple sexual.
y le pego con los nudillos tensionados
calma su placer la sangre que vomita el reventar de su puño contra la muchacha
¿para que un arma?
¿para que desconectar el estímulo de la piel contra el dolor?
pero ella no derramó una lágrima más, ardía su rostro con el calor de quien permanece en pie entre su sangre helada.
cuando él miró la cuna, supo que ella la salvo.
¡Puta! - le gritó nuevamente y quizo romperle la cara, desfigurarla, no matarla sino dejarla en permamente padecimiento, quizo lascerarla lo que le quedaba de vida.
querer es poder
ella no lloro hasta que cayó dormida, como en secreto.
como susurrando su desgracio
supo que ese era el precio que pagaba por haber vivido, su martirio.
supo que ese era el amor verdadero.

Leeme

2011-10-17T17:46:00.000-07:00

Otra novela reposa en su regazo, el peso de su solapa, el de cada una de sus letras, el del nombre de su autor y lo que este desencadena en la memoria colectiva, el peso de sus páginas y sus heridas es ahora tambien su peso, su propio peso, es parte el libro de la atracción que lo enraiza con la tierra, parte de la fuerza que lo sostiene al suelo y le impide salir en fuga iracunda contra el cielo. Sus ojos roban impresiones de luz a la portada, algo en él las convierte en sensaciones, las asocia y pesca recuerdos, sienten sus manos el grosor del libro, juega a pasar rapidamente las hojas, a abanicar el mundo afuera del texto con forma de naipe, juega a echarse el viento de las hojas en la cara, en algún instante en que las páginas caen de un lado al otro, mete su nariz en medio de las hojas que se agitan, justo en esa pagina se detiene como hurgando, como ingiriendo algo prohibido y pasa a la siguiente, pero algo le resulta placentero, como para estimularse pasa una página más y su cuerpo sucumbe en el sibarítico placer de pasar las hojas desordenadamente, no como siguiendo reglas, como quebrantandolas, y sigue pasando las paginas en desorden, las frases al pasar le escupen palabras, se permite leer velozmente algunas letras que por azar o no revientan contra sus ojos en los pequeños momentos en que las palabras salen a gritos del libro, como siendo vomitadas antes de que las axfisie la otra pagina que se abalanza contra ellas, lucha a muerte la de las palabras por escapar, por untarlo de su suciedad, su limpieza cotidiana es ahora una mancha de contradicciones y él se lleva el libro a la boca, lo saborea, chupa la solapa, muerde sus hojas y humedece parrafos con su saliva. Algunos libros son amantes mortales que te succionan. Alguna página corto su lengua, antes de sangrar, antes de que algo en él conviertiera su piel en ardor, en dolor punzante y desesperado, antes del agudo estallido de sus nervios violados, sintió su historia entrelazada con la historia del libro sangrado y con la otra historia que este contiene, se sintió percibido, como si alguien de repente le odiara a muerte, como si alguien le hubiera perseguido durante siglos hasta este momento de tenaz encuentro, como si alguien lo contuviera, el libro cayó al piso y permaneció cerrado como haciendo silencio, no tuvo otra salida, resignado a ser leido por algo que él pretendía leer, a ser visto y hurtado antes de poder ver al otro, al ladrón, al asesino que carga con su cuerpo muerto, con su lucha y con su dolor, con su crimen que tambien a él lo aprisiona.
Sienten sus palabras el grosor del hombre.

joder

2011-10-14T05:39:00.000-07:00

hemos llegado caminando, hemos llegado otra vez al límite, ha venido a nosotros la necesidad de mentir. quien miente roba. quien roba siente contradictorias cosas, come y caza pero es marginado, quien roba mata por que no se puede acercar a los demás y trabajar con ellos. quien roba teme, quien miente tiene miedo de temer.
¿pero acaso quien puede venir y decirte la verdad en la cara?
eres de noche todo el tiempo
anulas esa terquedad mía por refugiarme
me confrontas
me profanas
me golpeas
y yo que creía tanto en mí.
nadie miente
nadie más que los que creen que dicen la verdad.
y yo que creí que deje de creerme tanto.
joder
fue tortuoso, doloroso
la garganta se cerraba
como que ardía
y el tiempo pasaba lento lento
las lágrimas se fueron acumulando contra las pestañas, se fueron escurriendo por la nariz hasta el cachete
daddy you´re a fool to cry
no hubo nada más difícil que retenerse
para no llorar despiadadamente
y regarme en llanto ahogado sobre el escritorio
contra la ventana de inmigración
aeropuertos y charcos
puertas cerradas que debo abrir
con mi pulso
con mi fuerzo
con mi impulso
y que él
me abrazara
como papá
porque papá quizo irse
a lo mejor se canso
a lo mejor tuvo miedo
pero se fue
fue a refugiarse en papá
se despidió
me enseñó que uno debe ponerse por encima de los demás
me enseñó que debe uno aferrarse a su trabajo asi lo odie.
me enseñó a perseverar.
me enseñó que la felicidad es poder comprar las cosas
y ahora me devuelvo
sin resentimientos claro
pues el a mi nunca me pegó
pero si a mi hermano
y no lo escucha
como nora a diana
pero yo no quiero que vean que lloro
yo a la larga no quiero conocer a nadie
no quiero compartir nada
quiero ser un egoista mentiroso
quiero salir de eterno viaje
a lugares que me alejen de sus enseñanzas
de sus advertencias
de sus miedos y los mios
a lugares donde no diferenciemos la verdad de la mentira.
creer que mentimos
es ya prepotencia.
Nada más falso que creer que necesitamos un padre.
Nada más que llorar cuando se va o celar a mamá pues ella se acerca a él con esos ojos.
Papá no puede comer de mi misma comida.
No la soportaría.

¿mother you have me?

2011-10-07T11:20:00.000-07:00

norita me da miedo que me llene de tensiones y me quede tieso y no pueda moverme ni fumar ni nada y yo me lleno de tensiones porque esas tensiones son cosas que quiero mostrarle a los demas porque tengo una identidad y necesito autodefinirme para la higiene de mis propias convicciones y tengo que reciclar el tiempo y mentir para huir de los grandes señores y poder correr hacia arriba a la montaña y pasar el chorro de quevedo corriendo y mirando a las peladas hasta llegar al teatro de los sueños donde hay un señor muy viejito y chistoso que nos abre la puerta y a veces yo llego y ya esta norita pero otras no esta aun y me toca esperarla pero se que no va a demorar mucho porque ella nunca se domera porque para ella lo que hace tiene un norte y no lo hace por mostrarselo a los demas sino por no negarse sensaciones a si misma y ella tiene su percepcion sobrenatural para sentir cuando algo es organico porque ella se conecta con el que se expone que no se xpone sino que comparte una experiencia me pregunto cuando alguien habra llegado a la conclusion de que el teatro es un engaño y que los actores tienen que fingir que son otras personas esos periodicos estan llenos de gente que ha tomado desiciones asi y que mentiras que dicen y que ganas que tengo de que nadie lea esto pero si me muero fortuitamente y todos se sorprenden empezaran a leer estas cosas y veces tengo ego y pienso en eso pero supongo que no tiene nada de malo pero si lo tiene porque eso me genera tensiones al escribir eso son las tensiones mascaras ahora tengo que dejar de scribir y mentir para poder ir a verte y tengo artisisisimas ganas porque aunque ayer casi no pude cantar ni nada por mi cuerpo bloqueado ymi laringe que debe estar cerrada cerrada no me importa porque tu me haces sentir que yo puedo hacer cualquier cosa pero tengo otras en mi que me lo impiden no soy incapaz innato tal vez soy capaz castrado y eso me da ganas de seguir y de arriesgar pero tambien me dijiste que las cosas que hago no deben ser para mi solo sino que debo aprender a compartir y preciso ahora yo si quiero compartir con alguien pero tambien a veces ella se aburre de mi o quiza ya se aburrio de mi de por vida y nunca mas jugaremos pero no puedo convencerme de eso hay algo que no me deja una terca obsesion que me acompaña desde que le pedi fuego para encender un cigarrillo y era nada mas para que ella me viera fumando y se quedara como enamorada pero ella supo lo tonto que era y olio mi superficialidad pero me encendio el fuego y despues un dia como si nada a ella se le da la gana de decirme que la deje entrar en mi casa y yo le digo que mi casa esta cerrada que tiene que entrar por la ventana y ella se rio porque entendimos hacia donde ibamos era la primera vez que nos comunicabamos y yo sentia mucha pena y sentia que cualquier cosa que dijera no importa lo que fuera seria estupido y que ella sabria que yo soy un imbecil y entonces eso es peor porque ahora incluso dudas de lo que muestras pero es mejor porque por momentos dejas de mostrar y empezamos a escuchar algunas canciones en millones de cama distintas y era muy ameno y tu nunca nos dijiste nada porque entendias o mejor te ilusiona entender y por eso te entregas a escuchar a los demas ella tambien los escucha pero es un poco mas violenta solo un poco pero eso me encanta y me sirve y me salva porque una relacion es un interes y no amor porque eso es algo que no tiene nada que ver con las palabras y ahora justo violeta debe estar parandose contra las paredes y dandose algun golpe y sentira curiosidad antes de sentir dolor y faltan diecisiete minutos para las dos para verme con norita porque ya no me acuerdo ni cuando perdi mi corodn umbilical.

2011-10-04T12:07:00.000-07:00

Maledicat dominus

los imbéciles que ríen en la tierra
han de llorar en el infierno

¿Que nos arrastra como esclavos desde la lejana Roma?
¿a que razón, designio o ser entregaron sus almas los hacedores del derecho?
Guerreros innombrables todos ellos, capaces de canalizar las aguas de los ríos.
¿Cómo no saber de la venganza atroz?
¿Como disimular esa violencia del agua al caer?
¿Que otra cosa cuelga de nuestro cuello si no una horca hecha de misterios vírgenes?
Afuera, llueve.
¿Acaso me resulta placenter0?
Conocerme omnipotente, dueño de las riquezas, del cielo, de la piedad eterna.
¿Acaso no cae con la misma violencia en tierras mas puras?
Pero el cuerpo que corre mojado se llena poco a poco de calor y frío.

A mi me arrastraron a delirios ociosos letras también lejanas.
¿Que cruel perversión arrastro a Levin al asco, cuando tuvo en manos a su hijo?
¿Quien sacrifica con desidia a sus herederos?
¿Quien pone por encima de su propia sangre un ideal?
¿Como disimular lo que por años ha estado a plena luz?
¿Como fingir que todo esto no es más que un engaño?
Podríamos ser fieles a nuestros malignos impulsos.
Podríamos vender nuestra alma al diablo y deambular el universo con poder infinito.
Podríamos... pero Fausto grita de dolor en el infierno.

Vino la calma.
Juiciosos y creyentes salvaron su eternidad al final de sus obras.
Marlowe arriesgado y tremendamente al borde de la tempestad, supo esperar con paciencia el desenlace, de nada le sirvieron los siete pecados capitales. Porque le falto avaricia.
Y Tolstoi, que quemó hasta el último de sus manuscritos corregidos, que solo quizo dejar de sí atónita perfección, no tuvo las agallas, el carisma, la insolencia de quemar el último párrafo de Ana Karenina, en el que entrega su obra a Dios. ¿y nosotros que? Esperamos sin paciencia al artista despiadado, que sufra en carne propia y de su piel hervida en quemaduras nazca la envidia, la plenitud corpórea, el sexo. Esperamos el regreso de aquel que escupió con furia lo demasiado humano.
Quizá esperemos a Cristo pecador y de nuestras plegarias ría una multitud en el purgatorio.
Quizá transformados en cerdos, perros y ancianos nos arrepintamos de nuestro andar profano.
Quizá la política, que ha sabido hacerse lugar pese a su actitud autoritaria entre sotanas y militares.
Quizá... pueda salvarnos de los sarcasmos.

Señor,
me arrastro ante su inmensa misericordia y le pido disculpas por mi negligencia.
por descreerle.
me pregunto y en vano me pretendo desnudo ante su presencia.
¿Quien mas que usted sabe lo que es justo?
Quien mas que usted sabe lo que es bueno o no para mi cuerpo, solo usted sabe lo que realmente necesito y lo que me impongo.
Usted sabe que no estoy trabajando debidamente, que en cambio escribo estas letras insanas.
Usted sabe que quiero corregir aquí y allá como Tolstoi para transmitir algo más conciso.
Usted sabe añoro gloria, pero no tengo tiempo.
Usted sabe que eso último que dije no es más que una cobarde excusa.
Usted sabe del infierno, debe saberlo.

Usted sabe de la leyes, de las condenas y los castigos.
Quiero señor que siga lloviendo y que llueva tan fuerte y con tanta violencia que ninguno de los que estamos acá podamos escapar. Que tengamos que morir en este encierro.
Que se abra la tierra y se trague el palacio de justicia.
Me arrastra una bicicleta todas la mañanas a este mismo infierno.
Señor, sé benevolente.
Haz que ni Satanás pueda apiadarse de nosotros.
Enseñanos a ser santos, como Cieslak.
Señor deja de tentarme, por más que me ilusiones, jamás me desanimaras.
Señor, dejame besarte sin pedirte permiso.

2011-09-30T19:53:00.001-07:00

dos peces con la misma red
que hace organico un impulso?
que respuesta sensorial se activa? que permite conectar con otro cuerpo
que percibe
via negativa
tendencia a mostrar
dar a lo demas una imagen
mejor
subestimarlos
estar seguro de lo que soy
no hay peor error
peor condena
tensiones que retienen
encierro angustioso el de apretar
se cierra mi laringe como se cierra mi oido
me cierro
solo esta vanidad divina
que me permite seguir
hacia el frente
manteniendo la mirada
propios ojos mios que tambien me miran
que trampa
que parezcan tan normales los espejos
la sordera
fornincar conmigo mismo
ocultando cosas
huellas que deja
quien no camina
no puede
caer
despertarse
no al fondo
en caida
del cielo
de promesas y premoniciones
abajo
del sexo
arde
suenan cuerdas
problemas
desafino
no hay conexion
desvestirse hasta tratarse mal
desarma y sangra
musculos prisioneros
de miedo
de coagulos
por venas, arterias
hasta el craneo
taponando el flujo se sangre hasta explotar
romper los vasos
regar el whisky
perder la rubia
otra vez
masturbarse?
patear la calle
fumar hachis
atrevido y fuerte
toser
la vida
por la ventana
lanzarse
al agua
salpicar
el piso
reventarse
es mas sensato
mas sincero
mas organico
que sonreir
menos mal
porque es tarde
para perseguirme
hay que saltar
para sobrevivir
el frio que calma
asesina
trasngrede
quien siente
sospecha
bosteza
hambre tiene
quien no come
que vomita?
que defeca?
la noche
se pierde
se oxida
mojada
traicion
echartelo en cara
escupirte
de patadas y dinero
relamerme
indigestarme de mi carne
de mi leche
bebo
hasta emborrachar
orinar
la puerta de una iglesia
el pecado
la hierba
para que se seque
echarle cerveza
meterla en el fuego
cocinarla
quemarle
los genitales
los analistas
no podran entender
las represiones
de mi mente
adicta
a todo
el dolor
la rutina
de morir
ahorcado
por la mano
amiga
que cede
las drogas
las frutas
podridas
repletas
de hongos
que alucinas
los carceleros de la humanidad
no me atraparan
no
dos veces con la misma red

Persuación

2011-09-22T05:32:00.000-07:00

Desaparecer, es como sonreir.

Condenado a cadena perpetua, Emilio Islas recibe una vez más su plato de comida por entre los barrotes, lo toma en sus manos y se sienta contra el muro de concreto, reposa en su canto la vajilla sucia apenas untada de fríjoles fríos, empuña una cuchara desechable, no se les deben dar a los presos cubiertos de metal, no se les debe dar la posibilidad de morir, no merece descanso quien ha violentado las reglas y con ellas a la sociedad en la que convive. ¿Que cuesta obedecer lo que esta escrito? Si solo existe y fue escrito porque pretende el bienestar común, por eso le mira con desprecio el teniente Adrián Urbano, le mira como debe mirarlo alguien que es moralmente superior, le mira para juzgarlo y castigarlo, a veces no le mira, simplemente lo golpea, encargado hace ya más de cinco años de la zona de alta seguridad en la penitenciaria.
Sin llevar a su boca un solo trozo de comida, Islas sostiene sin parpadear la tétrica mirada del teniente, enfrentada por años a criminales, violadores y psicópatas, ojos que le advierten de una violencia reprimida en el pecho, ojos con pupilas conscientes del uniforme que permite desfogar esa violencia, ojos que ya no se sacian facilmente de dolor, la mirada penetrante y ausente del sadismo, mantener el contacto visual es desafiar la sumisión, persistir pese a estas, que quizá aún no sean las peores condiciones.
En otras circunstancias, Islas había sentido temor sincero, empapado entre sábanas de sal, sin poder conciliar un solo segundo de sueño, durante tantas noches que de manera sospechosa se acontecen una tras la otra, como disimulando que agotan el tiempo, ya acostumbrado a no conseguir dormir, permanecía en silencio, ese era su grito agónico, un grito que cuesta más escuchar. Algunas noches estallaba una carcajada entre las sombras del pasillo, era el teniente Urbano, esa risotada lo petrificaba, como si doliera, sudaba y lágrimas brotaban de el toda la noche.
Tras meses sin dormir, sin un solo instante de alivio, Emilio padeció la celda húmeda sin poder mirar a los ojos a nadie, esperando sin ansias que los años se fueran llevando poco a poco todo, su cuerpo, su sufrimiento, su laceración constante e imperceptible, quizá el miedo, que lo había torturado permanentemente, que quebraba su piel y sus deseos hasta convertirlo en un hombre deforme sin intenciones ni voluntad, que lo arrastraba a cada momento a ese otro encierro del insomnio, que lo perseguía en el baño, en el patio, bajo las sabanas impregnadas de saliva, de sal, de semen, respiraba el aire denso de la esclavitud argumentada jurídicamente, derramado en el piso de la celda, consumiéndolo y embelesándolo de masoquismo en su lento deterior. ¿A que otra cosa puede conducir el eterno dolor si no al placer?
Urbano no lo mataba a golpes, por el placer de sentirlo respirar sin vida, ese miedo se convirtió en rencor, y esta noche el rencor en atrevimiento, la venganza resignada de quien subestima.
Emilio Islas siguió mirando al teniente, hasta que este desvió los ojos.
El riesgo de mirar, pudo sentir los azotes antes de recibirlos.
Pero ahora era él quien daba los golpes.
La comida se pelea a muerte contra otros perros.
Usted a mi me la regala.
Adrián Urbano no supo quien estaba más encerrado.

Que falta que hace un cubierto de metal.
¿De que otra forma podrán terminar las perseguidos?

hoy

tal como ayer

se hizo cuchillo en mi.

Verbo

2011-09-21T08:36:00.000-07:00

Quiero dejar de hacer esas cosas que hago para darme nombre, renuncio a la forma que produzca sea cual sea. Me resigno a no tener acción.
Ahora, por más que pretenda no hacer nada. Solo el hecho de pretender ya me hace falso, nada orgánico saldrá de pretender, de predisponer.
No sé con el permiso de quien escribo.

Construcción Destructiva

2011-09-19T08:46:00.000-07:00

¿Quien osa describir los instintos?
¡Quien asegura infame que este desorden será el hambre de nuestros hijos!
¡Quien sin miedo nos violenta la piel!
Quien aún grita con seguridad sus certezas, ese es quien nos impulsará a matar.
Cerraremos la puerta de su casa, aseguraremos el picaporte desde adentro, porque querremos intimidad, porque no querremos ser vistos desnudos, porque no expondremos el placer de su sangre a la luz del sol, porque este regocijo deberá ser un secreto, porque nuestro cuchillo tendrá el frío de la vergüenza, este desahogo será también una arremetida sexual, una violación a su moralidad, la transgresión a sus almas vírgenes, ya no serán tan inmortales como dijeron serlo, ya no tendrán tantos amigos para protegerlos, porque dormirán tranquilos en sus camas, porque las sábanas rojas serán su lecho de muerte.
Romperemos su carne. Sus fibras y huesos.
Una vez muerto, todavía creeremos poder hablarle, humillarle, susurrar al sordo oído nuestras palabras indignas.
Ya no será tan de noche, ya no tendremos tanto miedo.
Querremos seguir matando.
Seremos un poco más adictos.
Escribiremos menos y la oscuridad será cómplice.
Tendremos más años pero clavaremos con la misma intransigencia nuestros puñales en sus pechos.
Nada cambiará.
Nada más que nuestras lágrimas vibrando entre los gritos de la multitud efervescente.
¿Quien llora la risa del asesino?
¿Quien escribe el rencor más que quien acusa?
¿Quien se entrega?
¿Quien osa comunicarse con su víctima?
¿Quien la degrada muerta para arrebatarle un beso?

