she´s like a rainbow... deshacerme de este cuerpo adoctrinado, insípido, cerrado. atarlo a un poste en medio de la calle, de la lluvia y que enferme. y que pierda el miedo de tanto probarlo.
martes, octubre 30, 2012
acabo de borrar un párrafo en el que hablaba sobre hacer contacto visual y desmitificar los encuentros humanos, me sentí mal al borrarlo, no era el lenguaje que quería pero me castigaba queriendo forzar algo mejor, por eso empecé a escribir prometiéndome no borrar ni una gota, dejarla fluir, el agua cae ¿busca reposo? ¿busca más agua? a mi las horas se me caen adelante de mi cara y no hago nada, me siento tan inútil, tan innecesario, tan mentiroso, supongo que esto es lo primero, la autoculpa, absoluta redención de los pecados a través del ejercicio escritural y la duda de si existe esa palabra, el convencimiento de que mis acciones son buenas, altruistas, inspiradas en un regocijo divino, si es así, si escribir es un sedante, un sucio sedante ¿para que hacerlo? de que sirve envenenare pero no del todo, necesito la novela de mi muerte, pero antes de matarme mataré primero a un tipo, un tipo al que veo en las mañanas, se peina, se lava los dientes y siento que disfruta con mi sed, esta sed tan de por las noches, tan insatisfecha, tan desecha, me cansa escribir porque no encuentro un espacio desprovisto de prejuicios, no puedo decir aquí lo que hago sin ser juzgado, es legal amarrarme y golpearme ¿con que libertad un hombre escribe? soy sacerdote de mis aberraciones, en mi toda piedad y perdón, en mi toda tendencia desencadenada, todo contagio, todo derrumbamiento progresivo, todo el olvido, todo lo vacío, todos las veces que digo la palabra todo tan convencido, tan seguro, tan certero. son estas putas certezas las que me carcomen el cerebro, las que me duermen, las que me cantan y me arrullan y me consienten, pero su abrazo es frío, como de viento en la noche, como de calles con charcos, como decadentes, como ternura infecciosa, como amor violento, uno se enamora una sola vez en la vida, de eso hay infinidad de dudas y por eso es verdad, antes me cansaba decir verdad, ahora lo siento como un reposo a tantas cavilaciones, a tanto relativo sistema de comunicación, quizá volver a cazarnos, a matarnos a colmillo sea más sensato ¿que más podemos aspirar? ¿dolares molidos? que grueso dolar, muélelo más para que no te friquee la nariz, o inyéctalo a tus venas, lo sentirás más, sobredosis de dinero, de putas, de insatisfacción, otra vez soñé que comíamos honguitos y todo era diferente, reíamos y jugábamos en una casa de madera que era calientica en medio de un bosque que huele a eucalipto y yo corro por el bosque y me pierdo, en este bosque ácido que son todos los arboles, pero los arboles son más sutiles para comunicarse, no regalan su cuerpo, no se regalan, hay que cortarlos para moverlos, tienen esa fuerza interior, se mueven lentamente, son cómplices y bailan en la noche cuando no los podemos ver, pienso en este texto y me reconforta que cumple con su función, alejar lectores en potencia de este lugar con pensamientos inconexos de reflexión egoísta y desmotivada, y la promesa absurda de no corregir, de no alterar el impulso torpe, precario, ese impulso tan falso, tan mediocre, ese que nunca debió nacer. ese que mejor sería eliminar, ese impulso de mierda que me tiene escribiendo esto ¿a manera de que? de confesión, de pesadilla, de desenfreno, de mentira, aquí me detengo, aquí no me creo más esto, aquí detengo esta farsa ¿conspiro contra mi mismo y el asco que da leerme? no, no me he leído, al menos eso cumplo, quizá esa era la necesidad de estas palabras que no me despojan de nada si no que me atan más, siento las cadenas pesadas y viejas que dejo en cada letra, no quiero arrepentirme de dejar esto tan cómodo, tan lleno de miedos, no quiero arrepentirme de no saltar, de no arriesgar, pero se acaba el espacio, se acaba el tiempo, y arrepentirme y borrar parecería lo más útil de todo, todo, otra vez.
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