La Mala rodriguez

2011-09-06T06:00:00.000-07:00

Y pensar que despues de eso nunca más lo ví, no hablamos hasta tan tarde, hablamos poco, pero el quería decirme tantas cosas que yo casi no pude comunicar esa sensación del viejo a Gustavo, me resultaba agradable comunicar sensaciones a Gustavo pero esa ebriedad de frustraciones, de arrepentimientos tardios, de fallas, esa noche aguada de botellas, de lluvias, esa entrega del cuerpo al fracaso, a la resignación, esa noche el viejo lloró horas por el teléfono, me llamó por la mañana y me dió la clave del banco para sacar dinero, que curioso que me llamara cuando yo recién había "terminado de trabajar" y mi cuerpo yacía solo en un paruqe lleno de gente, a su lado, la bicicleta, en sus manos la pipa y el fuego. Llamó mi papá y me dijo que mi hermano no contestaba, estaba cumpliendo diecisiete años, hablamos un poco de mi hermana, un poco de fútbol y cortamos. En casa tomé chocolate y reí con Violeta un rato, a ella le causaba gracia que reprodujera sus movimientos, jugaba a tapar con su mano el sonido de su boca, cuando estaba sentada en el agua sonó el teléfono, era otra vez el viejo.
Estaba solo, escuchando a Charly, antes que nada, pusó el auricular contra el parlante y sonó el Fantasma de Canterville, la versión en vivo que empieza con un negro atroz tocando el pian, que no es un negro sino que es Charly y le gustaría ser negro. Estaba tomando Brandy, su voz se rompió y se atacó a llorar, me dijo que se sentía solo, equivocado, que sentía el karma de haber dejado solos a sus hijos, pero que se sentía bien ´por no tener que fingir sinceramente, yo le dije que me había hecho falta él, porque yo no soy frentero, no le digo las cosas a la gente en la cara, me cuesta ser claro, doy rodeos, tengo miedo de los ojos de los adultos, no los comprendo, o quizá los comprenda demasiado, me hizó falta darme cuenta de la violencia con la que actuan, me falto hacerme consciente de que ya no juegan, hablamos de mi hermana, de la mujer facil en la que se había convertido, yo le dijé que me cansaba sus reacciones desde el ego, me cansa intentar escucharte un poco más si siento que tu no haces el menor esfuerzo, me cansa y ya no quiero seguir intentando jugar contigo, claro, siempre escucharé lo que quieras decir, no me culpes por no reaccionar como tu quisieras que yo lo hiciera, no te pediré disculpas por no ser un hermano que te apoya como si eso fuera una obligación, por no ser el reemplazo de papá, por no ser un modelo a seguir en ningún aspecto ni como imagen masculina, ni como triunfante burgués, nisiquiera como persona que escucha, tampoco puedo yo culparte de algo, porque la comunicación es de dos personas, pero sin juzgarte puedo decirte que no eres tan emocional como dices ser, pues tu emoción parte de una percepción racional, tu y yo estamos encadenados por alguna extraña atadura a la razón. Esta es una posible ventaja que tiene Juan Sebastian el supo que el mundo nos confronta con violencia, el supo de los golpes antes de nosotros, quien siente el dolor en propia carne, intintivamente se defiende, nosotros fuimos criados para ser vulnerados, para nunca decidir, para aceptar en silencio y asi poco a poco ir perdiendo el gusto a las sensaciones, ambos, estamos y estaremos siempre en proceso de caminar en contra o a favor de lo que ya fue sembrado, es honesto partir de que ya perdimos la niñez, el optimismo atenta contra la disciplina y esa es la única vía para deseducarnos, aferrarnos a eso que tanto nos destrozó, pero ahora por voluntad propia, ahora porque no estamos conformes, ahora porque tomamos desiciones contundentes en momentos de crisis. Mi papá toma esas desiciones, por eso viajó cuando yo tenía ocho años, para obtener estabilidad económica, y el le dijo a Nora que nos llevaba con él, que el se encargaba y que ella podía viajar cuando quisiera, el soñó hasta esa noche que me llamó con que podriamos vivir sus tres hijos y su esposa en su misma casa y que escuchariamos sus discos de Clapton y tomariamos Whisky, y jugariamos cartas, suena divertido, pero es optimista, es conforme, yo ya no quiero eso, pero el me dice que yo soy su único amigo, que el no tiene a nadie con quien hablar y yo no tengo nada que decirle, solo puedo racionalizar, pero lloro y mis lágrimas corren libremente por mis mejillas hasta mi boca, no como antes que tenía que forzarlas, ahora estoy trabajando y no he ido a sacar la plata de mi papá, escuchó seu Girán, ayer intente hablar con mi hermano pero no se pudo, mi papá puso The Who a todo volumen y no se podía escuchar la voz de Juancho, me había dicho que trabajaba como soldador y yo preciso ese día llego a la cas y empiezo a leer la Nausea y sartre dice que trabajaba como soldador y llega Aleja a la cas y dice que se habia comido un trip y que una nena le habia echado los perros y que estaba leyendo que una nena le toma la mano a un hombre con gangrena y el le dice querido castor y muere y ella se quiere meter entre las sabanas con el pero la enfermera le dice que no por las heridas contagiosas, y esa nena es Simone de Beavouir y el de la lepra es Sartre el soldador, ahora siento inmensos deseos de entrar al taller de voz con Norita porque no quiero sentir esa frutración de mi papá, me agrada que el piense ahora pesimistamente, es doloroso, pero es menos falso, al menos te den ganas de hacer cosas, al menos te dejas de sentir tan bien con lo que supuestamente tienes. Quiero ser pesimista como ahora es mi papá, pero eso tambien sería racionalizar. Ojala Violeta nunca sienta que el mundo puede estar encasillado entre lo bueno y lo malo.
Engendrar, dar vida, eso genera en tu cuerpo algo más que lo que piense tu cabeza. Incomprensible pero instintivo, no quiero pesimismo como papá.
Quiero instinto.
Por eso tu no eres tan emocional, porque tu mente pasó por encima de tu cuerpo, de tus entrañas, de tus sensaciones, de tu hijo.
Por eso no entenderas nunca a Gustavo, porque el tambien supo de pequeño que tenemos que defendernos, por eso escribes, para desahogar esas cosas que quieres forzarte a vivir, esas que les envidias a las mujeres de verdad.
Dicen que Sartre escribió las ideas de Simone de Beavouir.
Asi son las cosas. Las mujeres sienten.
Los hombres escriben de esas sensaciones.

Para doja

2011-09-02T06:28:00.000-07:00

Sentir hasta resistir.
Sinceramente (con todas las trampas que esa palabra puede hacer) no me siento Errante.
El karma de vivir sin luz.

¿Como conduzco una sensación hasta el miedo?
¿Como surge del miedo una acción?
¿Como me afecto y me escucho?
¿Como decido y a la vez permito a mi cuerpo reaccionar espontáneamente?
¿Como haciendo todo esto en mi, percibo al otro?
¿Como percibo a los otros seis?
¿Como hago todo esto y además mantengo mi estómago lleno?
¡Me convenzo de que tengo derecho a escribir!
¿No es eso la fe?
¿No es creer ciegamente en algo?
Soy entonces parte de la religión.

Me engaño cuando creo que soy diferente.
El teatro es el juego del engaño, pero tambien el derecho.
Digo que entiendo, miento.

El problema no esta aquí.

Necrofilia Fingida

2011-08-31T07:38:00.000-07:00

¿Lloran los muertos?
Ignoro el agravio de mi cuerpo, la merma de sus capacidades. Hoy vine al trabajo montando mi bicicleta, los audífonos en mis oidos vibraban Janis Joplin, hoy sera una noche lejana de los sesenta, Eugenio Barba estudia en Polonia y asiste a un insólito Cabaret donde juega la Morgue. Mas tarde, tocan salsa y juega la Mecha. Hoy no voy a querer tampoco confrotarme, hoy quiero esta rutina para poder destruirla, hoy no quiero escribir pero a mi cuerpo se le escapan las ganas, ese daño que cargo en la espalda, esa pérdida constante de la voluntad. Esta inercia de la que no salgo. Otra vez las mismas letras, el mismo desahogo con rencor, pero no, no tanto, suelto resentimientos y no sé si eso me convenga o no.
Mis ínteres personales han sido sepultados y no lloran.
Mis apariencias asisten al velorio y guardan el luto, su verguenza las hace bajar los ojos pero no guardar silencio.
tampoco gritan

¿Hacia un Teatro? pobre...

2011-08-25T10:15:00.000-07:00

Ayer soñe que venía caminando al trabajo en caluroso día, todo resplandecía más de lo normal, la orina de los perros que se estrella contra los arboles, la saliva en las lenguas de las muchachas que remojan sus labios para provocar, todo brillaba esos colores innombrables, nada lucía cotidiano, nada parecía real, todo lo era. Subí las escaleras del palacio de justicia y más turbaron mi cuerpo las miradas de la gente, esa sensación de entrar a un lugar donde empiezas a tener secretos. Sentí en mí la culpa y agaché penosamente la mirada, saqué de mi bolsillo el carnet y marqué en la máquina registradora que hay a la entrada, al empujar el torniquete quedé apretado en contra de muchas personas, estaba el bus estancado en mitad de una congestión, iba tarde al trabajo y una mujer rubia apoyaba las tetas sobre mi mano que agarraba la varilla, algunos hombres cruzaron miradas y sentí que iban a robarnos, yo tenía en el morral la plata del arriendo, entonces caminé desesperado hasta la puerta empujando a la gente que gruñía, al llegar al trabajo uno de mis compañeros propuso que apostaramos cinco números en la lotería, si ganamos, dividimos el dinero y cada uno se queda con seis mil millones el equivalente a trescientos años de nuestro actual trabajo. Me desperté en el bus, habían abierto el morral y robado la plata del arriendo. A partir de hoy juego siempre cinco números.

Combustión Instantanea

2011-08-24T06:23:00.000-07:00

Si nos quisieramos un poco más, no jugariamos tanto.

¿Que tan muerto esta el metal frío que atraviesa el cuerpo y luego se oxida?
¿Que tan fría la infección que nace y se impregna de metal y cuerpo?

Cuerpo que la escucha y trata de expulsarla.
Pero ella se aferra al metal oxidado.
Cuantos barrotes llegaran a destrozarnos.
El cuerpo se calienta.
Dispuesto esta a morir quemado por su propio fuego
nunca a ser colonizado por otro organismo,
así trabajan los virus
a muerte.

Que tanto quiere vivir el cuerpo que produce cáncer,
anticuerpos.
Autodestruirnos es nuestra naturaleza,
nuestra violencia.
Nuestra hambre.
Nuestros impulsos son sexuales, nuestros desfogues son adicciones.
Nuestros secretos son vanidad, nuestro legado la vergüenza.
Lo que nos mata
nosotros mismos.
Lo que nos hace aferrarnos a la vida
la vejez
la terquedad
la planeación, lo no espontáneo, lo previsto
Dios.
Son barrotes que no nos rodean
que nos atraviesan
se oxidan
luego

se infectan

infectan.

y nuestro cuerpo nos mata.

¿para que buscar otra salida?

Capital Factor

2011-08-17T11:33:00.000-07:00

Papá te regala un paquete envuelto.
Me lleno de ansias y miedo.
A punto de orinar levanto el bizcocho del inodoro, fuerte liquido sale disparado de mi y se estrella contra el borde, tal como me dijeron que no lo hiciera. Fui advertido, ha sucedido lo peor, no voy a limpiar con papel higiénico todo lo que salpiqué, no volveré a ser responsable nunca más.
David, usted esta mamando gallo con todo, además de llamarle la atención, tendremos que ponerle un memorando para que dañe su hoja de vida.
Sigo sintiendo esta asquerosa sensación durante las noches, que creo que me regañan, que me persiguen, que creo que estoy haciéndolo todo mal, que creo que estoy incorrecto.
Me lleno de ansias y miedo.
Cada día escribo con menos errores ortográficos, como si quisiera empezar a seguir sus reglas, como si eso me nutriera, como si fuera a ser una persona mejor cada día.
No, en serio.
Estoy nervioso nervioso y tengo este vacío en el estómago pero no por eso me van a perdonar ser un irresponsable. Quiero pronto que llegue el día en que haga lo que haga, disfrute y viva envuelto en placer sibarítico. Quiero ser un perro feral y andar por la calle consiguiéndome mi comida y enfermando noche tras noche hasta morir.
En el fondo, no quiero masturbarme, quiero acostarme contigo.
Hoy no quiero fumar, tal vez a la noche con Juan.
Hay algo que quiero mas que nada en el mundo y no es el paquete envuelto de papá.

Pablito jugaba entre ruinas incas, jugaba con el oro. Se divertía incluso antes de que los escombros costaran tanto dinero.

Destruyete a ti mismo.

2011-08-16T07:04:00.000-07:00

Corteme a los lados con tijeras, tambien sobre la frente, tenga cuidado con las orejas y con la trenza. El pendiente quítemelo si puede, desde que me abrí el lóbulo no he podido sacármelo. Déjeme verme por detrás en el espejo. Ese reflejo de lo que soy, el del espejo sabe quien he sido, sabe quien serè. Vaya uno a saber si yo soy el que vive realmente. Quizà yo no soy quien se corta el pelo. Siento venir el dìa en que enfurecido clavarè la punta de las tijeras contra el espejo.
Entre mas me apuro menos avanzo.

Tumba Saqueada

2011-08-12T10:45:00.000-07:00

Si tiene que morir, morirá quemado. Sus hijas no llorarán sino hasta que vean a la madre víctima, ultrajada y seca. Sola. El pueblo entero reirá de ella, su dolor sera denigrado por escupitajos de niños pequeños, los viejos la compadeceran. Su espíritu sera colgado en la plaza, su feminidad o lo que quede de ella yacera crucificada incapaz de cerrar su centro, miles de lobos salvajes le desgarrarán el sexo. Ella deseará morir a como de lugar, pero en hirviente fiebre de sufrimiento físico, verá por ultima vez a sus hijas, no rogando porque se mantenga en vida por ellas sino deseando que su cuerpo quede libre, entonces será placentero morir.

PERJUDICIAL

2011-08-11T10:26:00.000-07:00

Excesos atentan contra mi salud, necesidades que me impongo, al tiempo soy fabricante y consumidor de mis deseos. No significa esto volver al tiempo de temer las consecuencias, de encubrir el placer autodestructivo. No se trata de sentenciarme, pero esto es un juicio atrevido y franco, exento de piedad que surge del cansancio de años enteros acercándome a los demás, pretendiendo entender su lenguaje.

Compadecer envejece.

Quiero...
Quiero algo.
Cuando quiero algo y escribo que lo quiero, dejo de quererlo un poco. Equivocar y no pasar por encima de mi error como avergonzado huyendo de alguna condena.
Quiero interpretarme.
El negocio del rompecabezas complejo.

Grita el pueblo en la tribuna, delirando al ver morir esclavos.
Estrellas escarlatas que fueron bordadas al escudo con sangre, porque no decirlo, con dinero de la coca, tampoco se trata de negar las culpas, pero el fuego es cruzado, las balas corren de lado a lado buscando pechos, cada cual decide donde esconderse o donde luchar.

El parlamento británico se compromete a indemnizar al mundo por el daño que los Rolling Stones han causado a la juventud.

Subestimar alimenta, no se juega con el hambre del pueblo.

Hoy Don José Eustacio yace muerto en una tumba, la lápida sobre la tierra no dice su nombre, ya sus huesos se han desintegrado todos menos su craneo, hace cuarenta años murio baleado por el General Naranjo en la selva del Cauca, ese día recogió el cultivo de tres meses, las plantas de amapola conocieron el secreto, su cuerpo fue metido en una bolsa negra y llevado al laboratorio que antes había sido desmantelado, fueron robados casi cien kilos de heroína pura, proecsada y lista para ser enviada ilegalmente vía marítima, oculta en un barco oficial de la armada nacional que atracó en un puerto inglés de la ciudad de Liverpool, donde un desconocido recibió la mercancia, despues de probarla decidió bautizarla Brown Sugar, afirmó que era el diablo a caballo mas puro que jamas había probado, luego la distribuyó a los expendedores, uno de ellos fue contactado por Keith Richards, en una tarde luego de tocar ocho horas seguidas, Keith Richards chuzó su antebrazo izquierdo, empujó con sus dedos suavemente la jeringa, hoy, en esos mismos dedos que han cambiado ya de sangre muchas veces, hay un anillo de plata con una calavera, el unico hueso que queda despues del desmadre, dicen que se lo regaló el diablo.

Cumpleaños Gustavo Ceratti.
Gracias a la droga, el fútbol del diablo.

Tablas

2011-08-09T14:31:00.000-07:00

Y si vas a la derecha y cambiás hacia la izquierda, adelante. Es mejor que estarse quieto, es mejor que ser un vigilante. Si me gustan las canciones de amor y me gustan esos raros peinados nuevos ya no quiero criticar sólo quiero ser un enfermero. Y si trabajás al pedo y estás haciendo algo nuevo, adelante. Y si cantas a la luna y perdés la vida en un instante, si luchaste por un mundo mejor y te gustan esos raros peinados nuevos no quiero ver al doctor sólo quiero ver al enfermero. Dame un poquito de amor no quiero un toco. Quiero algo de razón, no quiero un loco. Apagá el televisor. Si lo que te gusta es gritar desenchufa el cable del parlante. El silencio tiene acción el mas cuerdo es el más delirante. Me gustaban las canciones de amor me gustaban esos raros peinados nuevos de chiquito fui aviador, pero ahora soy un enfermero.

Escapo de la vida para verme con ella, se convierte en una penosa necesidad andar acudiendo a esas citas clandestinas, de la luz que juzga nos refugia el ancho mar de gente, como único testigo la ciudad de los pibes sin calma, este velorio urbano sin mar ni carnaval, ahorita me ví con ella, quedamos en una casa del centro, la casa de uno de sus amigos, estaba toda desordenada y cargaba una biografía de Robert Nesta Marley Booker, había unos audífonos reposando sobre el teclado como diciendo escúchate a ti mismo, sopórtate tu ruido para después obligar a los demás a que lo escuchen, sonreía, en vez de puerta tenía un colchón en un hueco de la pared, un tablero de ajedrez imantado. La mañana que la conocí tambien jugamos ajedrez, fue en la escuela, durante el tiempo de recreo, las partidas se convertian a juegos ilegales con el sonido del timbre. ¿Apuestas? me preguntó, cuando faltaban cinco minutos para el fin del descanso, aposté mi vida. Eso la sedujo, aún no sé si me dejo ganar. ¡Gané el derecho de perder alguna vez contra ella! Al día siguiente vino y ganó. Fueron meses seguidos de verme con ella diariamente a escondidas, en el baño, en el bosque, incluso entraba ella al salón de clase, tantos profesores que me vieron alarmados con ella, no pudieron hacer otra cosa que quejarse con los curas. Hace rato que no la veía, mientras esperaba sentado en la cama pensé en volcar toda esta violencia que me blinda y que me invade hacía mi. Durante años había intentado escribir lo que no compartía de los demás, lo que repudiaba, pero en ese momento, mientras esperaba ansioso las llamas de su inquisición, quise dejar de hacerlo, quiero ahora reventar contra el papel todos mis defectos y estrellar mi autoridad a mi utopía, hoy jugamos de arriesgada manera, todos nuestros hombres salieron a matarse, empezaron a rodar tablero abajo hasta la cama. Creo que me equivoqué demasiado, pero ella no quisó dejarme ganar esta vez.

Siempre que le gano, me alejo pensando contento en que puedo definir el juego del ajedrez con palabras como si lo comprendiera absolutamente, cuando pierdo me voy creyendo que sé como se debe hacer todo para ganar.

Los empates me dan sed.

Padre y Siniestro Señor

2011-08-08T15:07:00.000-07:00

El reloj desesperado se prendía de su muñeca izquierda, los dedos empuñaban la manija del maletín, adentro, papel plagado de repeticiones, de órdenes alternos. ¿Se puede decidir plenamente sobre estadísticas? ¿Realmente es correr un riesgo arrojarse con prisa sobre las mismas veintisiete letras? No era temprano pero nadie le iba decir que era tarde, nadie iba a reprocharle ser como era.
Vestía impecablemente y lavaba su cabello a diario. Envejecía pero le consolaba la idea de escribir una suerte de autobiografía, en ella confesaría que había vivido feliz, que cuando joven pensó en combatirlo todo, en repartir, pero se dio cuenta de que hay que aferrarse al medio y crecer en él, ganar poder para decidir, sacrificó entonces el tierno ímpetu revolucionario, se anticipó inteligentemente a la desgracia de pasar hambre. Aprendió como comprar la palabra, ciertos obstáculos jamás pudieron volver a detenerlo.
Así quiso a su familia, a su esposa y a sus dos hijos, así compró lo que ellos necesitaban. Difícil creer que eso no le hacía feliz, que no vivía satisfecho de su envidiable realidad. ¿Qué más se puede pedir sino el placer de hacer lo que te gusta? ¡Que más sino poner en la boca de los que quieres el pan cada día! Ese incesante progreso, ese deseo de estudiar permanentemente, de nutrirse. Confiaba en la academia, sabía que en ella encontraría el desarrollo de la civilización, levantaba su frente y erguía el pendón de la razón y las buenas costumbres. No estaba tan erguido cuando entró a la universidad, cuando se sentó en el escritorio y esperó dos horas hasta que terminó el examen, uno por uno le llevaron sus respuestas, sus intentos, sus ilusiones profesionales, sus yerros. Bebió del pocillo otro sorbo de cafeína, un poco por reflejo, por necesidad, pero también para disimular cualquier impulso sexual, sus estudiantes eran jóvenes, la sangre corría con adrenalina por esas arterias, por esos pómulos enrojecidos, por la espalda, por el arpa, por las rodillas húmedas y relajadas, esa tensión de las caderas, por esos muslos blancos como frágiles, por ese anhelo de romperla, de hacerla gemir hasta el llanto. Pero lo ocultaba toda tentación tras el estimulante negro. Debía guardar su imagen, mantenerla a buen nivel, era consciente de que su bienestar dependía de ella, su convivir cómodo con el entorno, el techo de sus hijos. Por eso acogía con respeto las enseñanzas del catolicismo, aunque se presentaba como católico y justificaba de ese modo sus nexos familiares se permitía dudar y juzgar las acciones de las autoridades religiosas, le asqueaba la pedofilia en la iglesia pero los había bautizado bajo esas mismas manos, aún pretendía regir sus vidas, se llenaba la boca argumentando porqué era buen padre, buen esposo, lo era porque sus ganancias económicas estaban dispuestas a ostentar su perfecta vida matrimonial. Se contuvo de mirar la cola de la última estudiante que salió del salón. Al terminar su café y ponerse de pie un estudiante entró al salón con la cara pálida y horrorizada, iba de su mano una niña de unos cuatro años de edad con la mirada perdida en el vacío, ella relató macabramente con sórdida frialdad como su padre la había insultado, golpeado, torturado y cómo la penetró a la fuerza con un plátano, rompiéndole el himen. El reloj colgado a su muñeca se detuvo. Quiso haber gritado, pero la violencia que lo caracterizaba no tuvo salida de su cuerpo muerto, se limitó a decir que ese acto no se consideraba jurídicamente como una violación. Siguió estudiando derecho hasta la muerte, siguió convirtiendo a sus hijos en adictos al deseo reprimido, tuvó el dinero para comprar un piano a su hijo mayor, nunca el tiempo ni las ganas de sentarse a su lado para jugar a la música, si el tiempo, las ganas y la voluntad de bautizarlos en la culpa católica, siguió yendo a la iglesia, siguió asqueándose de la pedofilia, siguió enviciado al tinto, nunca escribió su autobiografía, desde aquel día no volvió a fornicar con su esposa.
De Vega murió de viejo, su cara lucía petrificada en una expresión de tenaz remordimiento.

Logomono para Garseven

2011-08-08T06:58:00.000-07:00

(Aunque tenga los ojos vendados con las monedas de los ricos juego)

No trabajar más. No hablar, pensar, obedecer para sufrir y ganar dinero.
Nosotros no podemos estar pensando que alguien nos quiere, porque nos quiere vivo, y eso te da miedo a la muerte, puede llegar demasiado pronto o demasiado tarde. Someto mi cuerpo a su deseo, poco a poco me hago adicto a esta tortura. Primero un Domingo y después todo en la vida es cuestión de costumbre, viene otro día y otro… Terminas conformándote con existir, que placer. Esta pena, porque en el fondo lo que me sigue gustando es otro tipo de mujer, adentro mío yo soy igual que todos los reaccionarios hijos de puta que me hacen mártir. Imposible que el espejo no me devuelva la mirada. Ya la vejez nos sujeta a hilos invisibles, somos marionetas de nosotros mismos, soy como ellos, igualito. No creo en la moral pero me seduce la mujer maldita, la abrazo con sevicia, me aferro a ella que es mi propio encierro.
Estoy sucio de límites y cohibiciones. No me dejo jugar, quiero ser más pero no sé que es eso, la necesidad de juzgar a los demás, infame creencia en el mundo externo. ¿Quién tiene derecho de juzgar a otro? Para juzgarte, necesito escucharte. No me gusta jugar a juzgar pero la engañaba al no decirle que necesitaba de otras relaciones y mamá se dedicó a criticarlo delante de nosotros, se dedicó a ser víctima. Yo no creo en el matrimonio, no creo en la monogamia, no creo en la recompensa de la gente buena. Nadie puede entender el hambre, nadie debe entender el frío en la piel de otro. El frío de las noches durmiendo tirado en la calle contigo lo he sentido, solo al calor de tu cuerpo puedo tiritar y soñar el frío, sin tener donde ir. Todo es provisorio, nada es para siempre, ni siquiera el hambre. Soy esclavo del tiempo, un sirviente al que explota, quizá la noche pueda protegerme de sus golpes, de noche no hay orden, los humanos duermen. Mi mamá quiere que sienta lástima por ella. Lástima, la sociedad me inculcó esa basura, no sé que tan culpable soy por estar seguro de todo lo que me fue inculcado. ¿Hasta donde mi fe ciega me permite confiar en la autoridad? ¿Hasta cuando mi rebelión no es un acto violento por amor al poder? ¿Creo en teatro pobre cuando mis pies descalzos patean las monedas? Desconfío de la comida que llena mi estómago, desaparecerá. No duermo. Tengo hambre.
Otro organismo destrozado que se entrega como limosna, es curioso que uno no puede estar sin encariñarse con algo, como si la mente segregara sentimiento sin parar, lo mismo que el estómago segrega jugo para digerir el hambre. Que condicionada libertad para estar solo, porque nadie va a sentir por mí el dolor. ¿Quién más que yo puede sentir los golpes a mi piel? Pero estoy con ella y con todos los que piensan como ella y yo. No soy un charlatán que habla de política en un bar, la prueba es que estoy acá, no en un bar. Sufro para reprimirme y adecuarme a las exigencias sociales, oculto tendencias indeseables, deformo mis instintos, lleno mi sexo de vergüenza. Ella lucha por desprenderme de lo que creo que soy, ella desprende lágrimas de mis ojos ciegos. Siempre fue revolucionaria, primero le dio por… bueno, no voy a tener escrúpulos. Le dio por la revolución sexual, como una canilla mal cerrada y las gotas van cayendo sobre cualquier cosa, no se las puede atajar. ¿Es injusticia tener que aguantar con violencia la vergüenza que me blinda? ¿Es debilidad el deseo? Siento un ideal desesperado de niñez intacta. Me deprime pensar en mi deformación irreversible. Obligarme a tener que temer no haber avanzado o retrocedido nada. Sigo siendo hijo amarrado a la madre muerta que lo castró, amarrado por el cuello a la escuela. Sordo a los gritos de mi cuerpo ausente. Mi madre me grita ¡drogadicto!, me pega en la cara. Su casa no es mía, casa quiere decir país o ancho mundo conocido del encierro. Las mujeres asesinas que mejor me mimaron. Desahogo es rebasar el vaso que me contiene. Arriesgarme a ser líquido y filtrarme a lo prohibido. Desobedecer mandamientos. Desatarme de este apellido que me clasifica. No tengo responsabilidades, tengo impulsos que mi personalidad bloquea, apariencia que me hace incapaz de desinhibirme. Odio y amo esta imagen que cubre impulsos. Que duro que nada dure para siempre, me perturba el miedo a que todo tienda al caos misteriosamente, me restringen imposiciones a mi genitalidad deforme. Masturbarme es trastorno, orgasmo y asco. Semen de mi cerebro hueco, mi cráneo de vidrio lleno de estampas de santos y putas. Vivo perseguido por recuerdos del miedo tonto a ser castigado. La policía me pega en la cara. Condenado a no escuchar jamás a nadie y el único culpable soy yo. Ya no se oye ninguna pisada ¿será posible que no me sigan más? ¿Será posible que nunca me encuentren? No puedo esconderme del dolor, no puede huir mi piel de sus impulsos. No sé si esto libera, no sé si esto redime. ¿Hasta cuando esto es un desahogo inútil? Me arroja a la pared inmunda esta extraña influencia, mi cerebro de vidrio se rompe, caen al suelo todas las estampas. Finjo cordura para relacionarme, tengo la necesidad de ser social, confieso que dependo de los demás, que hasta ahora me he alimentado de aprobación. Pierdo mi perversidad polimorfa. Tengo tu piel como memorizada, porque lamerte es luchar por el olvido. Sabes a piedras que ruedan en contra del río, haces que me olvide de mi clase, de la comodidad, de las riquezas que he atado a mí. Haces que me olvide de mi madre víctima, del asco y las restricciones, de la educación, de mi limpieza. Me transformas en delirio esencialmente bisexual. Gracias a ti olvido mi voluntad de marioneta en esta celda. Olvido que estoy enamorado de la vergüenza.

machu picchu

2011-08-01T10:37:00.000-07:00

No se me ocurre como más odiarte. Ya ví tus fotos y te extrañé, miedo tengo a decir alguna otra palabra falsa, a ser inerte, a reirme de mentiras. Tengo miedo en la noches me escondo bajo las mantas y cierro los ojos, como si aún pudieran venir a cortarnos el cuello.

2011-07-30T12:56:00.000-07:00

No somos nadie pero de aquí nos vamos a Machu Pichu.

Los chicos no hablan, no sabemos lo que les pasa.

Tendremos que enterrarlos y eso tambien será un secreto.

Distracción

2011-07-13T06:31:00.000-07:00

Well I was wondering how long this could go on
Well I thought I could never be surprised
but could it be that I bit my own tongue
Oh yeah, it´s so hard to swallow when you´re wrong

John Lennon

Resulta peligroso reincidir. Esta vez con calma, sin subestimar su percepción, sostiene las pupilas cueste lo que cueste. Espera el momento sin forzarlo, sus músculos relajados no revelan la angustia, manos que aguantan aunque quieren temblar, aniticiparse es muerte, dedos a punto de regar el naipe, glándulas que derraman adrenalina en la sangre, corazón que bombea a tope sin que nadie lo note. Espectador inquisitivo devora detalles, vigila cada movimiento en busca de algún síntoma de engaño, sospecha de todo, duda respirar porque la siente alterada, advierte su excitación inevitable, ve en las pupilas nervios que pierden la calma. Lo seduce la ilusión de verla extraviada, como sin salida. Empiezan los minutos a empujar el pecho, asfixian. Siente el espectador como la satisfacción irradia su cuerpo, el éxito de no haberse permitido desconcentración alguna, la seguridad de no ser timado, de no dejarse acariciar la frente por la impostora, engendra la victoria con los ojos cerrados, triunfante se llena de ruido. Error cometido por la certeza de no haber cometido ninguno. Ella lo arrastra a ese estado, se percata de que justo al sentirse él infalible, convencido de su tenaz victoria, ebrio de orgullo, deja de percibirla pues ahora goza extasiado en la cúspide de su superioridad. Ella juega a ser agobiada por el fracaso, disfruta esa sensación, cuando aún todo juega en su contra, cuando ya es demasiado tarde, no puede aguantar más y tampoco quiere dejar pasar la euforia cómplice, atrae por un instante su mirada, como alabándolo, amarra su atención, durante alguna fracción de segundo le pertenece completamente, él se glorifica y se revuelca sordo en el más brutal orgasmo de adulación. Arroja su cuerpo sobre la baraja oculta, se precipita sobre su víctima que sigue gozando no ser vulnerable. Algo incesante. Ella vive en función de traicionar al otro permanentemente.

-No puedo ofreceros más que una sarta de mentiras- grita en silencio.

Luego le sonríe.
No pudiendo creerse derrotado, su mente ata los más lejanos cabos, busca desesperado refugio en conclusiones absurdas.
Pero la verdad se jacta de ser inalcanzable.
Esta adicción a romper el blanco de las páginas no me deja estar tranquilo en todo el día.

No engaño a nadie más que a las mismas letras. Sin que nadie lo note, me doy una bofetada.

Como si de tanto mentir, algún día fuera a ser incapaz de hacerlo. Como si se acabaran las mentiras, como si me saturara de falsedad.

El huye atónito, enfermo del más ingenuo asombro.

A ella le seduce otra vez sentir el timo, la esperanza en la cara de la gente honesta.
Pero sabe que no existe eso de la honestidad.
Justo aquí se da cuenta de que tambien ese júbilo fervoroso se adueña de ella.

Dispersa sus sentidos. Ahora ella es quien huye ansiosa, en busca de alguien capaz de defraudarla.

No hay calma. Deseamos fraude a toda costa.

Si yo falto a la verdad incurro en un delito.
Si no miento soy tramposo. Sostengo mis pupilas ante magia adulterada.

No hay trucos.

Reincido.

No hay sílabas.

A partir de ahora queda terminantemente prohibido escribir.

2011-07-12T07:36:00.001-07:00

...perfume con aroma de mujer barata

dos personas se comunican
nada hay más peligroso e imposible
persona que mira a traves de los ojos de otro.
asesinato por hastío

y cuando Lima fue París, no sé si lo soñe

Prohibido No Fumar

2011-07-11T10:53:00.000-07:00

Quize haber escrito una historia, no pude conseguirlo.
Tengo que ser un poco más sincero.
Ahora es la hora del almuerzo en el lugar donde trabajo.
Aqui en una silla giratoria de ruedas me siento y siento como me jodo la columna vertebral. Aqui se acumulan tensiones sexuales que surgen desde el principio del día, desde el más tierno despertar, por eso no puedo dejar de bañarme con agua caliente porque implica una sensación placentera que estoy dispuesto a repetir hasta llevar a los más predecibles rincones de la mecánica. Estoy dispuesto a sacrificar todo por un poquito más. Prefiero solo un poquito que el tiempo entero. Estoy enamorado de mi costumbre. Tambien hago cosas como trabajar, cosas que no me seducen. ¿Obligaciones? Hay que perseverar, pronto desapareceran esos tribunales que no me seducen, estaremos jugando. ¿Jugar tambien puede convertirse en una costumbre vacia? A veces creo que cuando jugamos arrojamos todo nuestro cuerpo. Puedo incluso inetntar jugar a trabajar, pero eso no sería sincero, sería tan falso como pretender extirpar mi ego. Me gusta aterrizar de lo sueños en las mañanas, ese momento antes de despertar en que percibes tu cuerpo dormido y por voluntad propia sales de ti. Me gusta porque puedo salir a correr de la realidad. Me gusta soñar poque a veces me da miedo. El riesgo necesita del dolor o del miedo. ¿El dolor puede convertirse en una costumbre vacia? A mi no siempre me duele trabajar, no me dolería en absoluto si no improvisara. Se estan transformando los canales de comunicación, se estan alterando.
Se agota el tiempo del almuerzo para escribir. Debo trabajar, para poder salir temprano a ensayo, hoy iré en otro estado distinto al de siempre, distinto al que siempre ha visto esa tía española, mañana en otro. Ha llegado el dulce cansancio, ante nosotros se levantan las desiciones plenas, las costumbres han saturado al cuerpo, con fuerza se arroja este hacía lo desconocido. Se ha hastiado del placer, ahora busca otra forma de salir de si. Busca en todas partes, en el dolor, en el miedo, en la suciedad, en el dinero, en la perversión, en la iglesia, en el pecado, en el derecho que tiene a fumar mientras se baña y el vapor se lleva el humo por la ventana. ¿Fumar puede convertirse? ¡fumar puede pervertirse! fumar puede desvestirse.
Fumar puede vertirse, puede vertirme, puede herirme, puedo reirme, puedo irme. Ahora no he escrito una historia he dejado una mentira jugando a decir la verdad.
.
.
.

y yo sigo con vos, sabes se hace difícil seguir anclado aqui...

Error en Primera Persona

2011-07-07T06:35:00.000-07:00

Otra vez puedo incorporarme hasta ponerme de pie, pero luego pienso y caigo nuevamente al suelo.
Cuando creo jugar no estoy más que atrapado en pudor.
Si pudiera saltar el muro y correr con suerte, pero me quedo con el miedo.
Miedo a lo desconocido, miedo a la violencia, miedo a la muerte.
Otra vez doy un rodeo con la cabeza.
¿Es que nunca podré parar de fingir?
Si pudiera entregarme una vez más a la inocencia.
¡Pasar por encima del miedo! No sería sincero.
Debo derrotarte a como dé lugar. No engañarme añorando mi cuerpo de niño.
Alguna vez percibí sin exhibirme pero tuve que colgarme valiosos títulos.
Perversión es creer no estar pervertido.
Es negar que se roba la comida por instinto.
No sé si quiero o debo descubrirme.
Perdoneme por no estar, por mi incapacidad para escuchar.
¿Que culpa tengo yo si estoy seguro de todo?
He propuesto sobre lo que me impongo.
Siento pudor cuando creo ser superior al cuerpo.
En el fondo estoy convencido de ser superior a todo. Imposible comunicarme.
No sé si escribo para reciclarme o congestionarme o simplemente para subirme el ego.
¡Acaso puede alimentarse la imagen!
Vuelve a gritar el cuerpo lo que calla la boca.
Desde antes de nacer soy animal, es el hambre riesgo.
Disfrutar esta terquedad por aferrarme a todo.
Soltarme empieza a divertirme.

Confesiones de Infierno

2011-06-28T10:09:00.000-07:00

"...del cielo nos caen los clavos"
Hector Lavoe

Encerrado con la todopoderosa en el confesatorio, perdida la fe en el hombre.
Santiago se levanta a las cinco de la mañana como cuando iba al colegio, se baña pero no se masturba, antes de cerrar el agua guarda una bocanada y sale corriendo tiritando de frio y moja todo el pasillo hasta llegar a la matera de Violeta donde riega su tallo, tambien riega las dos pequeñas matas que nacen a su lado. Seca sus muslos con una toalla roja que tiene el escudo del diablo. Se viste y ahí empieza a pensar en como lo verán los demás, desde ese momento le preocupa la imagen que proyecta ante el resto del mundo. A pesar de todo, baja sin hacer ruido porque duerme Violeta y tambien Violeta. Calienta chocolate y adentro derrite queso, moja el pan y su cuerpo come. Hoy no sale tarde, cosa rara. Madruga porque no trabaja sino que se la pasa escribiendo y no hace nada y si no llega temprano paila. Frito.
Santiago hace fila pero siente inmensos deseos de atropellar a la gente y ganar un puesto en el autobus, quiere poderse sentar y leer, esta leyendo hace mucho tiempo y a un deplorable ritmo un libro de Karl Marx que se llama Miseria de la Filosofia. Es glorioso el momento en que logra apoderarse de una silla, adueñarse de ella por una hora hasta el trabajo y tener la posibilidad de leer. Cosa muy muy rara. Nunca había leido un libro de Marx pero las circunstancias dadas quisieron que asi fuera. La contestación tardía a una carta de Javier, una de las pocaspersonasqueaún le intrigan. Invitación a la obra El Beso de La Mujer Araña de peculiar argentino Puig. Difícil no recurrir a explicaciones metafísicas acerca de porque llegó esa obra a sus manos en ese preciso momento. Afán por reunir material para la audición, ansiedad de competir instaurada por las tan nombradas presiones educativas. Confrontación con el personaje Valentín Arreguí, sus vivencias, las que menciona la obra y las que no, puntos de enlace en busca de afectación personal. Quizá la ultima oportunidad por descubrirme.
Santiago aprehende que toda oferta es a la vez una demanda, porque quien vende, demanda tambien un producto a cambio o el signo representativo de todos los productos, el dinero. El unico Dios verdadero.
Santiago aprehende que toda demanda es tambien una oferta. Así cuando trabajamos demandamos dinero pero ofrecemos a cambio tiempo de trabajo, vendemos nuestro trabajo por dinero. El autobus llegó a la Avenida Jimenez, donde se bajó decidido a comprar algo de dinero con su trabajo.
Santiago optó por lavarse la cara con monedas. Refugiado en las aparentes rupturas de los tabues instaurados por su madre víctima. Javier fue sincero, no hay personaje, hay una voz de niño gomelo que finge que le duele lo que le impusieron haciendolo levantar durante trece años todas las mañanas a las cinco para tomar otro autobus, en el que iría a un lugar donde demandan dinero y venden educación. Vió Javier una inmensa cantidad de simulaciones, pero escuchó tambien un deseo de vivencia. Javier optó por no decidir academicamente. Santiago fuma para poder desintoxicarse del trabajo. Santiago lavó su cuerpo con dinero a cambio obtuvo un herpes en la cara. Santiago camina hasta la procuraduría donde trabaja su mamá y tambien trabaja él. Marx desconfía del lugar donde estamos pero confía en el inevitable cambio. En los ascensores de la procuraduría hay pantallas que sirven como escudo para los ojos que a veces se encuentran y tropiezan con impulsos sexuales en idénticas pupilas del sexo opuesto o no. Marx no cree en misterios, cree en atar cabos sueltos. En las pantallas siempre se repite el mismo video, el procurador vestido de traje y corbata azul dice:
cualquier estado por laico que sea, si quiere garantizar el bienestar de sus ciudadanos, debe estar fundado en los principios y valores, lo contrario sería ignorar la condición humana, lo contrario sería convertir la sociedad, nuestra sociedad en el mismo infierno.
Storch dice que nuestras necesidades estan dadas por el contexto social, y que atribuimos valor a las cosas que satisfacen esas necesidades. De este modo, los valores no son producto de la reacción de cuerpos que necesitan cosas, sino de una fuerza superior que organiza los cuerpos para producirse más formas de justificarse, suele ser llamada Sociedad. El ser humano es virus y eso se vuelve evidente para Santiago cuando va tarde y tiene que tomar el autobus en las mañanas para ganar dinero y comprar comida para Violeta, y no puede entrar poruqe esta el autobus repleto de ropas que no son cuerpo porque andan pensando en como se ven para los demás. Santiago sabe que entre más hable de desprenderse más lejos estara de hacerlo, porque eso es una de las cosas que se hace, y no se dice y no se escribe, porque defenderse es morder y no ladrar. Santiago tiene sueño y hambre porque el pan no llena el cuerpo. Se agarra de la baranda con la mano y se llena de virus la palma que luego se la pasará por la cara y como mierdas no quiere tener herpes en la cara si el dinero es el producto representativo de todos los virus y su condición humana. Santiago sueña de pie que en la proxima parada toda la gente baja del autobus y quedan vacios todos los puestos y el puede acostarse en cualquier parte y leer otro poquito antes de que llegue al trabajo, salude a su Jefe y le pida perdón. Listo y para cumplir su penitencia.

2011-06-21T06:11:00.000-07:00

Tiempo real, instante, desición
a mi Juan Pablo me ha parecido siempre la cosa más afinada para vibrar.

Valor de Cambio

2011-06-09T09:05:00.000-07:00

No he podido volver a sentirme relajada.
Lo mejor es que te entregues.
Aliviarme de esta enfermedad corrosiva retornando hacía mi cuerpo a su forma plena de escuchar. Forma perdida que no recuerdo, la encuentro por momentos en mi niñez perdida.
Pero hay problemas que me tensionan.
Nunca he podido escribir con sinceridad, siempre hay una idea mejor, mas adecuada, sigo siendo manso borrego, escribiendo para gente con clase que me observa y sigo fascinado ante el espejo. Huyo constantemente pero estoy atrapado, no me dejo salir.
Se han constituido en mi habitos que anulan mi mente que razona, me aferro a ellos, detesto las constituciones, las reglas, los "acuerdos" obligatorios. Me repugna esa instalación forzosa de las niños en la sociedad adulta, humana. A pesar de eso, se constituyen en mí mañas. Empiezo a hacer las cosas porque sí, no recuerdo eso de desear. Pero mi cuerpo lucha a muerte contra esos nudos y cuando encuentra modos de desfogue, vienen esas mañas y lo relajan, lo ensimisman, ahora no. Quiere acelerar este desahogo hasta volverlo incontrolable.
La marihuana me hace vulnerable y sordo.
Busco ahora la droga de la escucha, y existe el riesgo como con cualquier droga: que las sensaciones no sean gratas ni agradables. Pero me mueve esta extraña sensación a probar lo que ya ahora me resulta desconocido.
Quiero volver a sentirme mujer triste con deseo.

Fiesta de Pueblo

2011-06-07T09:49:00.000-07:00

NO fiarme ni siquiera de la palabra revolución.
No estar seguro de nada.
Estar siempre dispuesto a resignificar las propuestas.
NO dar por sentado que alguien es totalmente enemigo.
Eso es revolución, pura, utópica, ciega ante las exigencias de las cadenas sociales.
Mientras que la revolución no se desate de las cadenas morales a las cuales finge defender, no exacerbara la conformidad tibia del pueblo.

PIERDO PIERNaS

2011-06-03T11:48:00.000-07:00

Si tengo que hacerlo. pero no tengo ganas de hacerlo.
La gente hace como si el bien hubiera existido desde siempre, como si los animales fueran bestias incapaces de distinguirlo. Aprende por imitación. Mas jodido creernos capaces de convencernos de algo, cuando lo hacemos fingimos que dentro de nosotros no habita una guerra a muerte, entre nuestros instintos. Y la maldita razón traiciona al cuerpo.
empiezo a ganar dinero vendiendo mi semen a mujeres desconocidas con deseos de parir

Ataud

2011-05-13T11:19:00.000-07:00

Aunque no queramos somos marionetas, nos manejan hilos invisibles.
¿Que piedad tiene el ser desconocido que nos manipula?
Creemos ciegamente que dominamos nuestro cuerpo, hemos aceptado con resignación la fe impuesta en nosotros mismos.
Somos marionetas de nuestro reflejo.
Creamos el espectáculo para los demas.
Estamos maravillados de vernos al espejo.
Poco a poco se carcome el tiempo nuestro cabello, nuestras fuerzas, nuestra voluntad.
Somos cada día mas mecanicos.
Ahora siento una trsiteza de mierda cuando pienso que no puedo escapar.
Ahora me preocupa el dinero y me preocupa que no puedo renunciar en cualquier momento. Ahora me preocupa el tiempo, las manecillas y sus hilos invisibles que me atan.

GOD

2011-04-25T10:46:00.000-07:00

Entrenar el músculo de la memoria, hacerlo jugarse mientras el cuerpo esta completamente relajado, se multiplican los focos de atención que percibimos, nuestros sentidos sabran como por instinto dirigir, ser amos y dueños de nuestro cuerpo. Entrenar la memoria para agotar la razón, extirparla.
Otra mañana, otro sol naciente, otra misma forma de vestir como todos los días.
¿Que tanto escogemos la ropa que nos viste?
¿Que tanto somos nosotros?
¿Que tanto somos?
¡No soy yo! Pero tengo encima prendas de seda o de hierro que cubren mi desnudez.
Desprendí cada una de las cosas que cubrieron mi cuerpo, cuando las sacaba de mi cabeza, de mi tronco, de mis piernas sentía que tambien dejaba a un lado cosas que me ataban. Vestimos cadenas que nos protegen del frio. Ante ella fui desnudandome poco a poco, como excarvandome las visceras, urgando en ellas para encontrar algo de mi, quisiera poder empezar a conocerme un poco. Despojarme de cualquier resquicio de vanidad (Cosa que ahora me resulta practicamente imposible). Ella observando y escuchando su instinto que con ferocidad domina su cuerpo, advertía en mi: tensiones, buscaba en lo que queda de mi cuerpo las formas de contención en las que me he refugiado para sostener una imagen social que ahora empieza a atormentarme. Ella percibió una fuerza que apliqué sobre mi espalda en algún momento de mi niñez como método de protección. Deseo protegerme para no volver a recibir golpes (cosa que tambien resulta casi imposible) huyendo atemorizado del dolor, escapando pero no del dolor físico. Si nuestro cuerpo no sintiera dolor valdría más desaparecer, el dolor que más nos duele es el que no puede dolernos en la piel. Deseo ahora ese dolor incesante, infantil. Deseo entregarme plenamente a mi dolor. ¡Como rehuyo de mi dolor físico! Lo que siente mi cuerpo no debe escandalizarme. No puede, pero siempre lo hace. No me atrevo a volver a negar que somos seres salvajes. ¿Como sentirme culpable por mi naturaleza? ¡Como creer que el celibato no altera y cohibe el cuerpo, produciendo comportamientos sexuales represivos! ¡Como creer que Dios no podía prever una maldita violación! ¡Como los hijos de perra hacen sentir a niños que su cuerpo es cochino, sucio, que sus impulsos son tentaciones de demonios! ¿Porque nos convencemos de que es normal un mundo trastornado? Pero mamá sigue conforme, llevando a los niños a la escuela todas las mañanas. Esas palabras, que suelen denominar lo "bueno", que establecen una diferenciación entre lo positivo y lo negativo, como si pudiera tratarse solo de fronteras, esas palabras que determinan el bien, son bastante peligrosas. Queria protegerme de ellas cuando hice una giba en mi. Cuando agaché la frente, no queriendo lucir orgulloso, ahora sé que no miraba a los ojos porque me daba verguenza. De niño quise proteger mi sexo, porque confié en los adultos, lo que más me duele es que aún lo hago, aún sigo confiandoles a ellos mi cuerpo, aún pretendo desnudarme y esperar con ingenuidad su sinceridad tambien, no es ilógico, es estupido, por eso decidí no exponer más el bajo vientre y por eso clavé mi mirada al piso, tensioné mis hombros hacia adelante para protegerme, como si cerrando mi pecho evitara los golpes que tienen aún deparados para mi, por eso anulé mi columna vertebral, se trataba un poco de protegerse en un encierro. Transformé mi cuerpo en la carcel de mis instintos, un lugar de donde no puedan salir. Ellos bloquean mis instintos. Un cuerpo cerrado cierra cualquier camino adonde el espíritu quiera ir. ¿Para que los altos templos? Si cuando la gente entra a las iglesias siempre anda con la mirada hacia abajo. Se sienten arrepentidos de su cuerpo. Si el espíritu existe, no existe como energía inmaterial que no forma parte del cuerpo. La razón, lo sagrado, lo espiritual son concebidos como algo extracorporal. No estamos satisfechos porque nuestro cuerpo fue cerrado en algún momento, por eso buscamos la perfección por fuera de él, confiamos en el pensamiento, creemos que podemos interactuar sanamente con otros pensamientos, olvidamos que el cuerpo duele y es placentero a la vez, olvidamos su violencia. Un cuerpo vivo se escurre en el tiempo: se mueve o esta quieto, pero se escurre. Las sensaciones resultan inalcanzables para el tiempo, se pierden de la eternidad (aquella utopía, tambien demasiado humana). Las reacciones instintivas surgen de lo indeterminado, de un estado de alerta para ser efímeras. Una piedra cae al oceano, el agua que salpica es como un instinto: fugaz, repentino, instantaneo, mojado. la piedra se desvanece hacia el fondo, pero deja una corriente con alguna fuerza hacia algún lugar, como si el mar nunca olvidara el golpe de la piedra, todos los golpes que recibe el mar lo afectan, su marea poderosa no ignora nada de lo que toca, termina siendo la piedra tambien parte del mar. Lo efímero afecta más que lo escrito, pues lo efímero es sentido por el cuerpo, pero lo escrito puede tambien ser efímero, del mismo modo podemos escribir algo efímero. Olvidamos que de niños nos trataron con violencia y por eso añoramos protegernos. Noté que mi voz se bloqueaba, que tenia que tensionar mi garganta para hablar, que no podía gritar con toda mi voz sin lastimarme. Mi cuerpo cerraba su energía, agachar la mirada es tambien dejar de ver, confiar excesivamente en lo que se nos dice, resignarse a escuchar. La Escucha es desprenderse de esa vanidad que se trepa en mi espalda, quien escucha esta renunciando por un momento a su ego, sacrificandolo instantaneamente por el otro. Escuchar es revolución siempre que no sea el resultado de una resignación. dudo que escuche quien se resigna a escuchar. Dudo que el agua del mar no este inconforme atada a su boveda. Me doy cuenta que habia inclinado el tronco hacia atras en busca de la vista del horizonte, mi espalda se tensionaba aún mas, la apariencia de la giba desaparecia porque desde la cadera me arqueaba hacia atras. Supongo que busque eso para alejarme un poco de las cosas, como bailando sin querer besar ¿Como llegamos a creer que el mundo es un mapa de paises? Quizá ellos hablaron de fronteras para poder excluirse. Hablaron de belleza para poder dominar la fealdad. A mi quiere parecerme todo un olvido, olvido mientras aprehendo de memoria el cuento de Funes, me abstraigo del trabajo, del derecho, de la gente que piensa para bailar. Yo bailo sobre al agua del mar, mis pies son intocables.

2011-04-13T08:16:00.000-07:00

Bendita tu eres entre todas las mujeres
todo lo que digas podra ser usado en tu contra.

Fuga Roja

2011-04-12T11:40:00.000-07:00

Lo peligroso es inesperado.
Ayer fuí al cine. Ví una película en la que se planeaba un robo.
El abogado entraba al burdel con temor a ser visto. Se encerraba en una habitación donde lo espera una chica de abundante cabellera negra.
El mejor golpe que podriamos dar. Uno más. Solo uno más, y te retiras.
La pelinegra asintió en silencio. ¿Por que quisiera un ladrón dejar de robar? ¿Por que alguien cree y se convence de que jamás ha robado? ¿Quien esta libre de culpa?
Ál salir del teatro me encontré en una calle empinada, veia muchos tejados que se iban haciendo mas chicos, pequeños, diminutos, insignificantes, pero en vez de perderse en el horizonte. Los tejados y el horizonte se perdian en una atmósfera grisacea de dioxido de carbono. Solo irrumpia en la nube densa un edificio, era blanco pero lucia teñido de gris, habian los años acumulado el polvo en sus gárgolas, estaba sucio, los hombres habian ensuciado la catedral. Siguiendo su cúpula que se elevaba entre los tejados. Caminé hasta la plaza, alli me detuvé. Sonaban trompetas fúnebres que despedían a algún militar de alto rango, por un momento, tuve mucho miedo, pensé que habia estallado la guerra, que la gente de la plaza enfurecia y que los militares disparaban sus armas desenfrenados, nos llenan a todos el pecho de plomo y lo rompen porque le hacen agujeros y nuestra piel ya no podrá contener nuestra sangre y nuestra sangre sale y se mezcla con el plomo, se riega hasta el piso y se unta de suciedad, y se sigue regando por la calle empinada. Mi mamá me decia que no comiera comida del piso, pero no tengo la culpa mamá de dejar que mi sangre se arrastre por mi cuerpo hasta el piso. La sangre de las princesas se riega en la misma dirección que la sangre del esclavo mamá: calle abajo hasta los barrios mas populares. Tuve mucho miedo pero la gota de lluvia que reventó contra mi frente me tranquilizó, me hizo sentir vulnerable nuevamente, me recordó que mi sangre no rueda aún en el suelo con la lluvia. Puede el agua ser un arma mortal. Podran los mares venirsenos encima cuando se les dé la gana. Podrá el sol matarnos de sed. Podrá el viento derribar alguna vez la estatua del prócer imponente que anuncia a gritos su libertad. ¿Acaso no pareciera que la libertad es ante todo un asunto de silencios? Quien hace silencio escucha. ¿Es pecado creer que quien escucha es libre? Entré a la iglesia para tener un refugio de la lluvia. Ví su cúpula que era inalcanzable. Temí a las cosas que me separaban de su infinito divino. Temí ser hombre en vez de Dios. Temí al viento que entraba a la catedral por la puerta y se elevaba hasta la estatua del hombre crucificado, incapaz de flexionar sus codos, agujereado él y tambien sus manos. El viento que golpea el agua bendita, lo que es bendecido empieza a ser tocado por todos, agua que no has de beber. Mortal agua de mi vida. La música viajaba a travez del viento, tambien el dioxido de carbono, los insultos y el ruido. Sobrevolaron la plaza por encima de las palomas y entraron a la escuela, solo la música pudo salir. Algunas palomas entran a la escuela para comer el pan que no comen los estudiantes porque juegan futból todo el recreo. Las palomas son tan humanas, que pueden convivir en lo urbano y en lo humano lo suficientemente desapercibidas para no ser aniquiladas de inmediato. Un animal no debe ser apetecido si quiere sobrevivir. Lo contrario le sucede a un abogado o a una prostituta. Las palomas no contemplan la posibilidad de enfrentarse a lo humano, huyen instintivamente, se voltean y corren hacia atras con espasmos de terror mientras alzan un vuelo corto que las aleja del peligro. Con el tiempo, van aprendiendo a anticiparse a las situaciones desfavorables, tal como los humanos, establecen un perimetro y aprenden a distanciarse de automoviles, personas, perros y gatos. Ni las palomas, ni los humanos, ni los humanos judíos saben aún como defenderse del dioxido de carbono. Atendí a toda la ceremonia sin pronunciar una sola palabra, al llegar el momento de la comunión, me levanto del banquillo y camino hasta el sacerdote. El cuerpo del hombre crudificado es mojado en el vino, el vino intenta escapar de las manos del cura aferrandose a la ostia, pero no todo el vino lo consigue, alguno se riega nuevamente a la copa y espera a otro creyente.
Abro mi boca y recibo a Dios en mi lengua. Siento tanto miedo que huyo corriendo por entre la gente, al principio los empujé pero ahora me empujan a mi. Logro salir de la maldita multitud que se agolpa en el templo, me doy la vuelta y me deshago en gritos, los insulto con todas mis fuerzas, como lo hizo Cristo. Algunos de ellos no se aferran a la ostia como el vino y corren tras de mí para golpearme, me persigue tambien la policia, por instinto.
Cuando atraviezo la plaza corriendo las palomas se levantan y huyen de mi. No puedo ver hacia donde corro, las palomas me tapan la visión. Sigo siendo perseguido por la policia y los fieles. Una paloma huye asustada y se refugia en la escuela, un niño que patea un balón que va para gol pero golpea a la paloma, la paloma muere, el niño no hace el gol, el recreo: termina. El unico lugar donde puedo esconderme: el cine. Hoy, huyendo de gente uniformada y bendita que quiere herirme debo esconderme en el cine.
Entro al cine y solo hay una persona, es una pelinegra que mira su propia película.
Asiente en silencio y me gusta.
Siento el placer de percibir peligro.

2011-04-10T07:15:00.000-07:00

No queda más que nieve.
Entraba al sueño de Andersen con mi mejor amigo. Eugenio Barba me miró y se dibujó en su cara una sonrisa, me tocó la espalda, con una leve presión me hizo caminar hacia adelante.
-Hasta el fondo- me dijo.
-Más al fondo- le dijo a Flora.
Lo que pueda escribir sobre lo que viví alla adentro.
Flora no vió más sus manos y pensó que asi era la muerte.
Ellos esperan que nadie los ame en secreto.
Son tan despiadados consigo mismos que en el otro solo perciben algo que escuchar.
El sabe que somos tan efímeros como la nieve.

It´s Correct

2011-04-06T12:25:00.000-07:00

Joder.
Admitir la corrección, buscar el acierto a como dé lugar y tener afán fogoso por la victoria. Competir. Cruzar primero la meta y sentir como se revientan tus pulmones y tu corazón quiere salirse por tu garganta y y empieza nuevamente a llegar oxigeno al cerebro, revivir en la euforia de ganar.
Si no existieran los números.
Pasan minutos que se desbaratan contra el aire. No hay ahora una música infinita. Hay ahora un música infinita que solo escucha Violeta.
Sonidos que acostumbran a nuestro tímpano a no percibir.
Cuando me siento incomodo y lucho por entrar en aquellos lugares de mí que quiero esconder. Estoy percibiendo un bloqueo y lo tumbo, no lo dejo apoderarse de mí.

Las cosas se cuentan sin nada por que si estoy en lo peor mi mente se desbarata porque no puedo decir una lista de cosas no imaginativas. No entiendo que tanto problema le ven a querer desbaratar la escuela

Fricciones

2011-04-04T12:25:00.000-07:00

Vale plata que te besen la mejilla.
Vale tiempo que te escuchen.
Vale status que te gusten.
Vale silencio alguna tranquilidad.
Sube al bus un hombre que pide rebaja, el conductor no gasta de su ganancia y lo deja subir por atras, para que no registre en la maquina y la empresa de buses pierda dinero. Pero la empresa de buses no compra repuestos nuevos de motor y el bus se detiene pues el motor esta oxidado, el hombre que pidio rebaja siente ansias de llegar temprano a su trabajo. Tiene miedo de perderlo. Cuando de pronto sube su jefe al mismo bus, sintiendo él un gran alivio pues va tarde con la persona que podria reprocharle ir tarde. Pero su jefe, parece estar molesto y lo golpea en la cara, ya que su esposa lo engaño ayer con su mejor amigo pero el no lo sabe, mientras hacian el amor fogozamente en la cocina, ella cayó por la ventana y murió, su amigo le dijo que ella lo habia dejado por su empleado, el hombre que pide rebaja y que ha sido golpeado en la cara saca una nueve y le llena de plomo la cabeza al jefe.
Se sienta en un parque y llora porque no tiene dinero para que le besen la mejilla.
Me seda aún Funes el Memorioso, ondas que se propagan en mí después del impacto.
Debería estar trabajando.
No debo estar escribiendo. NO me pagan por hacerlo.
Suena Two of Us. La voz de Paul McCartney no me da ganas de trabajar. Me da ganas de conseguir Obras Completas de Borges, consiguiendo antes cuatrocientosmil pesos. Internarme en la selva negra del Congo con Violeta y Violeta.
Conseguir cuatrocientosmil pesos es algo que desanima mis planes.
El hecho de que sean planes me desalienta.
Quisiera borrar cualquier posibilidad de planear.
La violencia fue censurada por mi educación tambien. No podía ser otro entonces mi desfogue, fui conducido a la fuerza hacia la impresición de mi destino, hacia su constante deambular, a su estancia díscola. NO sé siquiera que pueda pasar mañana.
Eso me produce placer sibarítico. Me consuela no saberme concreto, imaginarme indefinidido. ¿Como algo puede reclamarle a Dios que recuerda? ¡Como alguien cree Ser alguien! ¡como Diablos estan tan seguros!
El Aleph lee que existe... Suelta una carcajada que se riega por toda la silla, un niño al otro lado de la pared escucha un llanto y siente en su cuerpo la imagen de su madre pateada en el estomago por su padre demente que se imagina dando puntapies a su maestro de escuela que cree haber formado bestias descarriadas y haberlos convertido con exito parcial en seres civilizados, el aleph persigue al profesor para matarlo.
Al parecer hoy no ha sido un día productivo.
Al parecer estas letras gozan tambien de una aire de confidencialidad, al parecer si se propagan pierdo mi trabajo. NO gano dinero. Borges Vale plata en las librerias. Kafka tambien y eso que estando moribundo le pidio a su amigo que quemara sus escritos. Su amigo no queria sentarse en un parque a llorar por no tener dinero para besar mejillas.
Amigo que traiciona a quien deja de serlo.
Ahora es muerto.

2011-03-31T11:49:00.000-07:00

el daño causado es irreversible

buscando la curiosidad haz perdido la inocencia clodoveo
tu has perdido veinte centimetros de columna vertebral leopoldo
La venganza es una respuesta del cuerpo que reacciona violentamente ante su entorno hostil.
Que no te hagan dejar de correr.

Abogabo

2011-03-28T05:50:00.000-07:00

Violencia que me invade.
Hay una respuesta que mi cuerpo a cohibido.
De niño, pensaba en silencio horas enteras, me imaginaba rompiendolo todo, estrellando los cristales del aparador contra el suelo, tirando el bifé al piso, haciendo que todo estallara, escuchaba el sonido delicioso de las cosas que chocaban y reventaban con furia, como desquitandose, lucian como si estuvieran obligadas a permanecer quietas.
La tremenda conmoción de romper algo, me llevaba a otro lugar a donde ninguna droga me ha podido llevar. Ese instante en que te quiebras. Desaparecen ante ti las reglas.
Eres vulnerable, algo en tu memoria te recuerda el miedo.
Cuando llueve y hay tormenta electrica, los truenos son los gritos de mi padre.
Ya no quiero vivir más contigo mamá.
Soñé que soy una mujer vestida de rojo mientras en la funeraria todos guardan silencio.
Soñé que leia Paraisos Artificiales, soñe que leia Las Flores del Mal, como contradiciendo lo que tu decias. Pero hablando de lo que realmente te gustaba hacer.
La gente escandiliza el sexo.
Las conductas sociales son formas de interacción.
Hoy más que nunca "pienso" que JohnStone tiene "razón". Siendo consciente de lo que JohnStone detesta el pensar y la razón.
la cordura es una simulación
Esta el problema en creer que se debe simular
Me hiciste creer que debía tener un juicio y una actitud critica frente a las cosas que me como, que me leo, que me hago, que me fumo, por eso ya no te creo, quizás por eso sueño que soy una mujer vestida de rojo y te escupo a la cara.
Como dice Juan Pablo:
Y boto a la basura tu diploma de derecho.

2011-03-25T13:27:00.000-07:00

Sobre la mesa hay un mano cansada de escribir que pone una carta dentro de un sobre, sin ayuda de la otra mano. Al parecer, la carta no puede salir de la habitación. La mano que escribe esta esposada, unida permanentemente sin poderse separar, la encadena un cuerpo a la otra mano, tendría que destruirse para poder ser. Destruir su espalda tensionada, su cuello y su bajo vientre. o cortar. o cortarse.
Una vez separada del resto del cuerpo, la mano ya no estara atada, sera libremente muerta y ya no podra moverse.
Sobre la mesa tambien hay un cuchillo, la mano que lo tiene aprieta con furia la empuñadura.
Sobre la mesa un plato con carne muerta, puesta al calor del fuego.
Sobre la mesa la comida.
La bebida.
La vida.
Sobre la vida que puede escribir una mano cansada, mas que de su imposibilidad por mandar las cartas. De estar vinculada eternamente a un cuerpo que come.

supuestamente

2011-03-24T11:11:00.000-07:00

¿Que tán lejos puede llevarte una obsesión?
Calcular resulta un esfuerzo inutil.
No existe.
No existe un limite que divida el cuerpo y la mente. Es iluso pretender un espacio mental aislado de la presencia corporea. Algo tiene la tendencia de hacernos creer que nuestra "mente" debe regular las respuestas instintivas de nuestro cuerpo.
Lo que habita la cabeza que cohibe la fluidez de los impulsos esta grabado en nuestra memoria. Surgió alrededor del mundo una maquina capaz de organizar y establecer miles de millones de seres sociales. Darles capacidades productivas.
Bloquear los comportamientos que vayan en contra de las buenas costumbres.
La normalización debe ser impuesta con disciplina.
DEBEMOS EVITAR CUALQUIER FORMA DE SER QUE EXCEDA LOS LIMITES IMPUESTOS.
su-puesta-mente

2011-03-24T06:26:00.000-07:00

El segundero del reloj ha dejado de funcionar. Las manecillas ahora parecen detenidas, la hora que se puede ver en este reloj es algo en lo que se debe confiar.
Tenerle fe a un reloj pero ver su segundero quieto es una paradoja.
La escuela detiene el segundero.

Presentación Impersonal

2011-02-22T10:31:00.000-08:00

De pronto, alguien cree que los numeros y las letras: expresan.
Otro cree que solo pueden describir.
Algún otro, escribe que representan un código mediante el cual unos y otros: se comunican.
Dos de esos hombres pensaron que las palabras y sus cantidades pretenden las cosas, pero que estas les resulan innalcanzables. La duda del lenguaje. Juzgaron que no va más alla de las apariencias.
El otro hombre designó para las cosas: la escencia de cada una.
Los otros le creyeron.
Lo siguieron.
Consiguieron dinero y construyeron catedrales.
Argumentaron su teoría mediante un tratado de excelente presentación.
Repleto de números y letras.
Pulcritud que solo puede encerrar la apariencia. La impecable apariencia del mundo de las ideas.

espontaneidades

2011-02-20T12:38:00.000-08:00

Los niños juegan.
Buscan la satisfacción de ganar.
Innegable resulta tambien que los seduce perder.
Exploran su cuerpo que es necesariamente alterado por su entorno.
Los niños no necesitan consuelo. Buscan riesgo.
Estar en Recaida.
Genera escandalo.
¿Puede alguien juzgar a otro?
Dar sentencia de que el otro ha obrado mal.
Tiene dos ojos el hombre adulto, para verlo todo en una linea recta.
Todo en una dimensión. Acciones que se ubican sutilmente entre la linea que distancia el bien del mal.
Juzgar es no ir más alla.
Esta peculiar forma de reduccir la percepción, se deriva de la obstinada creencia en que se pueden medir las cosas. Pueden ser jerarquizadas, ordenadas de menor a mayor.
El dinero es la fórmula universal para adquirir bienes materiales.
El dinero de peculiar forma.
Nos confunde poseerlo,nos confunde, nos posee.
Quiero mi dinero para comprar mi libertad.
Apostarlo todo a suertes.
Jugar mi libertad en el casino.

can da dos

2011-02-19T18:20:00.000-08:00

La gente tiene problemas.
Nada mas ahi, ya hay prepotencia.
¿como afirmo que la gente tiene problemas?
¿no soy yo tambien parte de la gente?
¿porque no me meto en mis propios problemas?
Cuando la gente tiene problemas.
Escribe.
A veces.
La gente mete sus problemas en unas letras, los simplifica, los dobla, los coloca en un sobre y los manda por correo.
mandar el correo es tomar todos tus problemas,empacarlos y darselos a los de la oficina de correos, ahora son sus problemas.
Y cuando alguna persona en la lejanía o en la cercania que depare el no destino entregue una carta, esta entregandole a otro sus problemas, problemas para responder, problemas incluso para entender lo que se propone. Y la gente se termina pasando sus problemas continuamente.
¿Que nos lleva a hacer lo mismo todos los dias?
¿Que nos hace encerrarnos a alistar el correo?
Soporta el encierro.
Ella lo soporta a él.
Puede que no suene razonable.
Estas palabras han dejado de buscar la razón.
Me miento y no puedo pasarlo por alto, quizá la busqueda incesante, insuficiente de las letras que deambulan los libros, las cartas, los periodicos presiguiendo puntos y comas, arrejuntandose en la hoja, quizá esa escritura que puede ser burguesmente torpe o inteligentemente ingenua.
Gente.
Mente Ingenua.
Quizá no pretende, o quizá no puede transitar más alla de lo que abarca la razón.
Vaya Dios a saber cuales son las letras que nos arrastran Ficciones.
Vaya uno a encontrarse con Dios.
En una panaderia.
Curioso.
Todo esto para decir que lo que te lleva.
Esta fuera de ti.
Te comprende.
Tu a ella, lo he visto. Lo atestiguo.
Es de tu cuerpo, tevuelvecuerpo.
Te transformame.
Todo esto, mejor, para decir que no encuentrolaspalabras para justificar tu encierro.
Ni siquiera el mio.
A veces Violeta te mira y pareciera que en sus ojos no hay encierro.
Suena demasiado razonable la palabra libertad.
Sospechemos.

2011-02-14T16:10:00.000-08:00

Misteriosamente las cosas se fueron acumulando hasta generar caos.
Temer el caos es prever la indeterminación.
Nada se anticipa al caos.
Ordenar es una tendencia ilusoria que no soporta el paso del tiempo.
Astucia, para sortear la indeterminación.
Debemos partir de la razón. Maldigamos sin temer lo que nos impone orden.
Solo el lenguaje puede destruir el lenguaje. Autodestrucción que es la única posibilidad de fin. El lenguaje se acumula. Misteriosamente.
.
¿que pretensión absurda encierra un lenguaje que quiere darse fin?
.
Buscaba la Antología de la Razón.
Buscar debe algo al desenfreno
Quizá esas ganas de penetrar.
Sospechar de la razón. No hay razón en si.
No vivimos un universo unireal.
El que tiene fe. Se pierde en el camino, queda resagado.
La fe es conformarse con creer haber encontrado.
Fe es pretender ordenar las cosas que se desordenan misteriosamente.

insomnio

2011-02-11T23:11:00.000-08:00

No se hará tarde jamas. Ahogo del sueño, se refunde.
Sensación de constante deambular, desesperar que corroe los nervios.
ala Sangre, arterias, bombear inconstante.
Hay algo que no vibra en este viaje.
caballeros
Nos aferramos al último rescollo de madera que aún flota en el agua.
Estamos en el medio del mar. sin ley, ni rumbo.
¿Que buscaron al partir los despatriados?
Que anhelo insensato loschupounacomounasoberbia.
Que respuestas tienen ahora en sus tableros? que una a una son verdades absolutas. Simplemente si todo ello fuese tal, el mundo reventaria.
no daria abasto a tanta verdad
Todo esto tiene que ser entonces una sarta de mentiras.
Olvidamos ya el camino.
Olvidamos incluso de donde partimos.
La orden fue partir de la razón, dominar al cuerpo, subyugarlo ante el dominio de voluntad.
Lanza.
Señorita.
Mi cuerpo hace lo que yo le ordeno.
Mis palabras excarvan en mí. menor.
Arrastran las prendas que me cubren los pies.
Al menos mis palabras guardan cierta cautela.
Cierto freno en la proclamación de las certezas.
Me convenci de no querer convencerme de nada.
Ahora, no tengo un punto de ubicación espaci0temporal. Nada hay mas que mar a mi alrededor. Millones de aguas que me alejan de tierra seca, quiero calor, quiero sed y saciarla. Hoy deseo más que nunca.
Tu maldito
cuerpo
Despegar con destino a actuar razonablemente, es un tortuoso y engañoso recorrido.
La Inteligencia nos hace trampa.
Se resguarda, escondida. Nos oculta su descubrir unico. Pueda parecer a veces, incluso, que la inteligencia nos haga creer que ella es el camino, no en vano nos obliga a partir de la razón. Pero nadie llega. es un eterno caminar en busca de lo inalcanzable, imposible resulta lograrlo percibir. La inteligencia sabe pero no lo dice objetivamente que solo el instinto domina el mundo. Aquellas caras ocultas tras imagenes e imagenes que sugieren.
los espejos?
¿ da =
Hoy no quiero sentirme detenido, y desde que parti al trabajo. Supe que tu tampoco lo querias. Necesite un frio viaje intermitente por lugares que parecen laberintos, y ruidos que nos empujan y nos muerden en cada
parlante
en cada
madrugada
en cada
masturbada
pero el camino por el que fui conducido, por mi cuerpo que se enlisto al viaje. Me llevo al fondo del mar. Y nada más.
Resurgir.
surgirar.
resurgirarse.
Sé que no hago mas que deambular. Ya nisiquiera eso se.
No tengo miedo, hoy no tengo miedo, eso me resulta extraño. Hoy me resbalan algunas palabras a traves de problemas y problemas de dinero, palabras necias. hoy me resbala el dinero, me resbalo en miedo del mar, me resbalo en resbalarme en tí.
resbalar. mentí.
Me deslizo permanentemente, hacia tierra negra. Percibir al otro en su sudor. Su propio sudor, y todo a lo que huela allí. NO quiero más aromas baratos. QUiero tu sudor y ya, y tus gemidos y ya.
Dejé el miedo en el escollo de madera que sostuvo algún tiempo mi cuerpo.
Ahora quiero que mi cuerpo me sostenga, lo hace. Se cuestiona entre hacer lo bien o hacer lo mal. Sé que viajo porque no pienso detenerme hasta encontrarte.
EScENCIA VIOLETA
me gusta hablarte entre lineas,
esquivando el fuego cruzado del enemigo, seduciendoló, tentandoló a self=destruirse.
Quiero estar allí ya.
pero no puedo, llegaría a La Gaitana a las cuatro de la mañana. Voy a dormir tres horitas mas. Cuando me recueste, cuando cierre los ojos, cuando me despierte, estare allí.
Saboreando una noche crema delirante.
Joder, quiero tu maldito.
Se hace tarde. Soñare. Espero, tambien espero.

Carta Abierta a Varasanta

2011-01-12T13:53:00.000-08:00

Si todo comenzó por no existir, sería lícito empezar a sospechar sobre la "esencia de las cosas".
Convencernos de algo es más que ingenuidad, tiene mucho de soberbia. Agota la capacidad de asombro. Estar seguros es creer que tenemos el tiempo. Queremos tenerlo para detenerlo.
Pero no.
Suena la existencia como a "realidad" en constante caducidad.
Desaceptando la muerte vamos quemando las vueltas-segundos, conformándonos o no con nuestros hábitos repetitivos, pero pensar que fuimos hechos para nuestras adicciones es recargarnos contra la comodidad.
Inconformidad es saber que nos rehacemos permanente. Es sentir que no hay monotonía en la repetición. Perder todas las certezas. Menos una.
Soy cuerpo.
Pese a lo cual, tengo las certezas todas, fui educado, la escuela me formó. Cubre mi cuerpo desnudo la apariencia. Tensiones innecesarias son mi vanidad. Vértebra por vértebra intento erguirme pero la vergüenza me ata al suelo. Quisiera mirarlos a los ojos.
A la mujer.
Y a su guerra.
Siento que me hablan de quitarme la ropa. Ya no necesito ser vestido de seguridad. No quiero beber mas de esta estabilidad (¿¿¡laboral!??). Siento que no están casados más que con sus mismos cuerpos.
Busco ser vulnerado. Destruido. Deformado.
Ofrezco a cambio: ingenuidad. Quizá no pueda darla con la intacta pureza de un niño, pues hay cosas en mi mayor que la enturbian, desesperación, sed de venganza. A la larga, si tengo algún resentimiento. No puedo evitar andarme convenciendo de las cosas. Terminó creyéndome mis pertenencias.
Lo sibarítico de fumar esta en auto destruirse.
Tengo la impresión de que ustedes no están convencidos de las cosas. Ni siquiera de fumar.
Quiero ser parte de sus hábitos repetitivos, quiero sospechar.
Deseo.
Robar sus adicciones.

Algo más...
Talleres de noche, por favor.
Desconfiemos tambien del sol!
El tiempo-trabajo nos agota las mañanas.

2010-12-30T09:32:00.001-08:00

Juan, te escribo pero cayendo en un error, lo hago desde un convencimiento. Quien esta seguro de algo deja de proponer para empezar a imponer. Yo me convenci de que escribo desesperadamente.

La desesperación es un estado en el que hemos perdido la esperanza, pero tambien hemos perdido el miedo.

Yo no pierdo el miedo, mas bien el miedo me pierde a mi, me atormenta pensar en el tiempo, estar detenido aunque el reloj persista.

No aceptar que nuestra existencia resulta insignificante e inutil al mirarla contra la cegadora luz del tiempo sería soberbia. Pero el tiempo esta ahi. Imposible no mirar las cosas en contra de su cegadora luz. Tenemos que resignarnos ante nuestra inexistencia. Sin embargo, esta la música, ella tiene algunos instantes para sedarnos, para sumergirnos en un abismo de sensaciones. La música no nos hace sentir que existimos, algo mucho mejor: nos hace olvidarnos de lo que nos ata.

Y yo tengo miedo de tener que volver a trabajar en ese lugar, tengo miedo de que no resista no poder leer, y me encierre nervioso en un baño para poder consumirme algunas paginitas. tengo miedo a fin de cuentas, de tener que aparentar que trabajo y que lo deseo, pues estoy convencido tambien de que no quiero trabajar en eso, y que no quierio tampoco tener que aprentar que lo deseo. Pero a pesar de todo, si quiero su maldito dinero. Talvez por eso aquello de la deseperación.

Te escribo desesperado tambien para decirte que intente enviarte las fotos de Violeta, pero el cable de la camara lo perdimos en Villavicencio, conseguiremos uno cuanto antes (por eso aquello del maldito dinero...) y podras verla, al menos en dos dimensiones. Tambien me agradaria mucho encerrarme en un cuarto de la casa de Tia Mimi para hablar algunas telefonicas horas, hablarte ademas, de la infinita gloria del rojo, cuya grandeza podran intentar imitarla los demas, pero jamas la van a igualar. El mas Grande. América de Cali. LaMechita.

2010-10-12T15:10:00.000-07:00

Las Instancias han sabido hacerse recordar. En el alma. En el cuerpo.
Veanse miles de cuerpos sin alma. Por la ventana. En la Escuela.
Jamas se ha visto el alma sin cuerpo.

Todas la maneras de sentirse uno feliz, se parecen entre si. Pero los desdichados hallan en su caso, un caso personalísimo.

Leon Tolstoi da un brinco inesperado en medio de la habitación, se sobresalta. Su mente aislada de toda coherencia. Limpia de indignadas manchas de esclavizante pulcritud (Indignadas ante ellas mismas, cubiertas bajo el velo hipocrita del autoengaño).
Sepanse presentar ante vuestros cuerpos, millones de hombresocialguno´s que se adentraran a sus vidas y carcomeran su tiempo. Hace falta ahora tiempo para el ocio. Los mas grandes cuadros de la humanidad fueron pintandose con el tiempo, arrastrados sin afan de la desluz a la luz, por mentes retorcidas que se sobresaltan y no tienen tiempo para algo que no sea pensamiento ocioso. El pensar del ocioso no se rige por el tiempo, no es el tiempo algo a lo que le de importancia, puede por lo tanto, perdurar en él. Los ociosos pintan sin afan.

Violeta entró apoyandose instintivamente entre dos serpientes que lo amortajaban sin piedad, observo despues atónita la pared blanca. David Santiago y mamá urgaron la pared con ansias buscando el objeto de deseo del animal joven.
Para su sorpresa, no hallaron en la pared alguna foto de los Rolling Stones en 1965.
Ni un dibujo de piernas locas Creen.
Ni a Keith Richards sacando el dedo medio con esos ojos llenitos de inocencia y a su lado Brian Jones con el mismo gesto, la misma sonrisa plena de niñez ociosa. señalanmdose a si mismo.
La pared estaba vacia, solo pintada de blanco. Y los niños entendieron y volvieron a jugar, jugaron a volver a ver sin juzgar antes lo que no habian visto. WHITE

Cuerpos sin alma...!

... son las canciones.
rejuvene-seremos

2010-06-19T21:05:00.000-07:00

He tomado.
He tomado cada una de sus indicaciones y las he seguido al pie de la letra, al pie de todo. Me he arrastrado por la selva negra y en mitad de la noche me he quedado dormido. Ningún ave de carroña putrefacta se apiado de mi, ninguna víbora.
He tomado a la vida con ira de la camisa, pero tomo mi muerte a cada instante. He tomado también algunos de tus besos. Algunos de tus besos: dan ganas de matar.
Quiero beberte, saltar.
Tras casi dos décadas de haber tomado, la resaca se hace cada vez un poco mas insoportable.
Sus indicaciones me han dado dinero y me lo he bebido todo, letra por letar astalospies. La selva negra me enterró, me desmintió de lujos y por la embriaguez fui vencido a medianoche por el sueño.

YHASTACUANDO?

ESTOS HOMBRES ARRIESGAN SU MUERTE POR USTED SIN CONOCErlo.
condenados a una eternidad de sonidos de relojes y copas que chocan.

2010-06-08T06:54:00.000-07:00

– ¿Tenés una mirada crítica hacia el último tramo de tu obra?
–No con los discos, ojo. A mí me gustan los discos. Estaba un poco loco, pero grababa de puta madre.

En México todo estuvo donde debía estar.
Los cadáveres conectados permanente-mente.
Esta semana, Internet decía que Charly García se había bajado los pantalones en México, tal como lo hizo en Atenas allá por enero de 1984. Pero si bien en el club griego mostró los genitales, en México se dijo que exhibió el trasero.

Reventó el cristal contra la orilla del fregadero. Violeta ardió a la par que su antebrazo cortado, el olor a sangre fresca, dolor había, siempre lo hay. Lo habrá, pero está bien. Estaremos bien, no lo supongo, no lo espero. Química pura. Engendrar para hacer salir del cuerpo propio. Mayor herencia jamás se contendrá en papel. Simple y llana genética. Cuerpo que salta del cuero.
Violeta salto con vista y olfato hacia su “propio cuero” magullado por el cristal, algún momento después, resonó la losa rota y su abuela gritó.
Niña, si serás bruta, no te hagas daño. NO te arruines la piel, tienes que tener mas cuidado. Una niña linda como tu, no puede tener los brazos todos cortados. ¡No! ¿Cómo va a ser eso?
La vieja alzó a la niña de la banca y la aterrizo presurosa en el piso, antes de escuchar la otra orden, la niña corrió hasta el living y devoró perpleja, llena de ansias, un tablero de ajedrez y fichas regadas sobre la mesa, incluso en el piso. Una torre blanca inexistía, el ultimo peón era mordisqueado con placer severo por Salvia. La niña intenta tocar la ficha en el hocico de la bestia, esta responde instintivamente y muerde a la mano en la niña, advirtiéndole.
La fiera olvida a la vieja y su cuerpo subyugado, sus glándulas adrenalinicas riegan euforia indomable vuelta sustancia por sus venas, su cuerpo se agudiza. Ágil movimiento, golpe al último peón. La pieza vuela de la boca de Salvia hasta el tapete, los dos animales se arrojan velozmente por el suelo. La vieja transita por allí y su cuerpo subyugado es arremetido por la juventud animal y el impulso de su choque, la vieja cae al piso con la mente enferma. Ahora si, ocho u once platos se estrellan contra el piso haciéndose añicos. Instante. Silencio. Contacto Visual. La vieja se desprende por las pupilas, venganza. Los animales rehúyen atravesando el pasillo hasta encontrar refugio en el cuarto de al lado. Ferocidad infantil que escapa a la formación. Ferocidad infantil que no cree eso de que no tiene forma. Ferocidad infantil que DEFORMA la escuela.
Cuentan algunos curiosos que transitaban por casualidad aquella transversal entre el espacio tiempo, que al cerrarse la puerta tras la huida, la vieja prorrumpió en gritos desesperados:
Hija de Puta. Vas a tener que salir de ahí, perra maldita. Algún día te atrapare y vas a sentir mi mano que impone sin temor su ley. Sal ya, Perra. No te hare daño, lo juro.
Salvia y Violeta se miraron entre si. Calladas y conteniendo la respiración. Estallaron en una violenta carcajada, supieron que tendrían que abrir la puerta y enfrentar la adultez testaruda, su violencia, sus excesos. Eso no las preocupo, escucharon cualquier cosa que les dijo la vieja. Rieron en secreto, eran cómplices en un mundo de animales avergonzados que dejaron de reír, y creen que los animales no pueden hacerlo.

Solo importaban a La vieja cristal y fregadero.

2010-06-05T17:00:00.000-07:00

Equivocarse y desesperar.
Aun cuando erramos intentamos con vergüenza lavarnos las manos, somos animales avergonzados. Siempre hay otro dentro de mi más incapaz que mi propio ego, nunca dejara de haber alguien a quien culpar, la inutilidad se prende de cuerpos sedentarios, los sujeta por el talle, los succiona.
Las fichas sacrificadas reposan afuera del tablero donde se juega, las fichas sacrificadas ya no pueden jugar más, inevitable no escuchar sus gritos ahogados de impotencia, su llanto que pide volver a saltar a la cuadricula, pero es tarde. La muerte no espera, termina la guerra y cada quien cuida cada vez mas sus pasos.
Soldados que combatan ciegos en su causa, arderán en las llamas del fuego rival o volverán a casa con el coco torcido, la maleta con medallas y la pata de metal.
Otro grupo de soldados que combatían por obligación ardieron igual, no había techo para ocultarse de los animales avergonzados, NO EXISTE distinción por equivocarse y desesperar.

2010-06-03T06:50:00.000-07:00

De Sentirse Mujer?

...digamos que no bastaba solo con apagar el incendio, teníamos que eliminar todas las posibilidades de que el fuego se avivara nuevamente. Llamas malditas, siempre volvían a brotar, nunca se extingue del todo el fuego, nunca se moja del todo su calor abrasador.
Tenemos ahora tanta repugnancia, que ver el rojo aletearse con intermitente indecencia nos produce mareo, ya no lo soportamos. DESTRIPARparaEXTIRPAR
Cortázar: ¿Todos Los FUEGOS El FUEGO?
¡Hm!… Ni pa’ alla voy a mirar
Y aunque a todo el mundo le robo la plata, todos lo comentan, nadie lo delata.
Se me ocurre esta canción de Héctor Lavoe ahora que precisamente tal vez todo es solo una cuestión de elecciones.
Sensación de impotencia que te desgarra, suele producirse en determinados casos de desencadenamiento de la inequidad humana en el yo propio: atracos, encierros, impotencia sexual, falta de salsa.
BUENo Malo, llego entonces la hora de mi adhesión a la gran cantidad de letras que ruedan heridas de resentimientos por diarios y revistas, imponiendo al pueblo no pensante sus beneficios particulares.
Seis flores de Floripondio, ochenta mil para whisky Red Label rendido con canelazo del diablo.
Esa misma noche, antes de entrar a la fiesta lo bautizamos Guisqui Led Rabel.
Pelos necios cayo redondito, cambiamos la botella de la mesa y pluf… se le cayeron mundo, realidad, esposa, llaves e imagen, su subconsciente desnudo gemía de dolor ante las miradas atónitas, su cabecita no fue tan fuerte como para soportarse su propio cuerpo sin ropa.
Como desnudar a un maldito profesor y relegarlo como el relega a las que nacen mujer, nunca podrán apagar el fuego, tendrán mas que mareo si lo intentan.

Desnudate, escucha y disfruta...
Mujer

orto

2010-05-30T21:08:00.000-07:00

Dos hombres sentados a la misma mesa no cesaban de hablar.
Ninguno de los dos hombres escuchaba al otro.
No escuchamos cuando “valoramos” la idea del otro, el otro es cuerpo, yo soy cuerpo ¿valoro el cuerpo del otro? ¿Le doy valor? ¿Cuánto vale el otro? escuchamos solo cuando cuestionamos lo que sabemos y lo que no, cuando jugamos, cuando no pretendemos dar valor al otro, cuando no lo calificamos, todo surge desde ser par del otro, soy par cuando no estoy por encima ni por debajo. Estos dos hombres ya tenían demasiados nombres, demasiados números, tenían ya que responder socialmente por una imagen que se habían adjudicado con cada nueva velita que soplaron para desear insatisfechos poder rejuvenecerse alguna vez, con cada título que colgaron en la pared, con cada grito a cada niño y con cada golpe a cada perro, pero ojo porque nadie tiene demasiado de viejo como para que no pueda volver A ESCUCHAR. Nadie, por ahora.
Inmóviles en ideas y en cuerpo, los hombres disgustaron al tiempo por más de veinte minutos, hasta que uno de los dos se dispuso a abandonar el lugar.
Pero el otro cae en cuenta y le dice:
- Señor, disculpe. Me percato de que en nuestra charla hicieron falta algunos pequeños detalles, me refiero usted sabe, a los aspectos económicos.
El otro no se inmuta, le responde a secas:
- ¿Cuánto quiere?
- No hay porque alterarnos señor, sin duda todo se resolverá con buenos términos, lo que quiero decir es que no solo se trata de cuanto quiero yo…
- ¿Cu-an-to qui-e-re? imbecil…
- No creo que me este entendiendo, me explico, tengo ciertas responsabilidades, verá tendré un hijo en algunos meses, necesito cierto dinero por adelantado.
El otro da el papel con los ceros y el uno.
Nadie quiere saber más del asunto.
Los hombres se veían obligados a olerse los perfumes asquerosos aunque no quisieran.
Detestaban al otro, morían convencidos de que su perfume era mejor.
Todos quieren saber mas del dinero

LOS DOS HOMBRES NUNCA SE SENTARON A LA MISMA MESA.
LOS DOS HOMBRES SIEMPRE FUERON A LA MISMA MISA.
NINGUNO ORó
Oro oro.
OTRO?

Fortunel

2010-05-20T12:45:00.000-07:00

Por fortuna, diagnosticaron a temprana edad su adicción a la frustración. Dependía con ansias a sentirse derrotado. Noche tras noche se refugiaba en su cuarto solitario, con una baraja de naipes o algún dado lleno de mordiscos en la mano, se encerraba hasta que la suerte lo obligase a perder y llenase su cuerpo de esa agobiante sensación de inferioridad. Su mente lo necesitaba, su cuerpo ya se había olvidado de cantidades de cosas, frustrarse se convirtió de a poco en su inquebrantable rutina. Le gustaba mas hacerlo en las noches, el sol tiene algo de penoso y acusador cuando te entregas a un vicio. El lo sabía bastante bien.
La situación ya se había tornado algo peligrosa, los niveles de frustración que necesitaba para mantenerse en estado de normalidad eran cada vez mayores, su cuerpo reaccionaba cada vez mas violentamente con cada derrota ante el destino, las ventanas habían sido rotas en intentos frustrados por arrojarse al vacio.
Alrededor de dos mil fichas de domino y un papel con suficientes ceros era lo que pedían los doctores para curar su dependencia. Siendo colocado en cautiverio, allí fue donde le dijeron que podría salir cuando armara una torre con las dos mil fichas y estuvieron atentos día y noche para tumbar la torre cuando faltaran diez o cinco fichas para conseguirlo, tratamiento de tolerancia a la frustración.

Para no dormirse y mejorar su desempeño laboral los doctores tomaban café.

Se canso de frustrarse porque era impuesto. No le frustraba frustrarse.
Eso frustro a los doctores, para ocultarlo: tomaron café y jugaron domino hasta altas horas de la madrugada.

El hombre se refugia en tu rutina social para no volverte loco. Por fortuna, sin duda.

2010-05-19T21:21:00.000-07:00

Las mujeres aun seguían ahí, amarrándolas a todas cada noche, ninguna se salvaba, no existían las excepciones.
Ellas tuvieron que crecer en un tremendo mundo de diez metros a la redonda, no podían correr, menos esconderte. Esa tarde no lo soportaste mas, descolgaste el Cristo de la pared blanca, sacaste de encima de tu cuerpo cada tela maldita que ocultara tu piel y te encerraste en cada una de las habitaciones, lamiste labios y piernas hasta que tu deuda fue saldada, pudiste mirar el cielo, haz salvado tú alma, hermana.
Pronto fue imposible volverlas a amarrar, solo las mas ancianas tuvieron que sacarse las pupilas de las cuencas, ninguna lo intento, todas siguieron viviendo hastiadas, avergonzadas y a la eterna espera del día en que el Padre volverá para sacarlas del pecado imperdonable, de la carne pura, de los pechos femeninos sobre pechos femeninos.
Nadie salió jamás del convento.
No comprendemos porque tras décadas de encierro sale por la puerta una niña desnuda con un niño entre sus brazos, inmaculada criatura. Virgen toda llena de Cristos y pupilas sangrantes.
Las mujeres aun seguían ahí, amarrándolas a todas cada noche, ninguna se salvaba, no existían las excepciones.
Ellas tuvieron que crecer en un tremendo mundo de diez metros a la redonda, no podían correr, menos esconderte. Esa tarde no lo soportaste mas, descolgaste el Cristo de la pared blanca, sacaste de encima de tu cuerpo cada tela maldita que ocultara tu piel y te encerraste en cada una de las habitaciones, lamiste labios y piernas hasta que tu deuda fue saldada, pudiste mirar el cielo, haz salvado tú alma, hermana.
Pronto fue imposible volverlas a amarrar, solo las mas ancianas tuvieron que sacarse las pupilas de las cuencas, ninguna lo intento, todas siguieron viviendo hastiadas, avergonzadas y a la eterna espera del día en que el Padre volverá para sacarlas del pecado imperdonable, de la carne pura, de los pechos femeninos sobre pechos femeninos.
Nadie salió jamás del convento.
No comprendemos porque tras décadas de encierro sale por la puerta una niña desnuda con un niño entre sus brazos, inmaculada criatura. Virgen toda llena de Cristos y pupilas sangrantes.
Las mujeres aun seguían ahí, amarrándolas a todas cada noche, ninguna se salvaba, no existían las excepciones.
Ellas tuvieron que crecer en un tremendo mundo de diez metros a la redonda, no podían correr, menos esconderte. Esa tarde no lo soportaste mas, descolgaste el Cristo de la pared blanca, sacaste de encima de tu cuerpo cada tela maldita que ocultara tu piel y te encerraste en cada una de las habitaciones, lamiste labios y piernas hasta que tu deuda fue saldada, pudiste mirar el cielo, haz salvado tú alma, hermana.
Pronto fue imposible volverlas a amarrar, solo las mas ancianas tuvieron que sacarse las pupilas de las cuencas, ninguna lo intento, todas siguieron viviendo hastiadas, avergonzadas y a la eterna espera del día en que el Padre volverá para sacarlas del pecado imperdonable, de la carne pura, de los pechos femeninos sobre pechos femeninos.
Nadie salió jamás del convento.
No comprendemos porque tras décadas de encierro sale por la puerta una niña desnuda con un niño entre sus brazos, inmaculada criatura. Virgen toda llena de Cristos y pupilas sangrantes.

De Escuchar por primera VEZ en la muerte Viva

2010-03-30T14:33:00.000-07:00

Salpicar
En ciertas ocasiones, no queda nada más que correr bajo la lluvia.
¿Habrá alguna lluvia bajo la que corran todos? Quizá algún día llueva en todo el mundo al tiempo, he notado que sobre todo los niños saben de cierta picardía que guarda la lluvia cuando cae, no se trata de solo agua resbalándose a gotas desde el cielo, llover. Cuando llueve, comienza laguadescadabrarsecontralsuelo’s porque alguna persona en algún lugar escucho a otra persona con todo su cuerpo, cuando la escucho de verdad, ahí cuando eso sucede cae la primeraguaquesedescadabrayselecaenlosdientes.
Solo los niños lo saben, pero no les gusta decírselo a nadie, pues no es que no les guste, sino que casi no les gusta decirle nada a la gente, o tal vez es que a la gente les gusta es hablarles Y hablarles a los niños.
Una vez hace cierto tiempo, en algún lado muy cerca adonde alguien lee un cuento, una señora que miraba por la puerta entreabierta a dos niños, los oyó hablar acerca de porque llovía, la señora que era muy gorda, adulta y chismosa quiso salir corriendo a contarle al rey del reino donde alguien lee un cuento lo que habían dicho los niños, pero en vez de eso y quizá por su deteriorado cuerpo, salió a coger un taxi que la llevo hasta un canal de televisión donde hablo primero con uno que no ganaba tanto dinero, después con uno que ganaba mas dinero, y después con uno que ganaba mas dinero que todos, pero ese que ganaba mas dinero que todos no le creyó y le dijo a uno que ganaba menos dinero que él que la sacara de aquí. Entonces ese que ganaba menos dinero le dije a el que no ganaba tanto dinero que la sacara de aquí, esclavo. El que no ganaba tanto dinero la saco de aquí, pero le creyó lo que dijo.
Sin embargo, aunque el canal de televisión no le creyó, la tuvo gritando falsamente mientras corría por el estudio de grabación. En la sección FARANDULA de las noticias apareció la señora queriendo contar a todos lo que los niños habían dicho, pero nadie entendió nada, excepto miles de niños que escucharon lo que gritaba la señora, ese día llovió un poco.
Los niños empezaron a hablar con los otros niños, y los niños que viajaban lo contaban a los niños de otros países, hasta que en un poco tiempo todos los niños del mundo sabían que esa señora adulta sabia acerca de por qué llovía, justo por esos días, la televisión mostraba horas enteras noticias sobre la sequia en el mundo entero, no había llovido desde ese día.
Adultos alarmados intentando correr por las avenidas, y los niños en silencio, los adultos llenaban a los niños de preguntas para intentar solucionar sus problemas, pero los niños no respondían nada, o mejor, nada de lo que ellos podían escuchar.
No es que haya dejado de llover, es que cuando llueve ya nadie lo nota, solo alguna gente en algunas ocasiones, porque lo único de lo que los niños hablaban cuando la vulgar gorda los espiaba (gorda que vive aun, en el teatro la castellana… vive en Fanny, y en su muñeca gigante del festival) era de esas inmensas ganas que dan de correr bajo la lluvia, obsérvenlos en silencio, cuando llueve solo los niños lo saben, miren sus pupilas, escuchen esas intensas ganas de apagar la tele y salir a correr…
Para ellos no existen las ciertas ocasiones.

Salpica4te
salpica5te

PIEZAS-CORTAS-[DE-TENNESSEE-WILLIAMS]

2010-03-14T22:20:00.000-07:00

2010-03-14T11:12:00.001-07:00

ABALADO SEA DIOS...

Otra sorpresa

el del primer mordisco?

C Riel pibe dormi Do

2010-03-14T11:06:00.001-07:00

Figúrate que comí demasiado, desperté con Juan, fuimos niños otro rato surcando las avenidas de los adultos, nunca serán suyas.
He llamado a mi tía desde que desperté, ayer vomite Ron Barcelo, me acaloro el sol embutido en un bus de la 68 Avenue y me sumergi a pesar de que me quemaba el estomago la noche, pero gracias al ayuno corporal, que nos hace escuchar de verdad, en Seru Giran.

Y ADEMAS…

2010-03-13T01:44:00.001-08:00

nowhere man can't you see me at all?

DEL JUZGAR

2010-03-04T09:00:00.000-08:00

Sociedad
Del latín “societas” (gen. “societatis”) “compañerismo, asociación, unión”, de “socius” – “aliado, compañero”. Conformar mediante la reunión de varios sujetos, cuyos cargos en el grupo se complementen, bien sea por igualdad o por diferencia. No se pretende aun la idea de perseguir la individualidad, hay en dicho compañerismo cierto objetivo común, algo que persigue la sociedad, la sociedad permanece unida pues así progresa, de ningún otro modo más que en sociedad.
Evidentemente, resulta sospechoso pensar que a su vez ésta palabra viene del verbo “sequor” – “seguir”. De raíz indoeuropea *sekw- y emparentado con el griego. ἕπομαι “hépomai” – “seguir”. No se habla solo entonces de una simple conformación plural para alcanzar un objetivo, se trata de seguir, el “seguir” constituye un principio fundamental para producir la sociedad. Cuando se “sigue” hay alguien que guía y quien lo sigue, quien sigue debe ser la aparente mayoría (minimizada por personalidades especificas que asumen las decisiones que toma la sociedad, no resulta incoherente pensar que quizá por eso es que dichas decisiones han sido tomadas en la mayoría de los casos con pretensiones individuales para favorecer personalmente la existencia propia y no la de la sociedad). Las sociedades emergen en forma piramidal, el ejercicio social resultara efectivo, mientras la masa permanezca siguiendo.
“La diferencia ente una democracia y una dictadura, es que en la democracia te hacen votar primero, antes de darte las ordenes.”
QUINO
También existe otro termino de raíz indoeuropea *sehw-a – “mirar” (tal vez de “seguir con los ojos / la mirada”), de donde derivan en got. “saiƕan”, ingl. “see” y en al. mod. “sehen” – “mirar, ver”. Se asocia el seguir con el mirar, porque se sigue imitando, las acciones humanas son una búsqueda entre nuestras capacidades corporales y la observación de los otros cuerpos, aprendemos por imitación, de esa manera son trasmitidos también los pilares de la sociedad: los principios religiosos, las costumbres, los idiomas, hasta las maneras de bailar.
Quienes se aferran a clasificar y entablar la lucha por los conceptos y delimitar con exactitud las palabras, adjudican las características sociales a los comportamientos netamente humanos, efectivamente el instinto imitativo humano resulta diferente al de cualquier otra especie, pero la idea de que la sociedad es una forma superior por su increíble capacidad de abarcar y destruir lo ajeno, es una visión tan ciega como pasiva.
El estudio de las ciencias sociales resulta pues, no solo el estudio de la influencia de las comunidades humanas, sino una serie de ciencias que surgen de la tendencia romántica por divinizar al hombre, se creía que el hombre era entonces o podía crear mediante manifestaciones estéticas mundos como Dios, sin embargo no se percataron de que una manifestación artística es en si, una pretensión por imitar la belleza natural.
OBSERVACION
Aproximados diez por diez metros, atravesados por un riachuelo al que desemboca un pequeño valle, una caída de 6 o 5 metros, distanciada de la carretera, por lo empinado de terreno no resulta visible hasta que se está muy cerca. El riachuelo a su vez, es atravesado por un camina de metro y medio que realiza un giro semicircular durante el terreno mencionado, este camino se bifurca pero desembocara finalmente en diversos puntos de la Avenida Circunvalar. Múltiples rastros residuos de productos humanos, empaques de frituras, botas viejas, pantalones, colillas. Algunos palos cruzados entre las piedras del rio para facilitar el paso. Habido dentro de los territorios del Parque Nacional de Bogotá en la localidad de Santa fe.
CONCLUSIONES?
Por un lado, el lugar se aísla de la sociedad, o por lo menos de algunas de sus influencias, el ruido y el smog disminuyen, la hierba crece sin ser podada constantemente, la gente adquiere entonces una sensación de desprendimiento de la masa, sin embargo el lugar se haya ya influido y destruido gradualmente por la sociedad, plásticos y aluminios se descomponen lentamente en muchos lugares como este gracias a la mano del hombre. Sin embargo, frecuentar ese lugar implica una actitud no del todo pasiva, pues no se procura una socialización, sino lo contrario, se busca individualidad en esos lugares recónditos, pero allí incluso ya ha llegado la sociedad humana, arrasando con las otras formas de vida. Curiosa tendencia de buscar la potenciación de la singularidad en medio de la globalización, la uniformidad académica y la terquedad de occidente por aferrarse al vaticano.
La poca visibilidad hace del terreno un lugar propicio para efectuar actividades ilegales, de este modo estas representan también medios de ir contra la sociedad, pues los principios morales que establecemos supuestamente en normas, a veces también resultan ilusiones que ocultan beneficios personales.
La sociedad busca líderes ocultos e ídolos visibles. Cuando un líder es también un ídolo como John Lennon. Bang.
Imposible ignorar, que también había un plástico negro en un pequeño hueco del terreno, cercano a la zona observada, a manera de cambuche, las botas viejas y los pantalones dan evidencia de que algunos sujetos pasan la noche cerca, eso nos permite acercarnos un poco a esta realidad alterna y tan real como la nuestra, muchas veces resultan ignoradas algunas piezas aisladas de la sociedad.
El karma de vivir al sur.

2010-03-03T06:19:00.000-08:00

duerme

2010-01-29T07:53:00.000-08:00

QUEEN LO ROMPE TODO

2010-01-28T13:40:00.000-08:00

Let me try, all right!
That was close, god.
Tengo miedo de la escena de la calle, tengo miedo que en la calle no haya nadie.
Acabo de llegar a mi cuarto, nunca había sido tan placentero entrar por esa puerta, tenía miedo de que alguien me viera por la ventana, tenía susto puro que me reventaba el corazon por la garganta, mi cuarto me refugiaba, y si que sabes estar en ese cuarto conmigo, ese día que llegue tarde, tenia frio y estaba mojado, y apenitas entro y la veo, impregnada en cada gota de pared, su olor se oía música en toda la habitación, cuerpos sudando que nunca dejarían de humedecer la cama, nunca caridad ajena. ¿y el televisor? Si, ¡Inútil! Nunca mi cuerpo. Mi cuarto me guarda de la policía, pero ellos podrían llegar y patear la puerta es decir ¡claro que podrían! Es mas, están obligados a hacerlo, es su deber con la patria.

AMAR A LA PATRIA BIEN NOS EXIGIERON
SI ELLOS SON LA PATRIA YO ME JUEGO ENTERO

Sentados, devorando porros sin besos, paso la moto, alguna de las cinco se levanta y camina, me surgen del cuerpo estas malditas ganas de correr, y cuando doy la primera zancad…
No se azare, no se azare. ¡Ah! Jueputa, esta es mucha pendeja.
Sica, van a bajar los cerdos.
Esa bolsa en la mano se me hizo gigante, imposible de ocultar, eterno karma jesuita, a lo mejor Moliere sentía lo mismo cuando se emborrachaba, Caicedo con esas cartas a la mama que le decía que no iba a volver a probar la droga, que él se iba a comportar tranquilo, lo tenían encerrado en la clínica, y Keith vomitando en el piso, que Charly y Bill lo ven y dicen, este tipo necesita un poco de heroína, o si no va a morir, y el zambulléndose en el piso de dolor, y no se inyectaba porque quería tocar, y en los conciertos de dolían los músculos, total y asesina dependencia, gradual incremento, todos los caminos nunca condujeron a Roma…
Bajaron por el callejón, ¡traían perico y ni un peso! Lo que costaría vagabundear un rato, si nos requisaban, nos cogían todo y no los podíamos sobornar, se iba hondo, hondísimo, se acercaron a la reja, pero no, no entraron, siguieron bajando, nos miraron y el silencio nos acuso y todos miramos al piso, no podía ser mas evidente, pero no se devolvieron, salimos del parque de una, caminamos, repartimos y chau, por eso me llenan de euforia estas cuatro paredes.
En el marco de mi puerta escribí con rojo que mi madre ansia con ansias borrar: Una puerta es un elemento de madera, metal o barrotes de hierro que divide dos espacios y determina su prudente separación por alguna decisión humana. Este es el marco de una puerta, cabe decir que a diferencia de lo que todos piensan: Esta no es mi puerta, no me pertenece y el espacio que esta separa con DEAR PRUDENCE del resto de la casa tampoco es mi cuarto. Si vuestra intensa necesidad por clasificar y pertenecer no os permite percibir esta idea, limitémonos entonces a decir que yo pertenezco a este lugar, yo soy su inquilino y esta puerta me transforma en el individuo del cuarto, separándome del resto de la casa.
Mi madre sigue su camino hacia la adultez total, me canse ya de oír Alta Fidelidad, Mercedes Sosa me llena de un rencor innecesario en los dedos, traducido a tensión, incluso toda la espalda aprieta los músculos, pase todas las canciones , hasta que llego EL AGUANTE, alcance a escuchar hasta Los Sobrevivientes, solo una vez he durado tanto escuchando ese disco, la primera vez.
SAY NO MORE
Voy tarde, como siempre, estuvo cerca cerca.

2010-01-28T10:00:00.000-08:00

La unica persona a la que le pertenece plenamente mi niñez, la que con sangre joven y ojos que me desnudan, se robara mi cuerpo y no me dejara envejecer.
Escribiste

NECROFILIA
Me devoro la carne debajo de la tumba, me la bebo a mordiscos como un ave rapaz que despedaza a su presa, con sumo encanto deleitando su sal y azúcar en la sangre, esa sangre que solo podría beber de mi amada Madeleine.
Profano su sueño profundo para arrancarle la vista y no dejarla con esa vana sensación de que las imágenes lo son todo ¿y Qué hay del olfato?
Le arranco de los labios ese color purpura desgonzando tejido por tejido, color que tanto envidio, rompiendo su cara, destartalando su belleza, me devoro su risa con carcajadas mías, masticando sus pestañas una y otra vez…

quiero que olvides tu fétido estado para que mores dentro de mi, no se trata de un simple saqueo de cajones ¿sabes que es el amor acaso?

LA SAL... sala?

Rezo

2010-01-22T09:30:00.000-08:00

Imposible.
Imposible que haya algo que me reconforte mas que esa voz.
-Qiubo chinito!-
Jugaremos.

Me acoste hoy cuando Nora Ligia salio a trabajar.
Estoy todo impregnado de Dylan en los dedos, pinta un jean.
Anoche oi una cancion del abuelo que se muere, y el entierro y las caras de tragedia hipocrita, y un niño que dice:
Yo me lo esperaba, el abuelo tarde que temprano iba a terminar incendiando su habitación y estallándose ese balazo en la frente.
Quiero ver ya el texto de Javi, quiero ya que juegue el rojo. Quiero salir a jugar contigo...

SONNER OR LATER

2010-01-22T00:52:00.001-08:00

Dame uno más,
Dame un poquito
Sólo un poquito nomás

Yo quiero más,
Yo necesito
Solo un poquito nomás

When the New York girls
Came to Buenos Aires
They danced the tango
All night long
forget the plans,
Forget the manners
forget everything till dawn.

So I watch the girls,
Walking down street
They look like ghost
From the silver screen

And they have nowhere to go

Where are you goin?
What are you doing?
And you know what they said to me?

They justo said…

Dame uno más,
Dame un poquito
Sólo un poquito nomás

Yo quiero más,
Yo necesito
Solo un poquito nomás

Now we see the girl
Back in New Cork City
Fun, isn´t anymore
They have to work,
Take care of manners
The nights, are shorter at home

I remember them walking down the street
Many years ago, even then I knew
I´ve seen this picture before

You´re no angel,
You are no stranger
You are the authentic
New York Blondes

Dame uno más,
Dame un poquito
Sólo un poquito nomás

Yo quiero más,
Yo necesito
Solo un poquito nomás

Dame uno más,
Dame un poquito
Sólo un poquito nomás

Yo quiero más,
Yo necesito
Solo un poquito nomás

Yo quiero más, dame uno m{as
Dame un poquito
Sólo un poquito nomás
Yo quiero más
Yo necesito
Sólo un poquito nomás
Sólo un poquito nomás

Aminoramiento repentino

2010-01-21T13:59:00.000-08:00

Yo tengo el vicio de dejarme llevar y poner mi cabeza en Marte, tengo prejuicios que no puedo sacar, tengo un cuerpo que quiere…
Justo el árbol detrás de la cancha, precisa la rama del justo árbol que quedo incrustada en nuestro balón, pinchazo inmediato, pertinente búsqueda de gente jugando un Jueves a las once de la mañana en alguna otra cancha de algún otro parque, no he podido jugar futbol desde hace unos días, quiero.
Ya desayuné, con esa sensación de que todo el mundo anda almorzando, me acuerdo de Charly, ahorita mismo suena Es Parte de La Religión, esa canción me desnudo justo cuando la oí por primera vez, aun lo hace, me acuerdo de un concierto cuando presentaba el disco que canta:
El siente culpa, el vive torturado, el no es tan inteligente.
El nunca avanza camina de costado, el tiene miedo a su mente.
Ella se desnuda y se desviste tan lésbicamente, que no puedo dejar de sonreír…
La última vez que anduvo por Bogotá, Charly llego a las seis de la tarde a una rueda de prensa diciendo que sentía mucho la tardanza pero que estaba desayunando, tuve que ir a una cita donde mi odontóloga, me lleve EL LOBO ESTEPARIO para leer por el camino, justo la parte donde Harry Haller va a una visita porque tiene que ir y no quiere, termina asfixiándose en resentimientos contra si mismo y huyendo del lugar, leyendo eso mientras iba en una especie de aturdimiento rutinario de odontólogo, dando salticos en un bus. Quise bajarme y empezar a caminar sin rumbo, a algún parque, jugar futbol con alguien, logre escabullirme junto con el libro por la cita y el bus de vuelta a mi cuarto, suena Charly, he estado tocando la canción de Dylan, no me he obligado a hacerlo, a veces escucho voces extrañas, como estados de mi mente que se obligan a imponerse cosas, pero no me afectan, digo yo quiero tocar esa canción de Dylan, no quisiera ir al odontólogo, no me gusta ese estado de inercia que me sube al bus y me lleva caminando hasta la camilla, quisiera bajarme del maldito letargo, darle un beso a mi odontóloga y follar salvajemente en el consultorio, que lejos estoy de eso, pienso ¿Qué cerca? Quizá ya he venido demasiado al odontólogo, alguna crisis mental me causa tantas citas perdidas, noches de alicoramiento en las que ha llegado a mi el recuerdo de la cita en la tarde previa. Me suceden cosas, mi computador corrige la palabra “alicoramiento” no me da mas opciones que:
Aminoramiento
Alicortamente
Alucinamiento
Curioso, curioso, estoy hablando con Agualimpia de la mecha, juega de este Sábado en ocho, contra Huila en Cali. Quiero ver futbol, quiero jugar, nada como esas ganas de empezar a jugar y no poder seguir.
EL KARMA DE VIVIR SIN LUZ
Recogeré a mi tía esta noche en el aeropuerto, llega de Miami. Charly grabo el MTV en Miami, si que gusta cuando toca demoliendo hoteles, me gusta mucho la guitarra de María Gabriela.
Hacia conciencia esta mañana de mi impulsiva adicción al chocolate en todas sus formas, ese sabor que me prende la boca, pensaba en las posibles consecuencias de mi abnegado vicio, pensé en la diabetes, pensé en que no llegaría a viejo para padecerla, quiero que juegue el rojo.
Nada esta mal, llegamos a esa conclusión esta mañana en el parque, ante la imposibilidad de jugar futbol, habíamos obtenido ilegalmente trago hace unos días, Álvaro decidió robar a Arturo y a Javier, el celular y cincuenta lucas, lo cascaron y vino todo alrededor, que mejor hablarle, que no fue violento sino humillativo, que todo por las bichas, decíamos nosotros que cada cual tiene derecho a hacer lo que se le venga en gana, nosotros robamos, el man robo, lo cogieron y lo cascaron, si nos cogían no nos hubieran dejado ir alegremente, hubieran llamado a los tombos, prefiero que me encaren a que llamen a esa gente.
Me he dado cuenta que puedo argumentar mejor a favor de algo, cuando realmente no me importa la decisión final, es decir, cuando hablo desde un punto de imparcialidad sincera. Cuando realmente quiero algo, empieza el mundo a poner obstáculos para que no lo consiga, consiste tal vez en anticiparse a lo intangible de todas las cosas, a su azaroso destino.
Pienso aun en mi demasiado maldito ego, quiero deshacerme de el, quiero escribir y que nadie lo sepa, pensare formas de hacerlo…

QUiza este blog nunca fue la salida.
Lo que hago empieza a parecer sospechosamente repetitivo.

2010-01-21T08:25:00.001-08:00

Habiendo predispuesto la mañana para fumar y escribir sin pararme de la cama, recurriendo entonces, a una zanahoria para poder fumar y al tedioso computador sobre mis piernas y mis ojos rojos, y mis músculos cansadamente descansados, apareces y me da rabia porque te entiendo, quisiera coger mi ego y devorarlo a patadas.
Iré a jugar futbol en ayunas, malditas salvaciones.
America es el mejor equipo del mundo.
Maldita niñez que no me predispone.
Te odio, mucho.

Como conseguir, chicas

2010-01-20T08:04:00.000-08:00

Anoche no había guita, pero todos queríamos tomarnos algo, surgió eso de ir al Carulla y adquirir mediante-ilegales-artimañas el deseado alcohol, seis, siete cuadras, normalmente me hubiera retractado del plan y hubiera buscado refugio en Seru Giran sonando en mi cama, mientras me profundizo entre el desorden. Pero esta vez, ante la idea, un cuento de Conan Doyle se estremeció con ansias adentro de mi mochila, recién había leído yo LOS CRIMENES DE LA CALLE MORGUE de Poe, tenía esa sensación de anticiparse al mundo aun vigente, Sherlock Holmes dando vueltas y vueltas en mi cabeza.
Ya esta, necesitamos jugar con la percepción, distraer la atención, entramos Juanes y yo, cogimos una cerveza, media de aguardiente y fuimos hasta las frituras, allí dejamos la botella, compramos la cerveza, las frituras las devolvimos a último momento por su alto precio, entro Álvaro y después entro Felipe directo al chorro, claro, el celita siempre le pega el ojo a la gente que se acerca al trago, pero la media ya estaba en las frituras, Álvaro compro algún chicle y la saco con facilidad entre sus pantalones, nos alcoholizamos y fue gratificante sentir que sigue siendo tan fácil irrumpir mediante-ilegales-artimañas la falta de guita.

Blowing

2010-01-19T12:02:00.001-08:00

Suena esa canción de Lennon, “I’m losing you”, eléctrica, radiante, acumulando tensión, la descarga cuando sube, vuelve a halar, va llevando…
So what the hell am I suppose to do!
Los punteos se sostienen en toda la canción, Lennon era amigo de Keith Richards, gente que nace para reencontrarse.
Salí esta mañana a conseguir un poco de ganya para Vargas, jugábamos Basket en el colegio, y esas cosas… tomábamos, bueno aun tomamos, hace unos días tomamos en su casa, jugamos Poker, el muy cabron hizo perros calientes y no me dio.
Negar la comida, no aguanta, quería patearlo, ponerme a llorar en el hombro de Juan, hacer alguna mierda, encerrarme en el baño y ponerme a fumar hasta que se levante toda la familia, pero no, no aguantaba, la mamá de Vargas es muy linda, para nada adulta, pues es decir, tiene esos videos respecto a educar a sus hijos, pero también procura no castrarlos, Vargas pinta desde chiquito, en todo caso cuando vino a mi casa yo no le negué comida, no soy un maldito enfermo.
Conseguimos la vareta en el parque, hubo que comprarle a este desgraciado que quería coger a Cora a mariposa y a bate, no hubo de otra, nadie andaba por ahí, era muy temprano, en el horario vampírico que día a día, o mejor, noche a noche protagoniza el perecer joven de ciertas personas que se dan el lujo agónico de la auto-destrucción. Se me pasan a mi ahorita miles de charlas, de comparaciones, de justificaciones respecto a la marihuana y al cigarrillo, y a fumar, y que es peor, desahogos de mi mente que siempre encuentra cosas que dejaron los jesuitas, esa gente a estudiado por años como metérsele en la cabeza a las personas por medio de la educación, nunca he podido volver a sentir esa sensación casi bíblica de escribir en retiros espirituales, sin hablarle a nadie, compartiendo cigarros en silencio con el profe, emborrachándome en la noche, espantando a la gente, escribir era un desahogo ante la presión del máximo nivel al cual habían llevado las reglas en ese momento de mi vida, digo después la policía empezó a llevarlas mas y mas lejos, pero en aquel entonces mi presencia no generaba tanta fastidiosa ilegalidad (no confirmada siquiera, sino como presumida) en los asquerosos prejuicios morales de la gente, yo se que también soy adulto, o bueno que conservo, tengo, me atormentan ciertas mañas adulteras que guardamos todos en el fondo de cada libertad, el daño en cierto modo es irreversible, pero también el daño nos permite estar adentro, vigilándolos.
DEL Daño de la Escuela.
Vargas se fue, me dejo un tris. Ya desayune, un huevo cocido y mucho chocolate. Fumo en mi cuarto mientras suena Starting Over.
Ayer vino Aleja y fue extraño, sigue siendo intenso, como al principio y sexual, el sexo es lo que nos mantiene unidos, es verdad, pero tampoco es necesario, digo uno puede ser amigo de alguien sin la NECESIDAD de andar follando, además lo que uno hace por necesidad no se compara a lo que uno hace por deseo, suena alguna canción de Yoko, llena de gemidos, tengo la imagen de esa asiática masturbándose en mi cabeza, oír eso y escribir de sexo aturde, ya canta Lennon, fresco, ese tipo untándose de ese ingles británico, se oía muy niño, sincero, algo de los ochenta ya se le escuchaba, se veía venir… Clean Up Time.
John Lennon murió justo a tiempo, no quisiera vivir en un milenio de mierda, viéndolo envejecer por canales que venden tetas. Harta en demasía la televisión de mierda, ahora esta encendida pero en silencio, veía un partido de la Copa Africana de Naciones: Ghana – Burkina Faso, y pienso que este mundial en Africa va a ser muy fresco, de mucho ritmo, de sol, de Faso! se viene el mundial en Sudafrica. ¿Y Colombia? Uribe gasta toda la plata en armas gringas, pues se la reparten los generales, y todo para que… para que Colombia ni siquiera vaya al mundial, digo, al menos tener la decencia de tapar todo con el futbol, como la han tenido tantos compatriotas que en el poder se solidarizan con el pueblo mediante su opio mas puro, pero no, con Uribe no hay mundial.
Leyó ella un escrito que escribí hace unos días.
De desagradecer en cada lugar del mundo.
Leyo y me dijo que no le gustaba la palabra predispuesta, me dijo que alguien le había dicho a ella algo respecto de un escrito (digamos… peculiarmente similar que ella había escrito) algo acerca de las generalidades, ella me dijo que yo hablaba de ellos, y los criticaba a ellos, pero que yo no me destruía a mi. Vino una discusión, que yo no quería destruirme, que era una sensación ajena a mi, era vengarme de ellos, que ella si se destruyo en un escrito que leyó a Eliecer, por cierto, ese escrito es increíblemente abrazador, que esto no se trataba de que alguien escribiera mejor que alguien, yo le dije a ella que no tenia videos respecto a eso, es decir, Lennon y Mc Cartney firmaron todo lo de los Beatles como Lennon/McCartney porque reconocían que se habían influenciado mutuamente, incluso canciones que son solo de Lennon están firmadas Lennon/McCartney y viceversa. Hablamos mucho acerca de escribir desde un ego, sentarse en una figura, yo pensé en todo menos en un ego, no porque no lo asumiera, ¡a cada momento! Sino porque se trataba de ella, ante ella yo me pretendo desnudo, y me despojo y lo seguiré haciendo, pero ella percibió en el texto una figura lejana, lejanía corporal quizá, como nuestra cercanía. Me dijo que escribiera de mi, por eso sigo fumando y escribiendo desde mi desorden atemporal, mi cuarto se convierte cada vez mas en una marea incontrolable de cosas desordenadas.
• Vivir en el desorden the hace dar cuenta de la simple verdad: Sortear el desorden no consiste en aprender a encontrar las cosas, sino en encontrar el modo de que las cosas en su eterno circular te encuentren a ti.
Sigue sonando Lennon (tal vez por eso no paro de hablar de el) WOMAN.
Javi me dijo hace poco que si seguía tocando armónica, le dije que si, me dijo que escuchara una canción, era Bob Dylan de pelo muy corto y soporte con armónica, parecía Estados Unidos, sesentas. Blowing In The Wind con subtítulos en Español que habían puesto para un premio de literatura en España.
BUENA VAINA, pensé.
Me hablo de un libro que seria lanzado, de una puesta en escena, de amigos mios que cantaran, y yo pensé en Aleja, y me la imagino cantando Blowing In The WInd, tocaria ver si sacamos la canción en Mi Bemol o en Do, era mas fácil conseguir una armonica en Do o en Re, pero en Mi Bemol era mas difícil. Me gustan mucho las canciones que están en Mi Bemol, tiene esa energía juvenil, surcar mares que la gente corriente no se atreve a transitar. Desarma y Sangra, Somebody to Love, Blowing In The WInd, Killer Queen. Canciones buenas, dicientes.
Quiero tocar para oírte cantar, suena Dear Yoko, y a veces me dan inmensas ganas de que Lennon siguiera vivo, de que ese tarado en Nueva York no hubiera conseguido un arma, quisiera verlo, preguntarle cosas, de los Beatles, de las drogas, del LSD, ¡quisiera comer ácidos con John Lennon! Quizá algún dia, hay unos ácidos llamados Jimy Hendrix, tienen muchos colores difuminados, son lo mejor que he comido yo.
Desnudarse levemente.
Hace unos días vi un video de Queen, tocando Killer Queen, fue que encontré la partitura puesta justo arribita del teclado y dije uy quiero oir esa canción, la he estado intentando tocar, vamos a ver si se deja, se dejara, se dejara. Alguna vez han oído dos canciones que estén afinadas en la misma nota a la vez, surge esta sensación de congruencia dispar, los tiempos se van atrasando en un lado, o se van adelantando en el otro, como saberlo, Einstein vio la relatividad y la hizo números, tenia oído absoluto numérico o algo asi. Fumare mas y me sentare al teclado a sacar Killer Queen. Ya saque Blowing In The Wind en Flauta, en piano tiene bajos que saltan primera quinta primera quinta. Penetrante melodía.
…
Instant Karma es una canción que te pega en la cara.
Siento esa desnudez caicediana del Cuento De Mi Vida, como habla respecto al sexo, decía que el desempeño sexual mejoraba en situaciones extraordinarias, homosexuales, prostitutas, zoófilas, que se yo. Hace unos días me mandaron un “emoticon” (podriamos darle otro nombre: Figurimotion, Guashpumjachs! O Jerry, ninguno de ellos resultaría tan computarizadamente correcto como emoticon) era una nena a la que se la cagaban en la boca, ella después regaba la mierda en sus senos y la restregaba con esta cara de placer neurótico, bastante extraño, me divierte ver los comentarios de la gente respecto a eso, como se activan sus sensores de defensa, se perturban, yo rio, supongo que también hay algo de morbo reprimido, igual me da asco, por mas morbo reprimido nunca comeria mierda ni nada con mierda, la mierda apesta. Ja! Quizá los orines resulten algo mas sensato, digo pues al menos son calienticos, mentiras ¡nada con orines tampoco!, o bueno quizá en caso extremo frio recurrir a los orines, en ese caso guardarían incluso cierta sensualidad. Bueno, todo esto de la desnudez y los fetiches, para decir que en ese video de Queen, Freddie Mercury… genera algo que no había generado ningún hombre, el sostenía que no era homosexual, que había experimentado, como Caicedo, digo no es un crimen no querer asumir un titulo, pareciera como una obligación, lo que no quería esta gente era portar una bandera, mucha gente la quiere portar, yo no la portaría, siento que cada vez me desprendo de mas y mas recriminaciones machistas en contra de la homosexualidad que la educación masculina implanto en mi, siento sin embargo que los hombres no despiertan nada sexualmente, es decir, me agrada charlar con manes, me agrada su forma de ser, no me atrae su cuerpo, la figura femenina resulta armoniosa como una canción, de ello, eso respecto a Freddie Mercury es mas una atracción por la figura femenina que guarda este, en su voz por ejemplo, y no en sus ademanes masculinos, los cuales traen mas bien una sensación de complicidad rockera, no de deseo. Entonces, no me gustan los manes, o al menos no ha habido ningún man que me haya gustado, supongo que si existiera, trataría de no castrar mis impulsos, de hecho, eso es lo que realmente quiero hacer, actuar por impulsos, los impulsos espontáneos de los que hablaba Johnstone.
No se que almorzar, suena: Mind Games.
Pasar la mañana conmigo no resulto del todo destructivo, me acuerdo de ayer.
Y se aleja callada…
Aleja callada
Quiero sacar esa canción de Dylan, me acuerdo cuando la toco Galera, de Galera me acuerdo de JailHouse Rock, esa pandereta, se veía el sueño claritico: Folk, hay entendía yo un poco, desde el folk… pasando por Blues el del alma, que buen alcohol vomitamos esa noche profe!, me acuerdo cuando la oí por primera vez, en The Simpsons, once años tendría. Boy Dylan es vigente anónimamente, como Charly. Ambos siguen sin envejecer, Charly dijo The Future is Clean, pienso un monton en las torsis de Caicedo, claro depender y eso, no aguanta, es decir, fumas algo, no hay problema, ojo al piojo, no fumas no te da hambre, mierda.
Pero que va, a mi me da hambre haga lo que haga, hambre y sueño, donde sea, quizá follar sea lo único que ponga por encima, pero igual follar de mucha mas hambre y mucho mas sueño, hace de comer y dormir algo mas placentero. Si que me gusta su cuerpo, he dado vueltas y vueltas en mi maldito desorden toda la mañana para sentir otra vez ese cuerpo suyo, con su olor, mejilla suave de muchas pecas que me acaricia y se me recuesta, que no te dé el frio, podrías enfermar hijita.

2010-01-17T09:15:00.000-08:00

De desagradecer en cada lugar del mundo.
Agotarse los momentos como el papel vuelto ceniza, humo que guarda en nuestra exhalación cierto descontento, cierta ironía, gritos que se resisten a corromperse, todos guardan siempre alguna recóndita gana de caminar hacia atrás, cada cual se refugia en un vicio, les gusta guardar con metódica paciencia la remota posibilidad de volarse la cabeza, les agrada morir de a poco, su adicción: la mesura.
Tan solo los jóvenes podremos refugiarnos en el desenfreno, tan solos. Humo que me quiebra, humo para quebrarte, humo y morir, fumar nos mata, nos aleja un poco de aquí. Ya no se puede fumar bajo techo. Abre la ventana, estas cuatro van a dejar de ser paredes.

…Ni me limpiare los pies, algún día daré el DAVIDZAZO!

La ceniza del papel no se detiene, otra vez el tiempo ¿otra vez? ¡Siempre! Tic, feliz año, tac, y las velitas y los deseos, ¡los deseos! Aparentan, lo celebran, hacen como si les alegrara el paso del tiempo, se ponen contentos, pero en el fondo se consumen, gota a gota, caminan cada día más lento, nunca vuelven a correr ¿Qué hacen? Gritan cada día mas duro a niños como a animales y a animales como a niños.

Andan sosteniéndose de la barandilla en la escalera, de los bastones. Pretenden ansiosos organizarlo todo, van llenando de títulos las cosas del mundo. Cajones, compartimientos para agrupar, instituciones que repiten mecánicas –Por favor, baje la mirada joven ante esto de la uniformidad-.

Se ocupan y clasifican.

Aguardan desde su monótona estabilidad, esperando que el sol salga cada mañana.

“Lo “burgués”, pues, como un estado siempre latente dentro de lo humano, no es otra cosa que el ensayo de una compensación, que el afán de un término medio de avenencia entre los numerosos extremos y dilemas contrapuestos de la humana conducta.”Hermann Hess, Tractat del Lobo Estepario

Sufrir los pormenores de una vejez acechante a cada segundo detrás del espejo, pretender sortear un equilibrio para morir abrigados de comodidades y conservar aun (pues en ellos reposan la pasión y compasión por la “gente en general”) cierto fragmento temporal del día, momento de vil galantería que acapara con autoridad desayuno y almuerzo hasta las tres, fracción de tiempo que goza la sociedad pues las cosas se hacen imperceptibles, la agenda adulta se hace cargo de las cosas con tal sencilla naturalidad que la gente pareciera disfrutar de la rutina.

A manera de resistencia surge la misantropía ahora inmensamente apetecida, tomamos la decisión de odiar por anticipado a la humanidad, pero el “ODIAR” se hace niño, pureza enaltecida ante la sensación vuelta calor por el cuerpo, cuerpo que odia, odiar hermoso, nos mostraremos incapaces de “odiar” la adultez, pues consideramos pura y eternamente juvenil esta sangre del cuerpo que se aferra a odiar, a la vez, surge algún sentimiento de venganza lejano que también tendrá que ver con la escuela.
Este momento del día, el momento clímax de las relaciones-sociales, se da gracias a la prudente aislación de cierto elemento que de no ser apartado del diario convivir, definitivamente interferiría con el orden común y el normal desarrollo de las cosas. Elemento maldito de hablar altanero y desmedido, que se encierra en las escuelas mientras la gente cambia dinero por más dinero: Infame niñez.

Periodo de vida del cual datan los primeros recuerdos, iniciado al dejar de depender por completo del seno materno, asociado con el punto en el cual “se debe impartir crianza”, comienza en la niñez, un proceso paulatino de adaptación irreversible a la sociedad, dependerán.

Mediante determinados procesos educativos se inserta al sujeto en el sistema social, su naturaleza hipersensible no conoce prejuicios, los niños no niegan, su espíritu juguetón y la noción de que el mundo es un objeto susceptible de ser chupado, les permitirán acercarse a las diversas formas de castración que imparte a diario la adultez, pues en ella reposa una conciencia social alertándolos de que los niños deben ser instruidos.

Se toma masivamente la decisión de formar la niñez, sus creencias, sus vestiduras, su forma de caminar y las cosas que terminaran fumando, se hacen decisiones adultas, que el niño no tomara hasta que su proceso de adulteración no sea llevado a cabo, cuando este sea integrado correctamente a la sociedad, iniciara su lenta y tortuosa decadencia y buscara formas de formar, pues el ya habrá sido formado.

DE FORMAR

Formar, adaptar a un molde especifico, reducir corporalmente para adecuar la entrada al organizado mundo laboral, grita y castiga ante nosotros ya la uniformidad, que abarca a sus anchas instituciones enteras. Formar en la escuela, es dar nacimiento al caudal de la sociedad, ente comercial, pero la escuela no anda sola, la tele suena en las tardes enseñándonos a comprarlo todo. Forman sujetos irrisoriamente idénticos, les dan la idea del progreso y el reto de escalar a arañazos la pirámide social, hacer amplio su poder de adquisición, su objetivo se vuelve entonces adquirir dinero, al precio que sea.

Lo cambiaria todo, por un poco mas.
M.B.

Forman sujetos que trabajen y que gasten, forman imágenes, identidades que se relacionan e intercambian características, dan posibilidades de sobrevivir en la cultura. Formar se hace más cómodo y efectivo cuando al acto de “formar” agregamos uno cuyas características se sientan en la destrucción del potencial que no se encamina hacia el molde específico: “castrar”, expulsar por la fuerza las características del sujeto que no son impartidas por la escuela.

Formar castrando.

Instrucciones para ser un buen Formador>
• Deténgase en la puerta y bloquee el paso, dé algunas instrucciones en la puerta y después permita el paso de la masa, tendrán la sensación de que son observados y se harán vulnerables ante su autoridad.
• Recuerde debe mantener siempre el sentido de autoridad, es mejor cortar con los malos elementos de entrada. Debe estar atento a veces conversan entre si, y cuando lo hacen se pierde su sentido de autoridad, quizá planean algo terrible en su contra, procure gritarlos y reprenderlos mirándolos fijos a los ojos, haga que esas miradas se caigan al suelo, destrúyalos, haga que sus silencios duelan.
• Ojo, también debe sospechar del silencio, arma mortal. Cuando perciba un largo rato de silencio, observe entre la masa algún elemento y dele un escarmiento para mantener la autoridad, sea humillativo, racista, elitista, procure dejar en claro quién tiene la razón, quien tiene los argumentos.
• Los comportamientos que salen de lo normal destruirán el sentido de autoridad que ostenta, debe castrarlos inmediatamente, insistir encarnizadamente hasta obtener los resultados, ningún elemento conservara un comportamiento indebido si se aplican los correctivos severamente y con perseverancia, si se da por vencido en la castración de algún elemento no estará siendo sensato ni tendrá conciencia de su profesión como formador.
• Nunca lo dude, la masa erraba sin sentido por los pasillos de la ignorancia hasta que llego a este lugar, en este lugar cambiaran sus vidas, en este lugar se les encarrilara por el buen camino, que es el único camino que existe para nuestra institución.
• Procure la formación de una masa uniforme sin partículas que se aíslen del resto. Tenga el control, no se muestre nervioso o de lo contrario será devorado, la sartén por el mango, dominio de la masa, usted deberá mantener el principio jerárquico, no admitirá sublevaciones ni faltas a su intelecto, si surgen dudas que amenazan las fronteras de lo que conoce, esquive el tema, no queremos masas que controlen a quien debería controlarlos. ¡La sartén por el mango! Recuerde.
• La Escuela triunfó porque pudo formar mas masivamente que cualquier otro medio, triunfó porque abarca, usted es responsable directo de mantenerla. Triunfó por su capacidad de destrucción, al igual que la bomba atómica, se hizo un lugar en el mundo pues podía quebrar mas mentes que ninguna otra cosa, trunque un poco el proceso de la masa, es bueno que sientan que dependen de usted para formarse.
• Siempre dé muchas instrucciones, logre la sensación de que sin ellas no hallaran el rumbo. NO le dé importancia a la forma inicial de la masa, a medida de que se castren las desigualdades podrá obtener una masa adecuada.
• Si algo se sale de control, hay una palabra que sirve en cualquier momento: ¡No!, usted tiene la ventaja, no desespere, tiene usted el tiempo, el espacio, usted decide por las vejigas. ¡Usted es el formador!

Al “formar” el objeto que arriba al encuentro en calidad de estudiante, es considerado amorfo, sin forma. Cualquier forma previa que posea será considerada una deformación, se castra para impedir deformaciones de carácter.

Todos tienes cosas atrás, a todos el pensamiento se les ha amarrado en algún rincón de la infinita incomprensión humana, todos tienen formas, todos juzgan. ¿Qué le hace creer al hombre del gran escritorio que su forma es más valida que la de los niños? ¿Sus títulos? No cede, es adulto.

El anterior representa un ejercicio de sobrevaloración del pensamiento adulto, los adultos controlan también las relaciones jerárquicas del conocimiento, en la escuela adulta el conocimiento solo fluye en una vía, el encuentro mediante el cual se pretende algún aprendizaje está regido por una relación autoritaria y discrimina una de las partes: la de niños, que curioso.

El ejercicio de la mera educación no surge de una confrontación de pares, sino que se presenta en un modo desigual y parcial, la sociedad nace en el seno de la imposición, regir los comportamientos bloqueando el cuerpo y las acciones instintivas, alejándonos de la peligrosa animalidad.
En la escuela quieren formar gente que salga predispuesta a envejecer.
Nunca lo logran con todos…

2010-01-13T11:48:00.000-08:00

ABStenernos

2010-01-05T11:43:00.000-08:00

Dos niños, digamos... detenidos en perfecto equilibrio, uno en cada extremo. Miradas penetrantes, sus ojos se amarran, uno salta al vacio. El sube y baja cae con rapidez... ¿el otro? quiza debia saltar antes.